Nean tarina

On jälleen aika kirjoittaa toista miestä ulos elämästäni.Helpolla ei tunnu lähtevän se on pakko todeta.Ei fyysisesti eikä henkisesti.Lähtis kyllä helposti jos jättäs mut rauhaan tai kertois edes mitä musta haluaa.Tää tilanne ahdistaa mua tosi paljon ja sekottaa mun ajatuksia.Tää ei tunnu musta enää yhtään hyvälle.Palaan sunnuntain viestiin.Sitä ennen ei kuulunut viikkoon mitään ja olinkin jo että jee nyt se jätti mut rauhaan.Oloni oli ihan hyvä ja tuntui että asiat etenee toipumiseni suhteen hyvin,mutta tämä toinen mies on piikki lihassani jota en saa pois.En yleensä halua kirjoittaa viestejä tänne mutta nyt sen tähän laitan.Oon todella kiukkunen ja ahdistunut.

“Huomen aamulla olen itse töissä 8 saakka.Jos on jotain teille niin tuon. T jeppe”

Se mikä minut tässä kimpaannutti oli ensinnäkin se että mikä ihmeen jeppe? ja toinen asia mikä eniten v….taa on se että hän yhä tulee tapailemaan minua töihin.Poikkeus tässä on edelliseen kuvioon se että ilmoitti etukäteen tulostaan.Yleensä tulee yllättäin.Hän sanoi olevansa poissa töistä ainakin helmikuun loppuun ja jäävänsä kokonaan pois näistä töistä.Olin erittäin helpottunut ettei minun tarvitse häntä enää nähdä työpaikalla ja olin jo rentoutunut kun ei tarvinnut varoa hänen ilmaantumistaan paikalle.Minusta se ei ole mikään tapailu paikka ja haluan tehdä työni rauhassa.Ymmärrän kanssasisariani oikein hyvin mitä joutuvat kestämään kun “kohde” on samalla työmaalla.Tämä on todella paskamaista.Haluan todellakin lopun tästä pelistä jota hän pelaa.En tiedä yhtään mitä sillä on mielessä vai onko mitään.Minusta tämä on silkkaa kiusan tekoa kun tietää tasan tarkkaan mun ajatukset etten tämmöistä hyväksy.

Mietittyäni yön ja kerättyäni kiukkua laitoin hänelle viestin.Kaverinikin oli sitä mieltä ettei sitä ollut tarkoitettu edes minulle.”Mikä ihmeen Jeppe?Tais tulla viestisi väärälle henkilölle.Jospa poistaisit mut listoiltas ni ei käy toiste…”.

Tähän tuli vielä vastaus”No mua sanotaan nykyään jepeksi.”Ei mitään selityksiä oliko viesti tarkoitettu minulle vai ei.No kimpaannuin lisää ja kirjoitin kaksi pitkää viestiä jotta saisin edes jonkun selityksen hänen käytökselleen.

“Oli miten oli niin mä en silti ymmärrä sua enää yhtään.Mä en tiedä vieläkään mitä sä musta oikein haluat? On mennyt jo vuosi.Antasit mun mennä kun ei sulla kumminkaan oo oikeesti mitään tarjottavaa.Kunhan vihjaat jotain epämääräistä ja ympäripyöreetä.Tapaamiset kuuluu musta johonkin muualle kun työpaikalle.Valitettavasti mä en voi sille mitään että tunnen sua kohtaan seksuaalista vetovoimaa ja meen jokaisesta tapaamisesta ihan sekasin.Six olisinkin toivonut ettet olis pitänyt mua turhaan tässä sun oudossa leikissäs mukana. Mulle on kumminkin ollut selvää mitä mä haluan.Mulla ei vaan oo enää pitkään aikaan tullut hyvä olo tästä kun en tiedä sun ajatuksias mitä haluat ja mix kiusaat?Seksisuhdekkaan ei toimi ilman kommunikointia ja yhteydenpitoa.

