Hyvää Vuotta 2008 kaikille lukiolleni ja virtuaali ystävilleni.Tuokoot se tullessaan kaikille paljon iloa ja menestystä vaikean ajan jälkeen…

Eilinen päivä osoittautui ihan hyväksi.Laitoin toiselle miehelle kyselyn kun ei vastausta kuulunut ja hän siihen sitten vastasikin.Ilmoitin tavallaan että en enää hyväksy vastaamatta jättämistä jos hän ei vastaa ,vaan vaadin vastauksen oli se mitä hyvänsä.Aikaisemmin jokin käsittämätön asia sai minut aina arpomaan laitanko vai en ja vieläpä mietin mitähän se tästä ajattelee jos tämmöstä kirjoitan ja kyselen.Kehtaanko.Miten tähän suhtautuu.Suuttuuko jos kysyn.Onko hän yksin vai jonkun seurassa.Voiko tätä kysyä jne.Nyt pyrin pääsemään tuosta ajattelumallista eroon ja kysyn mitä minä haluan.Sorruin jopa piikittelemäänkin jos vastausta en saanut.Piilo vittuiluakin tuli harrastettua.Tavallaan kiukuttelinkin.Nyt en enää anna noille ajatuksille valtaa,vaan yritän viedä asioita eteenpäin rakentavasti.Kysyn niin kauan kunnes vastaus tulee enkä mieti miksei vastannut.En myöskään ala syyttelemään ja syyllistämään.Onkohan se jonkun kanssa tms.En voi tietää jos ei hän kerro.En edes yritä olla ennustaja ja tulkita asioita.

Tämä tosiaan toimii.Laitoin siis kyselyn tuleeko kylään vai ei ja sain vastauksen.Hän kirjoitti minulle pitkästi.Tavallaan päästi elämäänsä sisälle.En odottanut muuta kun lyhyen ei tai kyllä tai en nyt osaa sanoa ja tekosyitä.No minä sitten vastasin takaisin ja hän taas laittoi viestin takaisin,vaikka en enää odottanut ,kun en mitään kysynytkään.En vaatinut selityksiä.Ne hän kertoi ihan omasta tahdostaan.Olen todella yllättynyt. Ehkäpä tosiaan aikaisemmin toimin vääristyneellä tavalla.Kun olin niin exän kanssa tottunut toimimaan.En osannut olla normaali,koska koko ajan piti turvata selusta ettei tulisi paskaa silmille.Nyt yritän palata hetkeen ennen exää.Kun kaikki oli yksinkertaista ja helppoa.En sitten enää laittanut viestiä takaisin hänelle etten tule mokanneeksi ja sortuvani vanhaan tapaan.Tänään voisin häntä jollain piristää kunhan keksin jotain sopivaa sanottavaa.Tärkeintä on ettei enää ala pohtimaan miksi hän näin kirjoitti.Se pitää lopettaa kokonaan.Katsoa vain yksinkertaisella tavalla vastaus ja lopettaa spekuloinnit ym.Mielikuvitukselle ei saa antaa valtaa .Silloin vasta pystyn käsittelemään asioita .Pitää mielessä mitä minä haluan ja mihin oikeasti haluan vastauksen ettei toisen tarvitse miettiä mitä tämä pitää sisällään.Onko vittuilua vai tosissaan vai leikkiä vai mitä?

Tämä ei ole helppoa minulle.Takana on kuitenkin niin pitkä aika ei normaalia käyttäytymistä.Kaikki pitää opetella uusiksi.Sekin mitä ja kuka minä olen ja mitä oikeasti haluan.Opetella pitämään näistä asioista kiinni jos toinen ei niitä hyväksy.Pitää muistaa että se on hänen ongelma jos ei pysty hyväksymään erinlaisuutta.En ole tilivelvollinen menemisistä kuten ei hänkään ole.Hänen ei ole pakko vastata vaikka vaadinkin vastausta.Minun on sekin vaan hyväksyttävä.Tärkeintä kuitenkin on se etten sorru miellyttämään ja luopumaan omista tärkeäksi kokemistani asioista.Niistä joista saan voimia elämään.

Sain eilen inspiraation ja keksin kuinka tämä huushollin järjestyksen tulee olla.Vasta nyt pystyn tekemään näitä muutos ratkaisuja ilman että saan kahta kauheamman sotkun aikaiseksi.Asiat ja tavarat alkavat vihdoinkin sijoittua oikeille paikoille.Muutoset vaativat valitettavasti paljon töitä.Joudun jopa lamputkin sijoittamaan uusiksi.Alan olla tyytyväinen tähän.Nyt pitäisi lähteä hakemaan exän luota huonekaluni pois,mutta hänen näkemisensä ei minua innosta.En halua pilata omaa hyvinvointia muutaman huonekalun takia.Mietin vielä hetken asiaa ja koetan olla vahva.En mene yksin.Koetan saada erään ystävän mukaan.Tarvitsen ne huonekalut kyllä täksi välikaudeksi ennen kun ostan uusia sopivia tilalle.Menen sinne vasta sitten kun olen valmis hänet kohtaamaan.Nyt jatkan järjestyksen vaihtamista.

