Nean tarina

Yritän nyt kirjoittaa jotakin.En aina pääse nettiin kun olen menossa koko ajan hoitamassa asioitani kuntoon.Tämä ei välttämättä ole kovin hyvin luettavaa tekstiä kun en saa tätä muokattua ja esikatseltua tällä ollenkaan.

Kämpässä on nyt lattioiden kuivaus menossa.Kävin sieltä ottamassa kuvia.Tilanne ei näyttänyt niin pahalta kun luulin.Sain jopa sovittua työmestarin kanssa siitä miten remppa etenee.Nyt olen yrittänyt saada keittiösuunnitelmaa valmiiksi.Onneksi sen kanssa ei ole kiire.Päätin tehdä sen itse.Ei se niin vaikeaa ole kun annetaan ymmärtää.Saanpahan mieleiseksi kämpän sitten kun muutan takaisin.

Kiertolais elämä on oikeastaan ihan kivaa varsinkin kun kävin hakemassa sen kaipaamani sairasloman.Huomenna menen käymään psykiatrin juttusilla.Jo pelkästään se mitä lääkäri totesi exästäni sai minut ottamaan avun vastaan.

En nyt pysty kaikkea kirjoittamaan kun tämä kone ei näytä kun puolet tekstistä,mutta heti kun mahdollista alan puimaan tätä kuluvaa kuukautta.

Miesrintamalla on nyt tauko menossa.Aikani ei riitä.En edes toiseen mieheen ole nyt pitänyt yhteyttä,mutta saattaa olla että laitan hänelle viestiä myöhemmin siitä mitä minulle kuuluu.Ystäviä kun ollaan.

Exästä sen verran että olen välillä täällä ihmettelemässä ja kissaa katsomassa sekä saunomassa.Tämä on ollut ihan hyvä juttu kun ollaan saatu puhuttua ja olen saanut vahvistusta tekemiini päätöksiin.Olen jalat maassa.Tiedän nyt kuinka sairas mieheni todellisuudessa on ja mikä on teeskentelyä.Kuten sanoin moniin asioihin on tullut vastaus.Lääkärini totesi mieheni olevan narsisti.Itse teen vielä toisenlaisen määritelmän hänestä,mutta nyt keskityn vain itseeni.Se on kuitenkin jo varmaa että emme palaa yhteen.Vaikka hän nyt yrittääkin käyttäytyä hyvin,niin ne samat perus jutut tulevat koko ajan eteeni.Nyt osaan olla vahva ja sanoa vastaan.Se on saanut aikaan sen että hän on huomannut ettei minuun tehoa enää mikään aiempi.Kaikki temput on käyty läpi paitsi puukkohippanen.Olen tyytyväinen itseeni kun olen pystynyt osoittamaan hänelle että olen muuttunut ja en enää alistu.

Minulla on useampi majapaikka jossa olla yöt ja kierränkin ahkeraan asunnosta toiseen.Se on tavallaan minun henkivakuutus ja exä tietää että pystyn lähtemään.Toivon että tämä kuukausi on auttanut minut kohti uutta elämää.Ei enää haikailua menneeseen.En enää koe tätä entistä kotia kodikseni myös tunteet exää kohtaan ovat neutraalit.En haikaile enää yhteenpaluuta mistään syystä.Ei edes seksin takia.Aika yllättävää.Moni asia on nyt toisin kun ennen kämpän remppaa vaikka se alkoi vasta vajaa viikko sitten.

Laoitan tähän nyt asioita joita olen saanut kuulla ja mitä niihin olen vastannut.

Kun et kerran anna p….a niin minä otan kaljan/Nuo kaksi ovat ihan erillisiä asioita.Minua ei tarvitse sotkea kaljan juomiseen.Minulla ei ole sen kanssa mitään tekemistä.Ei tartte liittää noita kahta asiaa samaan lauseeseen.Se saa loppua tuollaiset lauseet.Joko otat kaljaa tai et ota,mutta sillä ei ole mitään tekemistä minun ja seksin kanssa.

Et sinä kumminkaan halua minua vierees nukkumaan/Se on sun oma asias tuutko vai et.Mä ainakin nukun nyt.Tee sinä mitä lystää.(kiukuttelua)

Mitä sinä tosta oikein saat(nettiin kirjoittelusta/lukemisesta)/Mitä itse saat.En ymmärrä mitä edes tarkoitat.Mulla on täysi oikeus käydä netissä ja kirjoittaa mitä haluan minne haluan.

Kun et kerran anna p….a niin mä vedän sitten käteen/ Jatkoin unia vastaamatta .Myöhemmin sitten sanoin että mulla ei oo mitään tekemistä sen käteen vedon kanssa.Jos vetää niin sitten vetää mutta mä en siihen liity mitenkään eikä tartte mua samaan lauseeseen liittääkkään.