Siihen ei tullut mitään vastausta eikä tulekkaan.Tämmöisiä viestejä saan lähettää vaikka tusinan eikä mitään vastausta tule.Mä oon lopen kyllästynyt siihen ettei pyynnöistäni huolimatta jätä mua rauhaan.Mä haluan päästä nuoleen haavani ja unohtamaan koko tapauksen.Se mies ei saa mussa mitään hyviä tunteita enää aikaan.Nytkin oon tosi ahdistunut ja en enää tiedä mitään keinoa millä sen saisin pois mun elämästä.Mikään ei näytä auttavan.Kaikkee oon kokeillut.Kertokaapa missä tässä menee väärin kun ei mua oteta vakavasti.Haluaisin päästä jo vihdoinkin jatkamaan elämää eteenpäin,mutta näytän junnaavan paikoillaan.Olen sen jättänyt viimeisen vuoden aikana jo niin monesti etten enää pysy laskuissa.Tein syksyllä päätöksen etten aio tavata sitä työpaikalla ja karttelen tiettyjä kellonaikoja.Muutaman kerran vain törmäsin siihen.Näyttäs olevan hänellä sellanen parin kuukauden sykli jolloin pyrkii mut näkemään ja enintään viikko väliä textareihin.Enkä edelleenkään tiedä miksi.Mä todellakin haluan tästä lopun.En aio kärsiä tommosen miehen takia 4 vuotta niinkuin kaverini tekee ja aika vaan jatkuu hänellä yhä eteenpäin.Kertokaapa hyviä vinkkejä.

Ai niin…Kukkasia toki jaan ison kimpun näin virtuaalisesti kaikille täällä kävijöille:)

Kiitoksia kukkasista:)Oli kiva saada piristystä heti maanantai aamusta.En jaksanut eilen kirjoitella ja lukea kommentteja.Nytkin pikaisesti kirjoitan jotain ennen töihin lähtöä.Eniten ihmetyttää mihin tämä aika nyt oikein katoaa.

Saunominen exän luona meni yllättävän hyvin.Ensin kävimme saunassa ja juttelimme yleisistä asioista.Sitten söimme ja katsoimme telkkaria ja juttelimme asioistamme.Jäin sinne myös yöksi.Saimme jotain puhutuksi selväksi,mutta edelleen on monta asiaa auki.En vaan uskalla ottaa lopullista kantaa asioihin.Yritän ensin päästä exän ajatuksista ja motiiveista selville.En luota häneen.Se mitä syksyllä tapahtui kalvaa mielessä tosi paljon ja vaikka hän olikin “normaali” niin tunsin sen kiihkeyden välillä hänessä.Hän todella yrittää pitää itsensä aisoissa.Vaistoan nykyisin tosi herkästi tämmöiset asiat ja huomasin että reagoin pelolla tuohon.Säikähdin ja valmistauduin automaattisesti pakenemaan.Ainut vaan että nyt en mennyt sillai lukkoon kun syksyllä ,vaan puolustin omaa itseäni ja kantaani asiaan.Se on vaan surku että joudun yhä puolustuskannalle ja sanoinkin etten halua enää selitellä yhtään mitään,että tämä tämmöinen saa luvan loppua.En tiedä ymmärtikö oikeasti mitä tarkoitin,mutta lupasi lopettaa ja se jäikin siihen.Olin huojentunut kun ei alkanut se sama show kun ennenkin.Onkin eri asia miten jatkossa.Nyt tämä käydään läpi ja toivottavasti molemmat kasvetaan ulos ei normaalista käytöstavasta toisiamme tukien.Onneksi aikaa on.Ainakin minä olen jo edistynyt.Minusta vaan tuntuu että se on parempi tehdä yhdessä nyt kun ollaan puheväleissä.Jos näyttää siltä ettei hän oikeasti halua muuttaa käytöstään ja oppia uutta tapaa,niin sitten ei voi muuta kun todeta että ei edes seksisuhde ole mahdollinen .

Sain hänelle puhuttua monia asioita ja nyt hän ei änkyttänyt vastaan niinkuin aikaisemmin.Se oli hyvä merkki vaikka en oikeasti tiedä miksi oli hiljaa ja myönteli.Epäilen ettei hän vaan halunnut riidellä etten lähtisi pois.Luulen että tänä keväänä saan varmuuden asioihin.Pidän kaikki vaihtoehdot auki.Minun on kuitenkin aika aloittaa listan laadinta siitä mitä elämältä haluan ja mitä siihen ei kuulu.