 Nettiystävistä sen verran että hiljaista on kun en ole viitsinyt pitää kehenkään yhteyttä,mutta tästä tosi suloisesta kuulin pitkästä aikaa jotain.Täytynee hänelle vastailla kun ehdin.Hän palaa kuitenkin vasta ensi vuonna maisemiin.

Kuten arvelinkin en häntä eilen nähnyt.Hän taas välttelee kontaktia kanssani .Ei vastaa viesteihinikään.Sama kuvio jatkuu kun ennenkin.Mikään ei ole muuttunut.En siis ole yllättynyt tästä ,vaan tämä oli odotettavissakin.Luulin kyllä hetken että hän olisi hiukan jo saanut selkärankaa,mutta taisin olla väärässä.Ymmärrän nyt ettei hän ole kypsä tähän,eikä valmis ottamaan vastaan sitä mitä tarjoan.Ehkä ei koskaan.En sen kuitenkaan tällä kertaa enää anna vaikuttaa ,vaan aion edetä suunnitelmani mukaan.Laitan tänään uuden kyselyn ja jatkan sitä niin kauan että hän kyllästyy/suuttuu ja vastaa.Tämä “näytelmä” katsotaan loppuun.Kävi miten tahansa.Olen kuitenkin päässyt jaloilleni eikä minuun enää tämmöinen vaikuta samalla tavalla kun ennen.En koe sen johtuvan minusta vaan ne ovat hänen ongelmiaan.Eikä minun niitä tarvitse ratkoa.Tämä on myös hyvää käytännön harjoittelua tulevaa varten.

Olen henkisesti kasvanut tämän viikon aikana todella paljon enkä halua tehdä mitään mikä sen voi romuttaa.Myös nämä epätoivoiset “etsin naista hellan ja nyrkin väliin” miehet osaan jo erottaa ja lähettää maata kiertävälle radalle.Tiedän mitä elämältä haluan ja askel kerrallaan menen asettamaani tavoitetta kohti.Minulla on jännä tunne sisimmässäni.Sellanen “sydän laulaa” tunne.Tapahtuvat asiat eivät enää vie minua pohjalle.En enää sure ja epätoivoisesti koeta hamuilla ylös ojasta vaan nousen jo reippaasti ylös sieltä ilman rypemistä.Pystyn puhumaan menneestä ilman että ne asiat satuttavat minua ja tuo kyyneleet silmiin.Ne ovat nyt vain muistoja vaikealta ajalta. 

Olen myös ottanut uuden askeleen ja pääsemässä vihdoinkin tuosta ovesta ulos katsomaan mitä muualla tapahtuu.Toisten ihmisten pariin.Käymään ystävien luona.Eilen minut pyydettiin kylään ja mietin että olenko siihen valmis ja huomasin että kyllä olen.Lähdin siis kyläilemään kaverin luokse.En edes muista millon viimeksi olen käynyt ystäviä katsomassa.Täälläkin olen käynyt viimeksi kahdeksan vuotta sitten.Vietimme todella mukavaa iltaa myöhään yöhön ja vieläpä selvin päin.Minusta tuntui todella hyvältä.Sain olla oma itseni eikä minulle tullut syyllistä oloa niinkun parisuhteen aikana ,siitä että lähdin kotoa ja nautin ystävän seurasta .Jos sama olisi tapahtunut suhteeni aikana olisi mieheni itkettänyt minua viikon siitä kun tunsin iloa jonkun muun syyn takia kun hänen. En saanut olla mistään iloinen.Iloa sai tuottaa vain oma mieheni.Eikä hän sitä minulle tuottanut.Rankaisi vaan aina kaikesta,koska ei itse kyennyt samanlaiseen iloon mistään.

Nyt voin todeta että olen onnellinen ja onnekas.Tapahtui minulle mitä tahansa,niin tiedän että pystyn aitoon iloon.Nauttimaan pienistä asioista.Näen tulevaisuuden ja elämäni aivan toisenlaisena kun ennen.Minulla on toivoa.Elämän iloa.Nyt minun ei enää tarvitse miettiä miten tästä kaikesta selviän vaan tiedän että selviän.Nyt valmistaudun tätä iltaa varten.Jospa vaikka saan ensimmäisen kutsutun vieraan luokseni käymään.