Mitä luet noin tarkkaan?/Mitä se sulle kuuluu mitä luen.Mulla on oikeus yksityisyyteen.En näytä.(Seuraus tästä oli stereot täysille.Tietää että inhosin tota kiukuttelutapaa)Nyt en reagoinut mitenkään.Annoin huuattaa,mutta lopetti kun huomas etten puutu asiaan ja sammutti stereot alta viidessä minuutissa:)

On ollut muutakin,mutta en nyt muista mitä.Yleensä hän liittää sen mitä en anna tai hyväksy itseensä että teen sitten näin kun sinä et kerran anna tai tee sitä.Katsotaan saanko sen loppumaan.Mulle tää on hyvästä kun voin sanoa että eipä tartte mulle sanoo enää noin.Mä en liity sun ongelmiis ja tekemiis mitenkään.Uskotteko että mä oon ylpee itestäni.No tokihan työ aattelette että mitä mä sitä täällä härnään,mutta terapiaa tää on sillekkin.Ainakin uskoisin.Kertokaapa mitä mieltä olette?Se on varmaa että tänne en jää pysyvästi .

Käyn täällä niinpaljon kun pystyn.Ai niin jäi kertomatta.Hän yhä kyttää minua,mutta ei ole vielä sanonut mitään.Huomaan kyllä sen touhut,mutta en välitä.Katsotaan millon keitos kiehuu ylitse ja hän mainitsee minulle sivuhistorian poistosta tai kännykän taskussa pitämisestä.

Minun pitäisi tehdä myös tänne sivustolleni jokin siivous ja järjestelyhommia.Ehkäpä sitten kun saan taas asiat kasaan ja muutettua takaisin.kävin jo vanhoja linkkejä poistamassa.Yhden vanhan jätin,koska tarina on mielenkiintoinen ja hyvä muistutus kun tarvitsee palata ajassa hiukan taaksepäin.

Muutto sujuu suunnitelmien mukaan.Huomenna on huonekalujen vuoro.Suurin osa tavarasta on vain muistoja menneestä,joita en ole hannonut heittää pois.Nyt kun aloitan taas kaiken alusta täytyy omaa elämää arvioida uudestaan.Oikeastaan en näe tässä mitään huonoa puolta.Rahaa menee ja se on se ainut negatiivinen puoli,mutta en nyt uskalla ajatella selviänkö tästä taloudellisesti.Minusta on tullut jotenkin huoleton.En osaa enää olla mistään huolissaan.Onkohan se huono asia tai oire jostakin?Pitäiskö minun huolestua siitä etten ole huolissaan? Nyt ei kuitenkaan ole aikaa pohtia sitä.En osaa ajatella kun yhtä asiaa kerrallaan.

Mies asiat ovat ennallaan.Niistä sitten myöhemmin lisää kunhan saan tämän muuton pois alta.

Monenlaista on saanut selvittää.Vakuutusyhtiö ilmoitti ettei halua koko lattiaa korvata ja ehdotteli laattaa sekä lattialämmitystä tilalle.Selvitettäviä asioita on ollut paljon.No en voinut sitä hyväksyä kun se olisi asuntoni arvon alentanut.Olisi se niin törkeä ollut laittaa puolet lattia-alasta laatalle ja toinen puoli olisi ollut  entistä kosteuden jo tuhonnutta laminaattia.No kyllä hän sen sitten ymmärsi että nuo ovat irtokaappeja mitkä hänelle lähetetyssä kuvassa näkyvät.Tämä kun on yksiö ja yhtenäinen tila.Siitä ei pääse mihinkään.

Nyt sain vihdoinkin selvyyden asiaan ja pääsen tyhjentämään kämppää.Sunnuntaina tämä on tyhjä.Onhan tämä paskamaista roudata huonekaluja edestaakaisin jo kolmatta kertaa,mutta jospa se olisi sitten siinä eikä enää tarvitsisi vähään aikaan muuttaa.Jotenkin minusta silti tuntuu hyvälle.En tiedä miksi tämä ei minua masenna eikä tunnu raskaalle.Jotenkin tuntuu niin helpolle.Ihan kun olisin pääsemässä elämästä kiinni jotenkin uudella tavalla.Minulla on jotenkin enemmän mahdollisuuksia avautunut.Ehkä se on siinä että pääsen laittamaan sitten kotia mieleiseksi ja loogisemmaksi.No hommaa piisaa nyt Sunnuntaihin asti todella paljon.

Niinhän siinä kävi että joudun taas muuttamaan.Kolmas kerta alle vuoden sisään.Upeeta!Kämppä on saatava välittömästi tyhjäksi.Lattiat ja seinärakenteet menevät uusiksi.Vahinko on suurin tuulikaapissa.Eihän niitä seiniä täällä edes ole montaa,mutta nekin vähät joutuu nyt purkamaan.Onneakin on ollut.Onneksi tämä tuli nyt ilmi ja se näkyi noinkin nopeasti keittiössä.Kosteus ei ole  mennyt pesutiloihin asti,mutta läheltä piti.Osan tavaroista saan sinne vietyä,mutta suurin osa on vietävä pois huonekaluja myöten.Ei auta muu kun alkaa pakkaamaan.Lattiat on päästävä kuivattamaan mahdollisimman pian.Tässä alkaakin matkalaukku elämä ja mietittävä tarkkaan mitä tarvitsen ihan pakosta.Muu tavara laatikoihin.Treffailu jää vähiin tänä keväänä.