Nyt kuitenkin jatkan niinkuin ennenkin ja olen täällä laittamassa omaa elämää kuntoon.Olen hiukan alamaissa,mutta se ei johdu exästä.Ilman exää olisin nyt pahemmin alamaissa,sillä teen koko ajan eroa toisesta miehestä.Hän kuitenkin täytti tietyn tyhjiön elämästäni ja nyt sitä ei täytä kukaan.Ystävän menetys ei ole helppoa.Kärsin kuitenkin tästä miehestä niin paljon että se sattuu minuun vieläkin.hän ei varmaan edes tajua kuinka paljon minua loukkasi käytösellään kun ei kunnioittanut päätöksiäni ja piti minua pilkkanaan.En enää halua kuulla mitään epämääräistä vihjailua meidän suhteen.Voisinhan olla koko loppuelämän hänen lelunaan,mutta mun luonne ei anna enää periksi niin paljoa että jaksaisin olla leluna.Tiedän etten törmää häneen ja mitä pitempi aika kuluu sitä varmemmin pystyn hänet pitämään itseni ulkopuolella.Minun on ollut ihan hyvä olla ilman häntä kun ei ole kuulunut mitään.Tosin eilen illalla sain häneltä oudon viestin.En kommentoinut siihen mitään kun en ymmärtänyt mitä hän sillä taas tarkoitti.En enää ymmärrä yhtään sen viestejä.Enkä viitsikkään ymmärtää.Tuli sellainen kuva siitä että tokkopahan tuo oli edes minulle tarkoitettukaan.

Niinhän siinä kävi että en jaksanut eilen enää kirjoitella ja pohtia asioita.Nyt hyvin nukutun yön jälkeen olo on hiukan virkeämpi.Nukuin eilen 3,5 tunnin päikkärit ja 10,5 tunnin yöunet.Luulen että univelka on nyt kuitattu.Tautikin tuli nujerrettua kun vedin pari piipullista kortisonia keuhkoon.

Päätin että lähden tänään exälle saunomaan,syömään ja keskustelemaan miten jatkossa etenemme.Päädynkö seksisuhteeseen.Se jää nähtäväksi ja selviää aikanaan.Tähän vaikuttaa kuitenkin niin monet eri asiat että sitä ei voi hetkessä päättää.On tehtävä ensin perusteellinen selvitystyö ennen päätöstä.

Tarvitsisin uuden lomaviikon selvitelläkseni rauhassa mitä elämältä haluan.Nyt kuitenkin tuntuu ettei elämä kaadu päälle.Perus asiat on kunnossa.On sellainen rauhallinen olo.Kiireettömyys ja tasapaino.Etenen kohti unelmia ja tavoitteita jotka olen itselleni asettanut ja enää ei kukaan astu tielleni estämään.Sen olen päättänyt.

Nettimiehet ovat nyt jääneet pois kun ei ole ollut motivaatiota kirjoitella heille ja kun totesin ettei se ole oikea tie etsiä seksikumppania.Kirjoittelu ystäviä on vielä yksi jäljellä ja näyttää siltä että tämä tuki on osoittautunut tärkeäksi.Hänellä ei ole taka-ajatuksia minun suhteen ja voin luottaa ettei tulekkaan.Voin kirjoittaa hänelle mistä tahansa ongelmasta ja saan puoluettoman vastauksen.Tuemme toinen toistamme.Olemme löytäneet yhteisymmärryksen ystävinä.

Toisesta miehestä ei ole kuulunut viikkoon mitään.Ei enää sen jälkeen kun laitoin suoraa tekstiä ajatuksistani ja suunnitelmistani.Toivon ettei enää kuulukkaan.En jaksa enää hänen kissa-hiiri leikkiään.Olen antanut hänelle mahdollisuuden ym.Hänen suhteen olen työstänyt paljon ajatuksia ja näen nyt monia asioita mitä en enää hyväksy.Pelkkä yksipuoleinen intohimo ei riitä.Pitää olla molemmin puolista.En tarvitse sellaista henkilöä seksikumppaniksi,joka ei pysty ilmaisemaan ajatuksiaan ja toiveitaan ollenkaan.Minulle olisi riittänyt totuus,mutta mitään oikeaa asiaa ei hän kykene ilmaisemaan.Olen täysin kyllästynyt kommentteihin”Ehkä jonain päivänä on seksisuhde”jne.Epämääräisiä lupauksia tai mitä noi nyt sitten on…

On totta että seksisuhdekkin on suhde ja siihen kuuluu muutakin kun pelkkä seksi.Siksi onkin vaikeaa alkaa moiseen suhteeseen kenenkään kanssa.Nyt en kumminkaan muuhun pysty.Elämä jonkun kumppanina on nyt täysin mahdoton ajatus eikä yhdenillan jutut kiinnosta.Siispä listallani ei enää ole kun yksi mies jäljellä ja se on exä.Jäänkin miettimään mikä on tärkeintä.Hyvä seksi vai elämä ilman seksiä.Kumman kestän paremmin…

Väsymys on uuvuttanut minut täysin.En ole jaksanut kirjoittaa enkä kommentoida juuri kenellekkään vaikka olisin halunnutkin.Huomasin myös että en pysty väsyneenä ilmaisemaan asioita siten kun olen tarkoittanut vaan jutusta ja kommenteista saa toisenlaisen käsityksen.No ehkäpä tämä väsymystila korjaantuu viikonloppuna.