Olette tätä odotelleet ja joudutte tovin vielä odottamaankin vastauksia heränneisiin kysymyksiinne.Suunnitelmat eivät etene käsikirjoituksen mukaan.Ei niin nopeasti kun toivoin ja uskoin.Tein kuitenkin perusteellisen pohjatyön ja valmistelut.Olin jo menettää toivon kokonaan asian suhteen,mutta tämä nyt vaan vie arvioitua pidemmän aikaa.Emme siis tavanneet tänään,mutta tulemme kyllä tapaamaan vielä.Tosin aikaa ei ole kun muutama päivä ja sitten juna on mennyt menojaan eikä mitään enää ole tehtävissä ainakaan nopeassa tahdissa.Myöskin on ilmentynyt muitakin seikkoja, jotka nyt tulevat hidastuttamaan asioita,jos ne menevät ensi vuodelle.Minun täytyy antaa hänen sulatella nyt kuulemaansa.Tämä ei ole minulle uutta,mutta hänelle jotkut asiat varmasti ovat.Varsinkin minun itsevarmuuteni ja avoimuuteni suoriin kommentteihin.En olisi uskonut että sain aikaan taas tämmöisen näytelmän hänen kanssaan.

Vielä eilen illalla nielin itkuni ja päätin että katsotaan tämä loppuun.Ettei jää mitään epäselväksi.Ei tätä kukaan jaksa loputtomiin.On /off -suhdetta,vaikkei tämä oikea suhde ole ollenkaan.Viestittelimme ahkeraan kunnes pääsimme tapaamiseen ja asti kerroin oman näkemykseni asiasta.Alkoi syvä hiljaisuus.En tosin paljastanut kaikkia kortteja vaan jätin jotain seuraavaakin päivää varten.Toisaalta tiesin miten hän reagoi.Eihän se yllätys ollut että hän menee kipsiin tai mitä se nyt sitten onkaan…Syvä hiljaisuus… en osaa sanoa.Tiedän että kuulostin todella itsevarmalta ja omasta mielestä uskottavalta.

Tuttuni oli sitä mieltä että annoin kuvan niinkun tämä olisi suuri vitsi minulle.Olenko tosiaan niin vaikeasti tulkittava vieläkin?Eikö minun sanomaani voikkaan ottaa todesta?Miten sanoman sitten voi muuten esittää?Olen kuulemma myös liian jyrkkä esittäessäni mielipiteitäni ja toiveitani.Hän myös sanoi että olen helppo nakki.Ei pitäisi kertoa niin suoraan mitä haluaa.Vihjailla vain.Ei ne vihjailut ainakaan ole mihinkään johtaneet.Niitäkin olen yrittänyt ja siitä vasta soppa syntyi.No nyt kuitenkin teen omalla tavallani,mutta otan vastaan myös vinkkejä.Niin saan asioihin muitakin näkökulmia.

No tänään sitten jatkoin siitä mihin jäin ja yllätyin kun hän vastasi siihen.Kaikki ei sittenkään ollut vielä ohi ja peli siis jatkuu.Laitoin oman viestini takaisin ja edelleen alkoi hiljaisuus.Nyt kumminkin olen paljastanut niin paljon ja ohjannut asioita tiettyyn suuntaan ettei muuta mahdollisuutta ole kun tapaaminen ja asioiden loppuun saattaminen.Tämä todellakin saatetaan loppuun.Kaverini minulle sanoi ettei tämä ole tosi rakkautta jos hänet päästän menemään.Olen kuitenkin sitä mieltä että parempi loppu kun ikuinen jaarittelu asialla.Kyllä todellisesta rakkaudestakin selviää ulos.Ei ole mikään pakko jäädä ikuisiksi ajoiksi itkemään hänen perään.Näin ainakin yritän toimia ja ajatella.Nyt odotan miten asiat huomenna etenevät.Luulen ettemme huomennakaan tapaa.Kun on aika kerron teille koko tarinan.

Muista tuttavuuksista sen verran,että tämä suloinen tapaus ei enää ole ottanut yhteyttä.Saatan kyllä tietää miksi.Oma on mokani. Se jää sitten nähtäväksi jääkö tämä tähän vai mitä tapahtuu.En häntä kumminkaan hylkää vaan pidän mielessä.On hän senverran sopiva minun tarpeita varten.Se jää hänen käsiinsä koko juttu.

Matkakumppaniin en ole pitänyt yhteyttä.En vaan enää jaksanut sitä holhoavaa tunnetta jonka hän sai aikaan.Sitä lässytystä ja tiettyä minä omistan sinut juttua.Muistuttaa liikaa exää ja erästä tuttuani.Liian riippuvainen ja ripustautuva ja hallitseva.Hän nyt saa mennä menojaan.Se onkin ollut minulle suuri helpotus.Tämä “minä päätän omasta elämästäni juttu”.Suosittelen kaikille.