Myös hyvää on se että nyt se keittiöremontti on tehtävä ja saan ne tarpeelliset kaapit kiinteänä tänne.Noilla onnettomilla yhden astian kaapeilla ei ole mitään virkaa.Ei edes kattilat sovi kaappiin.Heti kun mahdollista lähden tilaamaan keittiökalusteita.

 Kyllä tämän kosteuden jo tuntee nenässäkin ja keuhkoja pakottaa.Alkaa ovien kohdat turvota pahastikkin kiinni.Muutenkin kun on ollut keuhkojen kanssa ongelmia.Myös päänsärky on ollut kuvioissa jo pitkään,mutta olen sen selittänyt stressillä ja työllä.Ehkäpä ne ovatkin ollut oireita tästä ongelmasta nyt kun tarkastelen tätä asiaa tästä vinkkelistä.Myös tämä uneliaisuus hyvin nukutun yön jälkeen voi olla tätä.Ihmettelinkin lomaviikolla Flunssan oireita ja vedin piippua pahimpaan oloon.

En olisi kaivannut lisää ongelmia kun vuosi on muutenkin ollut niin raskas.Exän luo en muuta.Siihen on pätevä syy.Tavarat ja minä mennään veljelle.Se kun jää nyt tyhjilleen hänen muutettua pois sieltä.

En luultavasti pysty enää kirjoittamaan kovinkaan usein.Varsinkaan muuttoni jälkeen.Nyt tästä lähden setvimään asioita eteenpäin.Tästä keväästä tuleekin raskas.Toivottavasti kesällä jo on helpompaa.Huomenna on onneksi uusi päivä…

Tarkoitukseni oli viettää rauhaisaa kotiviikonloppua tämänpäivän kokouksia lukuunottamatta,mutta toisin oli päätetty.Kieltäydyin serkkuni tarjouksesta lähteä hänen luokseen kylään ja saunomaan.Onneksi niin teinkin.Toisesta miehestäkään ei kuulunut mitään ennenkun Lauantai iltana sain viestin jossa pyysi syömään ja keskustelemaan kanssaan.No tottakai hyväksyin tarjouksen koska ajattelin saavani kysymyksiini vastaukset ja vihdoinkin tämän asian haudatuksi.Tämä olikin ensimmäinen tapaaminen lähes vuoteen muualla kun töissä.Mitenkä sitten kävikään?

Istuimme tunnin juttelemassa ja syömässä.Puhuimme kaikkea muuta kun mitä mieltäni askarrutti.En vain saanut aloitettua aiheesta keskustelua.Minulla oli ihan hyvä ja rauhallinen olo.Ei tehnyt mieli heittäytyä kaulaan eikä suudella eikä vongata sänkyyn.Olin ihan ymmällään etten reagoinut tuohon sen kummemmin.Luulin että sekoan totaalisesti hänen läheisyydessään kuten töissä.Ei sydämmen tykytystä eikä vatsanvääntöä.Ihan normaali olo alkujännityksen jälkeen.Ehkäpä tilanne tuntui yhtä yliluonnottomalta kun saamani viestikin ja en osannut odottaa mitään sen kummempaa.Olen tyytyväinen että tapasimme.Nyt mikään ei kummittele mielessäni ja stressaa.Sain toki jotain hänestä irti kun hän vei minut autolleni.Siihen en saanut vastausta mihin hän minua tarvitsee,mutta mitään tunnepuolista hänellä ei ole minua kohtaan.Pelkkää kaveriutta ja siksi minua haluaa nähdä välillä.Kertoi taas kutsuvansa minut katsomaan remppaansa ja sanoi haluavansa tulla katsomaan töihin ja käydä välillä syömässä kanssani ja elokuviinkin lupaili viedä.Silti minusta on outoa että miksi minä.Kyllä hänellä naisia piisaa noihin juttuihin ilman minuakin.Sanoi hän kyllä että jättää minut rauhaan jos pyydän ja haluan.Sanoinkin etten tiedä haluanko häntä enää nähdä.

Olen nyt selventänyt ajatuksia tämäniltaisesta ja tiedän mitä hänelle vastaan ja sanon.En missään tapauksessa halua häntä nähdä töissä ja yhteydenpito saa jäädä tauolle.Nyt kun minulla ei ole niitä tunnefiiliksiä niin on ihan hyvä olla ja tämmöiset tapaamiset voisinkin hyväksyä joissa ei ole mitään muuta kun juttelua.Me ei todellakaan edes halattu tai suudeltu.Minulla on tosi hyvä olla nyt kun se ei johtanut mihinkään.Ei paineita eikä odotusta eikä kuvitelmia eikä stressinaihetta.Näin on hyvä.Saan kaipaamani rauhan selvitellä asioitani.Nyt myös osaan eritellä ne stressiä aiheuttavat asiat.