Kuntoni on kuitenkin hiukan noussut lumitöiden vuoksi,mutta samalla tehnyt minusta väsyneen.Olen kuitenkin vieläkin toipilas ja kaikkea ylimääräistä pitäisi välttää.Muutenkin tuntuu ettei kaikki ole kunnossa.Jokin tauti jyllää päällä,mutta kun ei ole kuumemittaria niin en osaa sanoa onko lämpöä.Tuntuu flunssan alulta.Sitäkään en osaa sanoa selkeästi mikä tekee väsyneen olon pahiten.

Sen verran vielä jatkan kun heräsi uusia kysymyksiä exän käytöksestä.Onkohan hän sittenkin narsisti kun ei ne edelliset lääkkeet tehonneet?Onko kaikki mitä hän sanoi sittenkin tuon luonnehäiriön sanelemaa?Kertooko minulle niitä juttuja nyt siksi että haluaa käyttää minua taas hyväkseen?Tässä muutama muistiin.En nyt pysty niitä enempää avaamaan kun olen niin väsynyt ja ajatus ei kulje,mutta palaan tähän päikkäreiden jälkeen…

Pohdin yhä seksisuhdetta exän kanssa ja sen mahdollisia seurauksia ja sitä mihin se mahtaisi johtaa.Punnitsen plussia ja miinuksia…tulevaisuutta…mihin kaikkeen se vaikuttaa ja miten.Pohdin asiaa myös exän näkökulmasta ja tiedänkin paljon enemmän hänen motiiveistaan ja kannastaan asiaan kun omistani ,sekä luulen tietäväni myös miksi.

Tämä asia tulee olemaan aikamoista spekulointia ja palapelin kasaamista ennen kun saan sen itselleni johonkin muotoon saatettua.Houkutus on suuri,mutta onko kaikki sen arvoista?Annanko periksi läheisyyden ja hellyyden kaipuulleni?Riskejä on paljon,mutta myös hyvääkin on paljon.Kumpi voittaa se jää nähtäväksi.Eniten tässä pelottaa se että huomaan olevani samassa tilanteessa kun vielä vaikkapa vuosi sitten.Koko elämä sekaisin.Yhdessä exän kanssa.Haikailen toista ja olen jälleen yksin sydänsuruineni ihmettelemässä mitä oikein tapahtui.Miksi toistan tätä samaa kuviota yhä uudestaan ja uudestaan.Eikö virheistä pitäisi oppia jotain?

Olen aina ollut sitä mieltä että ei se vaihtamalla parane.Käsittelemättömät asiat vain siirtyvät eteenpäin.Olisin alun perinkin halunnut antaa meille mahdollisuuden aloittaa puhtaalta pöydältä.Kaiken alusta.Perheterapiaa ja ongelmiimme ratkaisua.Tein keväällä sen mitä oli pakko kun ei muuta voinut.Valitettavasti tilanteemme kävi tosi huonoksi.Minun on vain käsiteltävä nämä omat sotkuni yhä uudestaan ja uudestaan kunnes olen oppinut jotain.Opinko oikeasti mitään…koskaan?Kaveriani katsellessa ja kuunnellessa tajusin jotain.Hänen oppinsa ovat olleet hyviä ja tarpeen,mutta kun hänen pitäisi niitä itse noudattaa niin samaan vanhaan on sortunut myös uudessa suhteessaan.Niinkö on minullekkin käymässä.Kierrän kehää oppimatta mitään.Onneksi minulla on aikaa selvitellä asioita…omaan tahtiini.Ehkäpä tästä sotkusta löytyy jotain selvääkin.Niin ja älkää nyt pelästykö.Kyllä minulla on vielä järki mukana ja jalat maassa.Yritän vain löytää yhä itseni ja sen mitä elämältä haluan tulevaisuudessa.Kaikkeahan ei voi saada kuitenkaan.