Seksinettikumppanin kanssa olemme aina välillä vaihtaneet ajatuksia ja kuulumisia,mutta nyt en tänään ole jaksanut puhua seksiasioista hänen kanssa.Hänet haluan kuitenkin pitää ystävänä.

Sitten eräs uusi yllättäjä.No ei tosiaankaan positiivisessa mielessä.Ollaan vaan jotain pientä kirjoiteltu.Ei edes mitään henkilökohtaisia juttuja.Niitä näitä .Hän myös tulkitsee sanomiseni miten itse haluaa ja penäsi minulta tapaamista kun mukamas olin luvannut.Höpöhöpö. En todellakaan ollut luvannut missään vaiheessa lähteä treffeille.Sanoin hänelle että lähden ihmisten pariin uutena vuotena.Miten tuosta voi tulkita että olisin sopinut treffit hänen kanssaan.Hän veti herneen nenään kun kerroin etten ole lähdössä hänen kanssaan mihinkään kun ei ole aikaa tapailla ketään seurustelu mielessä eikä halukkuuttakaan moiseen touhuun,vaan minulle sopii kirjoittelutoveruus oikein hyvin.Hän kirjoitti minulle että ainahan sitä aikaa löytyy,sä välttelet vaan ,enkä tiedä miksi.

Mistä näitä oikein löytyy.En todellakaan ole tilivelvollinen tekemisistäni ventovieraille enkä kellekkään muullekkaan.Jos en halua tavata niin en halua.Miten jotkut ei noita sanoja ymmärrä.Heti kun vähän vastaa johonkin viestiin,niin toisessa päässä luullaan että nyt sitä seurustellaan ja että toisella ei ole oikeutta päättää omista asioista ja mielipiteistä.Teen kyllä heti alussa jo selväksi näille nettiystäville mitä haluan ja mitä en.No eipähän ainakaan ole ollut tylsää. On saanut hymyillä aika paljon.

Itseppähän tätä kerjäsin ja nyt sitten tulen saamaan ansioni mukaan, mutta samalla kaikkiin kysymyksiini myös vastauksen.Sydämmeni särkyy,mutta särkykööt.Mitään ei jää enää pimentoon ja vatvottavaksi.Sen olen päättänyt ja aion myös tehdä.Tiedän että hän yrittää päästä pakoon,mutta eipä onnistu enää.Onneksi enkelini suojelee minua koko ajan.Hän myös kerjäsi tätä ärsyttäessään minua ,vaikka tiesi minun ajatukset ja toiveet.Hän saa nyt mitä haluaa.Hän ei vain taida itse tietää vieläkään mitä haluaa.Toisaalta sain hänet pois raiteelta niinkuin oli tarkoituskin.Varmasti yllättyi minun suhtautumis tavastani.Mutta sehän ei minua kiinnosta mitä hän tahtoo,vaan minua kiinnostaa vain se mitä minä haluan ja jos sitä ei ole tarjolla niin se sitten siitä lopullisesti ja taakse katsomatta.Olen tähän koitokseen valmis jos vain valmiutta löytyy myös toisesta päästä.Suunnitelma on nyt otettu virallisesti käyttöön.Olen nyt pelin avannut jälleen kerran ja saanut jo huomata että suuret sanat eivät taida kantaa tälläkään kertaa.Toisessa päässä vallitsee nyt syvä hiljaisuus hyvinkin puheliaan alun jälkeen.Aloitin sen suoraan puhumisen ilman vihjailuja ja odotuksia.No joudun kyllä odottamaan vastausta tuomiopäivään asti jos haluan,mutta enpä jää enää odottelemaan vaan kiskon vaikka väkisin hänestä totuuden irti.

Nyt tämä peli pelataan totaalisesti loppuun ja minun säännöillä.Pitkään tuossa mietin  ja pohdin mitä teen vai teenkö sittenkin aloitteen.Jospa se ei menekkään käsikirjoituksen mukaan.Niin meinasi käydäkkin ja muutama kyynel ehti jo vierähtää poskellekkin kunnes muistin että tähän pitää reagoida noiden uusien ohjeiden mukaan.Se antoi minulle voimaa ja auttoi minua viemään juttua eteenpäin.Että osasikin sydämmeen pistää.Täytyy vaan toivoa että olen nyt niin hyvin jaloillaan kun pitääkin.Yritän pitää ajatukset kasassa enkä sorru harhaileviin ja vatvoviin mietteisiin.Kylmät tosiasiat vain huomioon.Pää kylmänä.Kyllä tämä tästä.Huomenna on todella jännä päivä.Salamat iskee ja olo on kuin soitimella olevien metsojen.Sitähän nämä seuraavat päivät kirjaimellisesti ovatkin.