Myös exäni otti minuun yhteyttä.Hänet oli reissussa ryöstetty ja soitti minulle yöllä kännissä.Syytteli taas ja veti työkaverini juttuun mukaan että ovat minut nähneet mukamas toisen miehen kanssa.Samat vanhat litanijat.Valitettavasti se ei ole edelleenkään totta.Me ei olla intiimissä suhteessa edelleenkään.Eikä sille ole enää tarvettakaan.

Onneksi exäni soitti koska olisin häneen ottanut kuitenkin yhteyttä.Kävin tänään siellä lämmittämässä ja saunomassa.Oma epäonneni jatkuu ja minä huomasin eilen että minulla on täällä vesivahinko ja jouduin sulkemaan vedentulon.Kissan vien exälle remontin ajaksi.Joudun nyt sen keittiörempan tekemään.Eipä auta muu kun alkaa suunnittelemaan uutta keittiötä.Huomenna tulee putkimies ja saan taas hanasta vettä.Toivottavasti minun ei tarvitse muuttaa pois,vaikka luulen että joudun,koska keittiön seinä on homeessa josta tämän huomasinkin.En tiedä kuinka kauan tuo putki on vuotanut,mutta ei voi olla kovin kauaa kun olen noin kerran kuussa tarkistanut.Eipä ollut suojaputkista mitään hyötyä.

Totesinkin että kun yksi huoli on vähempänä niin uusia tulee tilalle.Koetan nyt jotenkin jäsennellä ne luetteloksi ja yksi kerrallaan poistaa.Minusta tuntuu nyt siltä että asiani alkavat taas sujumaan vaikka tämmöisiä vastoinkäymisiä tuleekin.Yritän ajatella “ei stessiä” antaa ajan ja asioiden virrata.

Voi olla etten ehdi tänne nyt niin usein kun tarvitsisi,mutta yritän purkaa asioita pois mielestä aina välillä.

Eilen huomasin että olin saanut erääseen vanhaan kirjoitukseeni kolme kommenttia.Hyvää tässä oli se että jouduin palaamaan lukemaan tuon kirjoituksen.Olin jo kokonaan unohtanut että olin käsitellyt aihetta aikaisemminkin ja jostain syystä päässyt unohtamaan hyvän päätökseni uudesta suhtautumistavan opettelusta.Se oli hyvä että suojelusenkelini palautti minut noihin teksteihin.Aina ei muista mitä on kirjoittanut kun on jo tullut yli sata juttua väännettyä.Täytyykin siitä tehdä oma sivu etten toiste unohda mitään noin tärkeää päätöstä.Se oli kuitenkin hyvä päätös ja toimikin,niin kauan kunnes unohdin sen.Taisin unohtaa sen exän takia ja siksi palasin vanhaan toiminta tapaan takaisin.Nyt uusi yritys kohti tervettä suhtautumistapaa.

Se mikä tässä oli huonoa oli se ,että jouduin poistamaan nuo kommentit.Olenkin pahoillani Valium,Generig viagra ja Lipitor.En yksinkertaisesti saanut niistä mitään selvää.Ne olivat minulle täyttä hepreaa.Ne tulivat kaikki toisesta maasta ja ilmeisestikkin samasta lähteestä vaikka ip osoite olikin eri.Myöskin sama kellonaika ihmetytti minua.Pohdinkin olisivatko ne muuttuneet selkokielelle hyväksymiseni jälkeen vai oliko kyseessä jokin viirus tai roskaposti juttu?Sivuillani on käyty 20 eri maasta ,mutta en ole aiemmin saanut ulkomailta kommentteja,joten en sitten uskaltanut edes kokeilla mitä olisi hyväksymisen jälkeen tapahtunut.Jos joku osaa asiaa valaista niin pistäkääpä kommenttia tulemaan.

Tänään vielä iltaan töihin ja sitten alkaa yksinäinen viikonloppu.Exä on ulkomailla enkä näin ollen häntä tapaa.Treffejäkään en ole sopinut kenenkään kanssa.Tulee vapaa  miehistä juuri sopivaan väliin.Kyllähän minua pyydettiin kylään ja sunnuntaina joudun lähtemään kokoukseen,mutta muuten aion viettää sen yksin siivoten ja miettien missä meni vikaan ja mitä oikein haluan.Kirjoitan sen ilmoitus taululle etten unohda ja anna minkään asian tulla siihen väliin.