Kiva kun olette kaipailleet.Minulla on nyt menossa hiukan “en nyt jaksa kirjoittaa” kausi ,mutta asiat täytyy saada kuitenkin ylös muistiin.Käsiteltäviä asioita on kuitenkin aika paljon vielä.

Nyt kirjoitan jotain yleisempää tästä päivästä ja palaan edelliseen myöhemmin.Tänään loppui loma ja alkoi arki.En jaksanut mennä kun vasta seitsemään ja sovinkin että menen koko viikon.Työparini on edelleen sairaslomalla ja työt jäävät nyt minun harteille.Onneksi ei ole paniikki ja pääsin hissukseen aloittelemaan.Yritän myös tehdä projektihommia valmiiksi aina kun mahdollista.Myös osavastuu tuotannon ohjauksesta on myös tällä viikolla minun harteilla.Positiivista oli että olemme saaneet kahvi-ja karkkiautomaatit toimintaan.Nyt voi milloin tahansa juoda kupin kahvia kun tuntuu siltä.Sekin on jännä kun sain vähennettyä sen yhteen kuppiin päivässä ja nyt helposti lipeän kun ei maksakkaan mitään.Huomenna vasta testaan onko edes juotavaa.Vaihtoehtoja on paljon.

Tällä viikolla onkin aika  kortilla kun osui myös talonmiesvuoro kohdalleni.Siihen kuuluu lipunnostot,lumityöt talvella ja nurmikonleikkuu kesällä.Alue on aika iso.En siis paljon ehdi kirjoitellakkaan.Viimeksi olin reissussa osan viikkoa.Nytkin osuu juuri nämä lumisateet ja minun onkin poistuttava täältä lumen auraukseen.Ei lempipuuhaani,mutta nyt on minun vuoro hoitaa pihatyöt.Viimeksi muut tekivät kun en ensin tiennyt sitten en ehtinyt ja lopunaikaa olin reissussa.Nytkin joku on jo hiukan kolaillut.Hävettää jos ovat nyt tehneet tällä aikaa kun söin ja kirjoittelen tätä juttua.Saanpahan ainakin pakkoliikuntaa…

Eilen se sitten tapahtui.Laitoin illalla exälle textarin ja kysyin onko tosissaan seksin suhteen ja hän soitti ja kertoi olevansa.Lähdin sitten sinne saunomaan ja naimaan.Kirjoitan nyt tänne lähinnä ajatuksia joita tämä tapahtuma herätti.Itku silmässä menin sinne.Tunne lataus oli kova,mutta sain itseni pidettyä hallinnassa ehkäpä jopa liikaakin,mutta sain kuitenkin sitä mitä lähdin hakemaan.En sitä kadu ainakaan vielä.Olen seksuaalisesti tyydytetty,tasapainoinen olo,hellyyenkaipuu tyydytetty sekä en odota toisen miehen viestejä ja almuja.Olen nyt riippumaton.Tavoite saavutettu.Läheisyyttä ilman velvoitteita.

Nyt pohdin hänen motiiveitaan.Hän haluaa minut takaisin kotiin,mutta suostui seksiinkin ja ihan ymmärrettävästä syystä.Samastahan minäkin päädyin toisen luo.Kun on tunteita muulla ei ole väliä.Kaikki käy mitä tarjotaan.Sitten toiseksi hän haluaa talon halvalla.Tuli todella tunne että hän tarvittaessa käyttää minua hyväksi saavuttaakseen sen mitä haluaa.Hän yhä on riippuvainen minusta monella tapaa.Hakee turvaa ja yrittää siirtää asiat minun päätettäviksi.Meinasi jopa soittaa ja lainata autoa.Olen todella varautunut ja muistan missä mennään.Hän halusi osoitteeni ja totesi etten luota häneen.Oikein.Sen hän on jo tajunnut ja monta muutakin asiaa.Silti hän on yhä se joka yrittää imeä energiaa minusta.Näin se ei haittaa kun ollaan erillään.Onneksi pelko pitää suuret tunteet pois.Nyt emme ole ainakaan kahteen-kolmeen viikkoon.

On jotain muutakin joka minua tässä nyt häiritsee,mutta palaan tänne tarvittaessa täydentämään.