Täytyy myöntää että nautin tästä.Hymyilen ja tunnen oloni itsevarmaksi.Nyt minulla on sitä potkua mitä olen tarvinnutkin.Ensi viikolla sitten itketään tämä asia pois ja aloitetaan uusi vuosi ja uusi puhdas sivu.Uusi elämä ja uudet miehet.

Niin outoa,mutta niin totta.Olisi ollut kiva alkaa taas vatvomaan mitä viimeisin viesti toiselta mieheltä oikein tarkoitti,mutta kun olen päättänyt että en mieti ja vastaan vain niihin kysymyksiin suoraan joita saan.Tiedän ettei vastaukseni ollut se jonka hän halusi kuulla,mutta olisi sitten asettanut kysymyksensä toisella lailla.Tunnen hänet kuitenkin sen verran että tiedän mitä hän oikeasti ajoi takaa ja halusi tietää.Tämä uusi suhtautumistapa sopii minulle.Se ei aiheuta stressiä.Olo on huoleton ja levollinen,vaikka poskia kuumotti monta tuntia tuon viestin jälkeen.Niin vastasin siihen kyllä.Lyhyesti ja ytimekkäästi.Minua hymyilyttää tämä tilanne,vaikka ei pitäisi.Ei voi ymmärtää edelleenkään häntä:))

Tästä viikosta tulee todella mielenkiintoinen.On paljon erinlaisia tapahtumia ja kohtaamisia ilmassa niin,että jännittyneenä odotan mitä ne saavat aikaan.Osaan jo odottaakkin jotain jännää ja uutta tapahtuvaksi.Tylsää ei loppuviikosta ole ,se on varmaa.Eikä ensi vuonnakaan.Nämä mieskuviot pääsevät uudelle tasolle ja nyt kun asenteeni on toinen,niin suhtaudun niihin hyvinkin huvittuneella tunnetasolla.Tiedän myös mitkä minua ärsyttävät ja heidät jätän suosiolla omaan arvoonsa.Ei minun tarvitse vastata kaikille jos ei huvita.

Henkisesti nyt valmistaudun kohtaamaan jo toisen miehen sillä se on varmaa että tapaamme halusin tai en.Minun on pystyttävä selkä suorana ottamaan vastaan kaikki ärsykkeet joita tulen siltä taholta kohtaamaan tulevina päivinä.Vain ihme ja sattuma voi muuttaa tämän asetelman.Aion valmistautua erittäin huolella.Hänen entiset konstit kokevat kovaa kohtelua ja hän varmasti yllättyy.Minulla on huominen päivä vielä aikaa tehdä tarpeelliset suojaus toimenpiteet.Aion laatia jonkunlaisen käsikirjoituksen siitä mistä keskustelemme.

Olen tänään rentoutunut ja paisti kypsyy uunissa.Muutama siideri ja telkkariohjelmia katsonut pitkästä aikaa ,sekä kuunnellut musiikkia eri kanavilta kun nekin nyt ovat täällä, kun ei minulla ole ollut edes radiota.Äitini tekemät joululaatikot sekä karjalanpiirakat ovat maistuneet todella hyviltä ja tuo tähän jouluttomaan kotiini edes jotain hyvää ja tasapainottavaa oloa.Vieraitakin on käynyt.Nyt on hyvä olo kun olen päässyt ensimmäisen yksinäisen joulun yli ilman suurempaa katastrofia.Olen selvinnyt pahimmasta.En sittenkään ole yksinäinen.

Sallin itselleni hetken haaveilla toisesta miehestä vierelläni pitämässä minua hellästi kainalossa ja rutistamassa itseään vasten.Kertovan jotain ihanaa.Toivossa olen elänyt ja unelmiin päätän tämän päivän…

Tämä päivä onkin mennyt tietokoneen kanssa taistellessa tai oikeastaan ohjelmien kanssa taistellessa.Taas vaihteeksi.Kaikkea emme ehtineet suorittaa mitä oli aikomus,mutta jotain kuitenkin.Vanha kone toimii nyt ohjelmineen päivineen.Se onkin vähän henkimaailman juttu kun emme oikeastaan tehneet mitään ja nyt se tulostaakin.Voisi melkein luulla että minulla oli korvien välissä se ongelma,vaikka näin ei ollutkaan.Onneksi se nyt toimii ja saan kirjoitetut tekstit taas paperille ja sähköpostit myös sillä auki.Se todellakin on outo juttu eikä veljenpoikakaan osannut sanoa miksei se aikaisemmin toiminut ja nyt toimii.Siellä täytyi olla jonkin jutun väärin asetuksissa ja kun sitä selailimme niin se sitten loksahti paikoilleen.