Näin muuten ensimmäistä kertaa selvää unta toisesta miehestä.Olen joskus vilaukselta nähnyt mutta niissä ei ole edes kasvot kunnolla erottuneet.Hän tuli perästäni lapsuuden kotiini .Menimme navettaan ja juttelimme kaikenlaista arki asiaa.Kun hän oli lähdössä pyysin häneltä pusua ja hän vastasi “ei vielä” kysyin “miks ei” .hän vastasi”Ei ole sen aika.”.Reagoin siihen samalla tavalla kun nykyään aina eli pettyneenä ja muutuin kiukkuiseksi ja manasin että edes olin pyytänyt.Ero prosessini on siis alkanut ja näitä unia tulee varmaan vielä lisää.Silti aamulla ei minua ahdistanut tuo unen näkeminen.

Olotilani on nyt kääntynyt parempaa kohti vaikka sisuksissani ja ajatuksissani yhä jäytää pelko siitä että toinen mies ottaa yhteyttä.Ilmoittaa haluavansa tavata tai tulee yllätyskäynnille tai laittaa viesti juuri kun olen pääsemässä hyvään olotilaan.Niin on käynyt joka kerta aikaisemminkin.Hän on koko ajan vihjaillut tulevaisuuteen muttei koskaan kerro millon hän lupauksensa aikoi toteuttaa.Mielessäni pyörii yksikin kommentti”kaikki päätyy vielä hyvin”Jonain päivänä on seksisuhde”.Tämmöiset sekavat viestit saa minut sekaisin.Nyt toivon että sekin on historiaa ja voin vihdoinkin keskittyä parantamaan omaa elämääni enkä roiku menneessä ja unikuvissa jostain jota oikeasti ei ole.Olisin tosin toivonut että hän olisi minulle laittanut viestin siitä että hän on samaa mieltä ja tämä päättyy tähän.Kun ei kuulu mitään pelkotilani jyllää vielä ainakin tämän viikon enkä ole turvassa kun vasta kuukausien päästä kun hänestä ei todellakaan ole kuulunut mitään.En vieläkään pääse rentoutumaan.En uskonut tämän olevan minulle näin kova stressin aiheuttaja.

Ensiviikolla on jo olo toinen ja voin keskittyä uuteen elämään ilman sitoutumisen tunnetta.Nyt tuntui koko ajan että minut pitää kiinni joku napanuora toiseen mieheen ,jota ei saa poikki.Ilmeisesti ihminen tarvitsee täyden kontaktittoman elämän vaiheen ennen uuden suhteen tai tuttavuuden solmimista.Olisin halunnut keskustella asiat selviksi kasvotusten,mutta se ei ilmeisesti hänestä ollut tarpeen.Hyvä jos näinkin edes pääsen hänestä vaikka epäselviä asioit jäi välillemme.Ajan mittaan ne kyllä unohtuvat.Muistot ja sanotut lauseet unohtuvat.

Nyt olen tämän viikkoa ollut todella kiukkuinen ja ahdistunut.Kiukku on vieläkin jäljellä mutta ahdistus alkaa katoamaan.Onneksi nyt pääsen jo helpommalla kun aikaisemmin ja ruokakin vielä maistuu.

Olen antanut itsestäni enemmän toiselle kun kenellekkään muulle.Olen ollut avoin ja kertonut tunteeni ja ajatukseni hänelle niin usein ja tarkkaan etten enää edes viitsi.Silti hän ei tunnu kunnioittavan minun tunteitani pätkän vertaa.Mikä ihmeen juippi se kuvittelee olevansa?Kaiken muun yläpuolellako? Mä tiedän että reagoin oudosti sen lähettämään viestiin,mutta mä oon niin täynnä tätä sen pompottelua etten enää yhtään jaksa varsinkaan kun haluan päästä jo elämässä vihdoinkin eteenpäin.Samalla suren sitä kun taatusti tulin häntä loukanneeksi vaikken tarkoittanutkaan tosin en silti tiedä oliko se viesti oikeesti edes mulle.Luulen että kyseessä oli ryhmäviesti usealle kohteelle hänen aamureittinsä varrelta.No tapasi sitten kenet tapasi.

Jos hän edes vähän itsestään antaisi olisin ollut tyytyväinen,mutta kun ei yhtään.Nyt sydänsurut jatkuvat.Toivottavasti en kuitenkaan laihtumaan enää ala vaan pääsisin jo nyt vähän helpommalla kun syksyllä.Minulle käänteentekevä ratkaisu oli se kun hän ilmoitti minulle olevansa exän kanssa yhdessä.Sillon reagoinkin ja laitoin hälle että pysyy kaukana musta.No heti seuraavana päivänä näin sen poukkoilevan työpaikallani ja taatusti etsiskeli/odotti mua.Sillon päätin etten häntä enää mene tapaamaan vaikka tiesin käyvän lähes joka aamu.Sillon aloitin oman eroprosessini ja irroittautumiseni hänestä.Jatkoin kuitenkin kirjoittelua ja välillä tiedustelin missä menee exän kanssa ja aina otin uuden askeleen taaksepäin.Tein hänelle selväksi ettei mun luo tartte tulla ja nyt viimex ilmoitin etten enää halua nähdä töissäkään.Nyt on lähes kaikki ovet kiinni.Häneltä on viety kaikki mahdollisuus leikkiä kanssani.Ainoastaan hyväksyn kutsun kylään ja senkin hän joutuu minulle perustelemaan miksi.Olen tehnyt lopun ystävyydestämmekin.Meitä ei enää ole.Sattuu mutta tämä on silti minulle suuri huojennus kun ei tarvitse olla varuillaan että taas seuraa sydänsuruja turhan takia.Tietysti hänellä on mahdollisuus vielä sopia tapaaminen kanssani.Jätinhän hänelle vielä sen mahdollisuuden jos haluaa.Leikkimään hän ei enää pysty ainakaan minun kanssani.