Toisesta sen verran että sain viestin ja toisenkin.Taas antoi ymmärtää että olis seksiä tarjolla.No olkoot miten on.”Vai tekis mieli meisseliä.Paras ois seksisuhde ilman velvoitteita.No ehkä jonain päivänä vielä on.”Otappa sitten tuostakin selvää…

Enpä ole oikein jaksanut kasata ajatuksia ja tekemisiä tänne,mutta nyt yritän jotain raapustaa ja saada selkeyttä ajatuksiini.Se jätti oman jälkensä “kotona” exän luona käynti.Se herätti uinuvia ajatuksia ja tunteita henkiin ja niitä olen pohtinut ja työstänyt mielessäni.Vaikka kuinka koetan saada itseni muistamaan pahat asiat suhteesta,niin yksi asia kuitenkin on josta en voi millään löytää mitään huonoa.Nimittäin seksi.On vaikeaa lähteä pois kun tietää että saisi hyvää seksiä ja tarpeet tyydytettyä edes hetkeksi.Hetken toisen kosketusta,maistaa toisen ihoa,helliä hetkiä ja hyväilyitä,hierontaa ja tiettyä turvallisuuttakin.Olla vaan toisen kainalossa.Sen puutteessahan olin kun toiseen sekaannuin ja nyt vihdoinkin saisin sitä exältä,mutten uskalla ottaa vastaan.Kuulostaa itsestänikin hullulta,mutta tämmöstä nyt vaan päässäni pyörii. Ja kun vielä exälle olisi käynyt pelkkä seksi suhdekkin.Ettei tarvitsisi muuttaa enää takaisin sinne.Se olisi juuri sitä mitä etsin ja jota en tunnu löytävän mistään.Miksi kieltäytyä kun se olisi valmiina tarjottimella ja vihdoinkin saatavilla? Koettakaa hyvät ihmiset kertoa minulle jokin hyvä syy etten lankea.Sitä olen nyt pari päivää mielessäni pyöritellyt enkä tämän viisaampiin ajatuksiin päässyt.

Tajusin samalla myös miksi toinen mies roikkuu exässään.Juuri samasta syystä.Helppo olla exän kans kun toisen tuntee ja sanoja ei tarvita.Tietää mitä toinen tarvitsee ja mistä nauttii.Uutta ei tarvitse opetella.Ei miellyttämistä eikä jännittämistä.Nopeaa helppoa ja vaivatonta.Paitsi ettei hän kyllä koskaan kehunut exää hyväksi.Kuitenkin tuttu reikä ja sopiva tappi.Totuuttahan en onneksi voi tietää eikä minulle enää kuulukkaan.Hän muuten saattaisi olla ainoa joka minut voisi estää,mutta kun tiedän ettei hän ole sanansa mittainen mies ja muutenkin kun olen asiaa nyt pohtinut ollessani vapaalla.Tajusin lopultakin ettei siihen enää kannata aikaa tuhlata,vaikka hän minuun vetoaakin jollain kummalla tapaa aina kun kohdataan.En silti saisi oikeasti häneltä sitä mitä tarvitsen, vaikka hän nyt yhtä´äkkiä päättäisikin kohdistaa katseensa minuun ja toteuttaa puheitaan.Totuus on ettei hänellä ole aikaa,eikä paikkaa ja terveys reistailee eikä senkään puolesta kykene, sekä hän on tosi ahne rahan perään.Aina työ ensin vaikkei edes jaksais tehdä työtä.Hän ei vaan ole kiinnostunut seksistä niinkun minä.Hän ei kaipaa nautintoa.Hänelle riittää se mitä exältä saa.Ei ole tarvetta muuttaa mitään.Hän ei halua uutta ihmistä elämäänsä muuta kun “pinnallisena tuki ystävänä”.Eli sillon kun on tyhjä hetki elämässä eikä kukaan ota yhteyttä.Sillä ystävä en ole eikä näin minusta tulekkaan.Enkä ole edes seksiystävä.En oikeasti kuulu mihinkään hänen elämässään enkä tule kuulumaankaan.Hän on minulle vain unelma.Ei todellisuutta ollenkaan.Pelkkää kuvitelmaa jostain jota oikeasti ei ole.En väitä etteikö tunteeni olisi olleet oikeita.Ne ovat oikeita,mutta kaikki muu on illuusiota.Miksi hän haluaisi täydelliseen elämäänsä muutosta?Ei miksikään.