Tällä kertaa sain asiantuntevaa apua ja täytyy sanoa että onneksi en mennyt itse yrittämään.Veljen poikanikin joutui todella tekemään töitä monta tuntia, vaikka osaa nämä hommat.Edelliselle hän asensi ja poisti ohjelman 15 minuuttiin.Hänellekkin tämä vista tuottaa ongelmia.Se on niin uusi juttu ja kuulemma tuottaa muillekkin ongelmia.Hyvää oppiahan tämä hänelle on kun vista tulee kuitenkin yleistymään ja joutuu tulevassa ammatissaan näitä juttuja tekemään.Niin se vaan on että nykyään kaikki on niin kytköksissä toisiinsa ettei millään meinannut saada norttonia pois ja vaihdettua toiseen viirustorjunta ohjelmaan.Silti vaikka väkivalloin se poistettiin,niin kokonaan sitä ei saanut pois.Jätti tehtaan asettamat ohjelmat koneeseen,mutta ne eivät onneksi haittaa uuden viirustorjunta ohjelman käyttöä.Toinen minkä asennus ei meinannut mennä vistan läpi oli tämä digisovitin vaikka sen pitäisi tähän sopia.No se saatiin kyllä asennettua lopulta ja nyt minulla näkyy tässä kaikki kanavat.Edellinen kortti joka tämän koneen mukana tuli ei näyttänyt kun muutamaa kanavaa ja nekin ilman tekstiä eikä useimmiten edes toiminutkaan(sekin windowssin ohjelma),joten en sitä viitsinyt edes pitää toiminnassa ja etsiä vikaa.Ex kodissa se kyllä toimi.Luulin koneeseen tulleen vian ja olin sitä jo takuuseen viemässä.Ei sillä että olisin kovin telkkaria kaivannutkaan.Nyt minulla se sitten on.Harkitsin jopa oikean tv:n ostamista kun se oli kuitenkin hyvänä tausta meluna ja tietyllä tavalla lievittää yksinäisyyttä ja on inspiraation lähteenä.No tekstitystä ei nytkään saatu muuta kun  kaupallisille kanaville,vaikka tämän olisi pitänyt automaattisesti ne ottaa käyttöön.Tämä Windows vista tuntuu olevan oikea ohjelmien torjunta ohjelma.Mikään ei mene läpi helposti ja ilman monimutkaisia toimintojen kautta.Kyllä ennen oli helppo asentaa uusia ohjelmia tavallisen talliaisenkin ja samoin poistaa ne ,kuten vanhan koneen kanssa huomasin.Itsehän pystyin aikaisemmin kaikki tekemään.Siitä lähti aikoinaan norttoni vähäisen herjan saattelemana pois.Nyt nämä ohjelmat on tehty vain kaupallisuutta varten ja pitää aina olla kaiken uutta ja vaikka kuinka paketissa lukee että tukee vistaa niin se ei takaa helppoa ohjelman asennusta vaan vaatii todellakin asiantuntemusta ja jopa monimutkaisia temppuja.Kaiken lisäksi ohjeet ovat niin naurettavat että ne eivät kelpaa edes takapuolen pyyhkimiseen.Ehkäpä tulevaisuudessa tämä helpottuu,jos tulee kilpailua ja löytyy sellainen käyttöjärjestelmä jolle on aivan sama mikä laite tai ohjelma se on ja silti sopii yhteen.Pitäisi ehkä kokeilla Linuxia.Millainen se olisi.

Tämä päivä on ollut tarpeellista oppia.Joitakin ongelmia ja kysymyksiä jäi vielä ratkottavaksi kuten.Tuo tekstitys ja se miten tai millainen pitää laitten olla että hyväksyy kaksi erilaista modeemia ja miksi ohjelmien poisto on tehty niin hankalaksi.Näitä mm. jään pohtimaan.Vielä on haettava Mozilla koneeseen kun en tykkää exploweriakaan käyttää.Se on kyllä helppo juttu muuten,mutta pitäis saada tietoa mikä niistä on just minulle sopivin kun tuo mikä minulla on ,on niin vanha ettei se enää ole käytössä.Pikkuhiljaa kuitenkin saan koneeni mieleisekseni ja ne ohjelmat jotka haluan.Eikä niin että minulle sanellaan mitä minulla pitää olla.Oiskohan tämä nyt sitä tervettä itsekkyyttä?