Sunnuntai 20.1-08

Tapasin tänään toisen miehen.Hän laittoi minulle viestin ja tapasimme.Juttelimme kaikenlaista yleistä.Autossa kysyin joitain asioita.Ei hän minua halua muuta kun olla ystävä.Ei mitään seksuaalista.Lupasi jättää rauhaan jos pyydän muuten pitää yhteyttä ja tapaa minua kun aika antaa myöten.Kahden vuoden päästä hän kuulemma on vapaa velvoitteista.No ei ne minuun liity mitenkään.Sanoi vaan tulevansa veneellä perästä espaniaan,jos ehdin sinne ensin.

Tiedän nyt mitkä stressaa minua.Tapaamiset töissä.Ne on lopetettava ja yhteydenpitoa vähennettävä.Minä voisin oikeastaan lopettaa sen kokonaan.Laitan hälle huomenna viestin miten toivon hänen olevan etäällä minusta.Nyt on hyvä olla.Sain kaipaamani rauhan elämälleni.Hän ei halua seksiä kanssani ei nyt ei koskaan…

Anikselta kävin bongaamassa tämmöisen pyramidi jutun ja ajattelin katsoa mitä minun tulee vielä työstää päästäkseni huipulle.Olen omasta mielestä ottanut paljon askeleita taaksepäin,mutta nyt toivon pääseväni taas eteenpäin.

24.3.2008 Katsotaan olenko oikeasti päässyt portaita ylös.

  10.5.2008 Viimeisin tsekkaus etenemisessä!

Pelko:Tämä on astunut elämääni viime aikoina ja tätä joudun pohtimaan.Minulle on tullut yksinäisyyden pelko.Ettei kukaan ole antamassa minulle kaipaamaani hellyyttä.Että minusta tulee katkera ja kiukkuinen vanhapiika.En niinkään pelkää seksittömyyttä vaan sitä ettei kukaan ole halaamassa.

Minusta tämä pelko on väistynymässä.Joku tunnistamaton pelkotila kyllä on takaraivossa,mutta en osaa sitä nimetä.Se tuo hiukan levottomuutta.

Pelko: Viimeksi pelkäsin kun sairastuin etten selviä yksin sairastuttuani vakavasti.Joskus tulee myös pelko siitä etten saa kaipaamaani halausta,mutta en pelkää yksinäisyyttä sillä en ole siltikään yksin.Onhan minulla ystävät.En pelkää erakoituvani sillä tie vetää puoleensa minua tosi paljon.Myös halukkaita miehiä on paljon kunhan ei jää liikaa tuijottamaan ulkonäköä. 

Selviytyminen:Tiedän että selviän yksinkin,mutta pieni epäilys on astunut kuvaan että tokkopahan sittenkään.Minusta tämä on yhteydessä edellisen kanssa.

Tästä ei ole epäilystäkään.Tulen selviytymään elämässä mistä tahansa.Enää en edes epäile ettenkö saavuttaisi sitä mitä haluan.

 Selviytyminen:Samaa kuin aikaisemminkin että ei ongelmaa.Selviän kyllä vaikka saharassa yksin.

Yksinäisyys:Olen aina viihtynyt yksinkin,mutta kuten sanoin tämä on myös pelkonikin.Tässä vielä riittää työstettävää.Pelkään etten selviydy yksin.En nyt nauti yksinäisyydestä kuten pitäisi.

Olen nyt sinut yksinäisyyden kanssa ja olen tyytyväinen että saan olla yksin.Omaa aikaa ja rauhaa.Taatusti selviydyn yksin.

 Yksinäisyys:Pärjään kyllä yksin,mutta en tiedä pärjäänkö kun sairastun vakavasti.Kenet silloin pyydän luokseni?Muuten kyllä viihdyn yksin ja kun tulee tarve saada seuraa lähden ulos tapaamaan tuttuja.Kissaa kaipaan.Se vie yksinäisyyttä pois.

Ystävyys:Ystäviä minulla on,mutta en vieläkään kykene pitämään heihin yhteyttä.Nettiystävistä on suuri apu.Kiitos että ovat olemassa.

Tähän on jo tullutkin muutosta ja listalla on jo sovittuja tapaamisiakin ystävien kanssa.Pystyn olemaan lähimmille kavereilleni ystävä ja pitämään heihin yhteyttä ja kuuntelemaan murheita.

Ystävyys:Kyllä ei ongelmaa.Tapaan ystäviä.Monet suhteet on nyt uudelleen viritetty.Nyt vaan ei tahdo olla aikaa tavata ystäviä,mutta tapailen ja pidän yhteyttä. 

Syyllisyys/Hylkääminen:Tunnen valtavaa syyllisyyttä tekoni takia sekä tunnen myös että minut on hylättykin.Tässä on paljonkin vielä työstettävää.

Tunnen yhä syyllisyyttä siitä että en pystynyt pitämään lupaustani exälle ja saamaan asioitamme kuntoon.Tosin en sitä voi yksin tehdä.Toisen olisi pitänyt tulla teoilla vastaan.Ei sanoilla.En koe enää itseäni hylätyksi.En edes lapsena,vaikka minut silloin jätettiinkin oman onnen nojaan.Myös koen syyllisyyttä tästä itsekkyydestäni.Tuntuu että olen ollut ilkeä puolustellessani rajojani.

 Hylkääminen/Syyllisyys:En tunne syyllisyyttä enkä koe tulleeni hylätyksi.Se mitä tapahtui tapahtui.

Suru:Olen surullinen.Siitä mitä olen toisille aiheuttanut.Suren moniakin asioita.Lähes kaikkea tällä hetkellä.

Kyllä olen surullinen tapahtuneesta vieläkin.Muusta en enää sure.

 Suru:En ole enää surullinen.Joskus säälin/suren exän puolesta,mutta surut on nyt surtu ainakin mieheni osalta.

Viha:En vihaa ketään,mutta tälle tilanteelle mikä on olen vihainen.Olen vihainen myös itselleni kun olen niin heikko.

Tästä on päästy.En vihaa ketään enkä ole vihainen millekkään asialle.Kaikki hyvin.

 Viha:En ole enää vihainen mistään asiasta enkä katkerakaan.

Irroittautuminen:Tähänkään en ole pystynyt.Yritän kyllä kovasti.En vaan tiedä vielä mitä uskallan päästää menemään.

Exästä ja suvusta olen jo irroittautunut.Toisesta miehestä olen kiinni ainakin ystävyyden siteellä.En tiedä onko enää tarvetta päästäkkään.Olen asian kanssa sinut.

 Irroittautuminen:En ole kokonaan irti miehestä.Tunnetasolla kyllä.Haluan jäädä pelkäksi ystäväksi.Omaisuus täytyy jakaa ja ero tehdä viralliseksi.Joskus tuntuu siltä että en haluakkaan irti.

Itsetunto:On ajoittain heikko.En luota itseeni tarpeeksi tehdäkseni päätöksiä.

Tämä on yhä jäljellä.Uusi minäni tarvitsee itseluottamusta vielä paljon.

 Itsetunto: Luotan itseeni ja päätöksiini.Joskus epäröin oliko päätös sittenkään oikea,mutta nykyään yhä useammin olen varma siitä että olen tehnyt oikein.

Muutos:Olen muuttunut ja muuttumassa.Olin jo kovaa vauhtia itsenäistymässä,mutta taisin ottaa takapakkia.

Muutos on tapahtunut.Olen itsenäinen.Eteenpäin mennään.

 Muutos:Olen muuttunut paljon,mutta vielä on kesken prosessi.Suunta on oikea.Olen tyytyväinen.

Avoimuus:Olen ainakin yrittänyt olla avoin ja omasta mielestä olen aina ollut avoin ihminen,joten taitaa olla eka palikka jota ei tarvitse työstää.

Avoimuutta olen työstänyt siten että yritän saada viestini ulos selkeästi.Olen yhä avoin.Jotkut asiat tuppaavat vetämään minua kilven suojaan.

 Avoimuus:Olen avoin ja pyrin olemaan jatkossakin avoin.Loukkaannun kun minua yritetään tehdä mustasukkaiseksi.

Rakkaus:Haluan rakastaa ja antaa rakkautta.Eri asia on uskallanko rakastaa.

Löysin aidon rakkauden.Tiedän mitä se on.Rakastan kaikkea.Uskallan rakastaa ja antaa rakkautta.

 Rakkaus:Tiedän mitä on aito rakkaus.Tällähetkellä en ole rakastunut kehenkään.

Luottamus:Luotan aina toisiin ihmisiin vaikka he eivät olisi sitä ansainneetkaan.Tämä on aina ollut vahvuuksiani,mutta samalla myös heikkouteni.Jaksan uskoa siihen että jokainen on luottamuksen arvoinen.Luotanko itseeni ja päätöksiini niin se vielä vaatii työstämistä.

Luotan yhä.Nyt myös itseeni ja päätöksiini.Tarvitsen vielä varmuutta kuitenkin lisää.