Siitä onkin nyt sitten vuosi kun ekat viestit toisillemme laitettiin.Siitä häntä muistutinkin kun aamulla laitoin joulutervehdyksen menemään toiselle miehelle.Hän sitten laittoi heti takaisin niitä näitä,vaikken odottanut vastausta kun en mitään kysynytkään.Se minua onkin ihmetyttänyt että miksi hän nykyään vastaa niin sukkelasti kun ei ennen syksyä välttämättä kuulunut vuorokauteenkaan jopa viikkoon mitään.No parempi etten miettisi sitä.Minun olisi vain tajuttava ettei se mitään millään oikeasti tarkoita.Kunhan ajankuluksi minua kiusaa.Silti se sattuu kun toinen ei suoraan sano mitään mihinkään suuntaan.Niin kun nyt tämänpäiväinen viestikin osoitti ja eilinenkin.Se oli todella ovelasti muotoiltu ja sen voi ymmärtää monella tapaa.Sen hän osaa.Laittaa viestejä jotka voi ymmärtää miten vaan ja ne voi tarkoittaa mitä vaan.Ehkä hän siksi laittaa niin että joutuisin kysymään mitä hän tarkoittaa ja saa minut näin uudelleen viestityksen piiriin.Koukkuun ja lankeamaan.Riippuvaiseksi hänestä.Kerjäämään hänen huomiotaan.Aloittamaan jotain uudestaan.En tiedä….Ehkä hän joskus oppii ilmaisemaan asiat suoraan kun en edes yritä ymmärtää epämääräisiä viestejä ollenkaan.En vain noteeraa muihin kun suoriin kysymyksiin.Tosin päätökseni on yhä voimassa enkä häneen ota, enkä pidä enää yhteyttä.Poikkeuksena on vain nämä Joulun toivotukset ja uuden vuoden toivotukset.Hän joutuu tekemään paljon töitä jos minut meinaa saada.Minun täytyy selvästi saada tuntea ja kuulla mitä hän minusta tahtoo.Ilman että enää kyselen.Vapaasta tahdosta.Joutuu ottamaan riskin tulla torjutuksi.Kohtaamaan todelliset tunteet.Koko pakka menee hänellä uusiksi.Mikään vanha ei enää päde ,eikä hän pääse enää helpolla ja ei varsinkaan niillä entisillä keinoilla lähelleni.Se mies joutuu opettelemaan kokonaan uuden tavan lähestyä minua.

Ehkä alan oppia vihdoinkin jotain.Sen ettei minun tarvitse enää yrittää ymmärtää toista ja hänen tekemisiään.Etten enää anna kenenkään kävellä ylitseni.Olen vastuussa vain itsestäni ja omista tekemisistäni.Siitä että viestini ovat selkeitä ja niissä ei ole mitään tulkinnan varaista.Niitä ei voi käsittää väärin ja sanon mielipiteeni suoraan.Minua ei voi ymmärtää väärin.Jos ei miellytä niin ei sitten.Ei voi mitään.

Avasin viime yönä lahjan jonka sain .Se sisälsi enkeli avaimenperän jossa luki”Älä koskaan lähde kotoa ilman suojelusenkeliä”En varmasti enää lähde.Se tulee muistuttamaan minua aina siitä että minun on muistettava olla itseni paras kaveri,koska silloin enkeli pystyy suojelemaan minua kaikkein parhaiten ihmisiltä ,jotka haluavat aiheuttaa pahaa mieltä elämääni.Niiltä jotka koettavat hallita minua ja elämääni.Se saa minut muistamaan ettei minun tarvitse olla täydellinen.Etten ole tilivelvollinen ketään muita kun itseäni varten.Että minä olen ansainnut terveen elämän.Olla minä tällaisena.

Tänään minulle sanottiin että mukavaa kun olen niin iloinen nykyään.Tämän olen kuullut jo useammalta ihmiseltä.Myöskin monet ovat minua pyytäneet joulua viettämään,niin ystävät kun sukulaisetkin.Tuntui hyvälle kun kuitenkin tämä joulu on minua niin masentanut ja kaikki tunteet lyö läpi yhtä aikaa.Ilmeisesti hyvä olo kuitenkin kumpuaa jostain sisältäni.Ehkä ilo onkin syvempää jo kun masentuneisuus.Olen siis mennyt elämässä eteenpäin vaikken ole sitä huomannutkaan.Myös erästä blogia lukiessa en enää alkanut itkemään ,vaikka ne asiat muistuttivat minua menneestä.Silti ne tuntuivat vierailta ,vaikka olen ne itsekkin kokenut.Siitä kun itse olen vasta toipumassa riippuvaisuus suhteesta ehkä jopa toisestakin.Paljon on kuitenkin vielä käsiteltävää.Itsevarmuuteni tarvitsee vielä lujittumista.Että oikeastikkin tunnen olevani tukevasti maan kamaralla.