 Luottamus:Luotan itseeni ja päätöksiini.Luottamus täytyy ansaita.

Suhteet:Vakavaan suhteeseen minusta ei ole vielä.Seksisuhdetta kaipaan.Toivottavasti suhteettomuuteen tottuu.

Suhteeseen joka ei vaadi mitään pystyn.Seksisuhdetta en enää kaipaa.Kyllä suhteettomuuteen tottuu.Ystävyys suhteet ovat tärkeitä.

 Suhteet:Samaa kun edelläkin.Pystyn suhteeseen.Vaativaankin jos on oikea henkilö.Ystävät tärkeitä.

Seksuaalisuus:Ei ongelmia sen kanssa.Olen sinut sen asian kanssa.

En koe itseäni nyt kovin seksikkääksi.Ei ole ollut tarvetta enää siihen suuntaan.Kaikki aikanaan.

 Seksuaalisuus:Ei ongelmaa.Olen tarvittaessa seksikäs.

Sinkkuus:Koen sen jotenkin vieraaksi.Olen sinkku,muttei tunnu siltä.

Olen sinkku.Voin katsella ja tavata miehiä.

 Sinkkuus:Koen olevani vapaa tekemään mitä haluan.

Elämän tarkoitus:En tiedä yhtään mikä on elämäni tarkoitus.Tämän kanssa oon ihan hukassa ja vaatii selvittelyä todella paljon.

Tiedän mikä on elämän tarkoitus.Elämä on ihanaa kun sen oikein oivaltaa.

 Elämän tarkoitus:Nautin elämästä tämmöisenä kun se on.

Vapaus:En koe itseäni vapaaksi.Olin jo vapaa tai aika vapaa,mutta takapakkini jälkeen vapaus on aika kaukana vielä.

Olen vapaa tietyssä asioissa.Avioliiton virallista loppumista odotan.sitten olen oikeastikkin vapaa.

 Vapaus:Olen yhä naimisissa.En siis täysin vapaa,mutta muuten tunnen kyllä olevani vapaa ja haluankin olla vapaa tekemään omat päätökseni.

Eteenpäin on menty,mutta ei niinpaljon kun luulin.Vielä on vähän työstettävää,vaikkakin elämä alkaa olemaan mallillaan.Palaan taas asiaan parin kuukauden päästä.

Näyttää siltä että on menty eteenpäin.Vielä on kuitenkin asioita jotka eivät ole selviä.Katsotaan taas parin kuukauden päästä uudelleen.

Työstettävää riittää tosi paljon.Minun on aika alkaa tekemään päätöksiä .Kipeitä päätöksiä.Olen taas unohtanut asettaa itseni etusijalle ja menossa väärään suuntaan kohti vanhaa.Minun on tehtävä itselleni selväksi mitä haluan.Senhän kanssa olin pahiten hukassa.Huomasin etten anna itselleni mahdollisuutta irroittautua vanhasta saadakseni uutta ,koska uusi ei ole tuttua ja turvallista.

Tässä kysymyksiä joita täytyy pohtia ratkaisuja varten.Olenko minä narsisti?Onko exäNarsisti?Onko toinen mies narsisti?

Taidan hetken taas rypeä itsesäälissä ja spekuloida asioita.Jos toista miestä ei olisi tai hän olisi minut jättänyt rauhaan keväällä vuosi sitten kun pyysin niin olisin yhä exän kanssa.En tiedä olisinko hengissä ,mutta jos olisin niin kävisimme terapiassa ja yrittäisimme saada asiat kuntoon.Tunteenikin exää kohtaan olisivat toisenlaiset.

Mietin yhä mikä tarkoitus tuolla toisella miehellä oikein on elämässäni kun ei tunnu jäävän millään taka-alalle.Aina tulee eteen jostakin.Jostain syystä hän on nyt tunkeutunut elämääni ja pelkään että se ei ole mitään kovinkaan mukavaa.Ei ainakaan tunnu mukavalta.On vaikea taistella näkymätöntä vihollista vastaan.Ymmärtäisin jos hän haluaisi seksiä,mutta ei tunnu haluavan.Ei halua myöskään suhdetta kanssani.Ystävä hän kyllä haluaisi olla,mutten ymmärrä miksi.Minä en koe häntä ystäväksi.Ystävät luottavat toisiinsa ja kertovat salaisuuksia toisilleen,mutta meidän välillä ei niin ole.Emme siis ole edes ystäviä.Meidän välillä ei edes vallitse yhteisymmärrystäkään.Olen ihan hukassa ja ajatukset kiertävät samaa kehää.Miksi hän pitää minuun yhteyttä?Mitä hän tällaisesta saa?Ikuinen arvoitus.Voi olla ettei pääni kestä tätä katsoa loppuun.Käyn niin ylikierroksilla ja ahdistaa koko touhu.Vetäydyn taas yksinäisyyteen.Miksi tää on niin vaikeeta?