Tänään (eilen)kävin vihdoinkin jouluostoksilla.Sen ainoan kerran.Ostin jotain itselleni ja niille jotka minua muistivat.Myös joulutervehdyksiä laitoin menemään.Kävin myös kotona syömässä Jouluruoan ja haudoille vein kynttilät.Kyllä se vaan on kaunista näin pimeällä kun on paljon kynttilöitä palamassa.Jotenkin se rauhoitti minua eikä enää itkettänyt mummon nimen näkeminenkään.Kävin myös serkkuni joulua katsomassa.Tuntui niin kotoisalle seurata maalaisjoulun laittoa.Se toisen tekemisen ilo ja silti tyytyväisyys siitä että minun ei tarvitse tänä jouluna tehdä mitään mitä en tahdo tai jaksa tehdä.Hyvän olon saa muiden tekemisestä.Siitä en ole koskaan saanutkaan nauttia aikaisemmin.Kiva että serkku on nyt niin lähellä.Näin myös hänen tyttönsä pitkästä aikaa.

Nyt kun olen tästä päivästä selvinnyt niin uskon että huomenna on jo helpompaa.Olen saanut itseni liikkeelle ja minusta jotenkin tuntuu että jotain hyvää on tapahtumassa.

Miksi? En tosiaan voi ymmärtää mitä tuo toinen mies minusta vieläkin haluaa.Miksei jätä rauhaan.Sain taas viestin häneltä.Sellasen niinkun ennenkin paitsi se sisälsi piikin minulle.Rivien välistä voi tulkita pientä vittuiluakin ja vihjailuja taas siihen suuntaan jonka tietää minua ärsyttävän.Mietin mitä vastaan ja vastaanko.No eihän oikein voi olla näin jouluna vastaamattakaan,mutta jätän sen aamuun.Sävy on kyllä toinen minulla kun vielä muutama viikko sitten.Oon kypsä tähän leikkiin.

Sorruin lopullisesti juomaan tuon viestin jälkeen.Jos en joisi…itkisin.Tämä turruttaa hiukan aisteja.Niin paljon se tuo tuskaa ja mielipahaa elämääni.Muutenkin masis päällä.Siitä on nyt vuosi ensimmäisestä yhteen otosta.Tänään sitä viimeksi mietin ja tulin siihen johtopäätökseen että ylireagoin siihen sillon aikoinaan.Jos hän olisi löytänyt minut töistä niin tuota viestiä ei koskaan olisi tullut.Sitä ei todellakaan olisi koskaan tullut.Typerää näin jälkikäteen spekuloida asialla,mutta edes jotain selkeyttä kaipaa siihen miksi hän ei jätä rauhaan ,vaikkei multa mitään haluakkaan.Ystäviä.Mä en halua olla mikään ystävä.Mä oon puutteessa oleva nainen jota ei auteta puutostilan korjaamisessa.

Sain toissayönä myös oudon puhelun.Sen soittaja ei voi olla kun mun ex .Päädyin exään soittoajan perusteella,vaikka numero ei ole kun muutamalla.Sorruin joulumielelle ja laitoin hänelle sähköisen joulutervehdyksen.Toivottavasti se ei aiheuta mitään hirveyksiä ja tunne vyöryjä.

Nettiystävä jäi hiukan tauolle,mutta toivottavasti putkahtaa taas markkinoille pyhien jälkeen ja pääsemme asioissa eteenpäin.Hidastahan tämä viestittely on.Ei hän kuitenkaan uskaltanut soittaa minulle eikä lähettää textaria.No aika näyttää tuoko hän elämääni sitä mitä kaipaan kun ei tunnu muista olevan.On vaan niin kaukana.Toisaalta mietin että sehän onkin vain hyvä asia.Saa taatusti laatu aikaa kun joutuu sopimaan oikein viikonlopun vapaaksi tapaamiselle.

Tuntuu siltä että vaikka miehiä tulee niin yksikään ei jää taakse.Sitä ihmettelen miksei.Niin on myös tämän matkakumppanin kanssa joka halusikin sopia lopuksi tapaamisen kanssani kun en matkalle lähtenyt.Eikä tietenkään uskonut selityksiäni kun hänelle suoraan kerroin vaan vielä senkin jälkeen on viestiä pukannut tulemaan.

Pitäisikö tästä oppia jotain?Ehkä joku päivä saan vastauksen miksi nämä asiat vain menevät näin kun menevät.Huomenna kuitenkin toivon kykeneväni vielä kauppa reissulle aamusta,joten nyt kun tuska alkaa helpottaa lähden nukkumaan.

****************************************** 

*  Hyvää Joulua kaikille! *     * 

******************************************