Niinpä käänsin taas pääni kohti exää.Tuntuu kuin olisi ollut pitkään nälässä ja vihdoinkin saisi ruokaa.Horjun todellakin kahden vaiheilla.Annan periksi ja olen tyytyväinen vai jään odottamaan että olen joskus tyytyväinen myös tähän osaan elämässä.Muutenhan olen tilanteeseeni todella tyytyväinen.Minulla on kaikkea mitä tarvitsen ja voin toteuttaa unelmani.Nyt pitää vain miettiä minkä kustannuksella sen teen vai voinko saada kaiken. Myös turvallinen matkakumppanikin olisi valmiina ja aina lähdössä.Tiedän että kaverini kuolisi jos ajatukseni tietäisi,mutta…No jatkan miettimistä ja koetan ryhdistäytyä.

Eilinen päivä menikin siivotessa ja tavaroita pois heittäissä.Nyt tuntuu vihdoinkin siltä että elämä alkaa olla kunnossa tältäkin osin.Kodissani vallitsee nyt looginen järjestys huonosti sijoitetuista kaapeista huolimatta.Niille kun ei voinut tehdä mitään ilman isompaa remonttia.Tänään lähden hakemaan kulmakaapin ja katselen samalla sohvaa ,jos vaikka huomenna sitten hakisin sen tänne.Maton vois käydä myös ostamassa olohuoneeseen ja viedä entiset pesuun.Kissa valitettavasti oksentaa matolle välillä ja pitäisi olla aina edes yksi matto varalla.Ei ole päässyt ulos hankeen hakkaamaan kun ei lunta ole satanut vieläkään.

Voisin käydä katselemassa pari pöytäliinaa kirpparilta,jos sattuu löytymään ja muutenkin on välillä kiva käydä katselemassa.Tulee muistoja mieleen kun näkee tutun esineen.Uutta en viitsi pöydälle ostaa kun kissa siinä tykkää nukkua ja katsella ulos.Angorakissasta lähtee yllättävän paljon karvaa.

Tämä viikko on ollut erittäin tarpeellinen ja tuntuu huojentavalta kun saa kodin laittaa kuntoon rauhassa. Aikaisemmin minusta ei olisi ollut tätä tekemäänkään.Nyt ajankohta on juuri sopiva kun on uusi vuosikin.Elämän hallinta alkaa vihdoinkin olla minun käsissä.Aikaa on tainnut kulua nyt tänne muutosta jo neljä kuukautta.Aika jumissa olen ollut.Nyt kun vielä satsaan muutenkin omaan hyvinvointiin,niin koko paketti on kasassa.Askel kerrallaan.

Sunnuntaina voisin sitten hakea loput huonekalut ja tavarat pois mieheni nurkista ja miettiä mitä niille teen.Pitää myös käydä katsomassa varastosta verhoja jotka olin kokonaan unohtanut.Ne kun tuli hommattua entiseen kotiin,mutten ehtinyt niitä käyttää.Saattaisivat käydä tänne tai voisi olla helposti lyhennettävissä sopiviksi.Sain ne naapurilta halvalla.Oli jostain ne ostanut,muttei ollutkaan käynyt hänelle.Siellä on myös muita liinavaatteita,vaikka olisihan se kiva ostaa uuteen kotiin uutta,mutta kun ei ole kaikkeen varaa.

Nettiystävistä sen verran että en ole kehenkään pahemmin pitänyt yhteyttä.Olisi taas eräs tapaus,jos jaksaisin lähteä lauantaina hänen seuraksi ryyppäämään.Tuskinpa lähden.Taidan jäädä nauttimaan uudistuneesta kodistani. Söpöliinistä ei ole kuulunut enää mitään ja sen nyt heivaankin ulos.Se on liian kaukana ja osoittautui liian samanlaiseksi kun toinen mieskin.Toivoin hänen olevan parannettu versio,mutta ei ollut.Yhtä ahdasmielinen seksin suhteen.Kyllä tuollaisia riittää yksi kerrallaan.Toinen mies onkin taas tavoittelemattomissa enkä hänen ajatuksiaan edelleenkään tiedä.Sain kuitenkin jotain taas lypsettyä ja en voi kun ihmetellä hänen jojoiluaan.No se ei minua haittaa.Olenhan jo tottunut siihen.Elämäni on ihan hyvää näinkin ja alan jo tottua siihen ettei ole ketään koskettamassa ja halaamassa.

Tänään olen saanut paljon aikaiseksi.Selvitellyt lasku-/osoiteongelmia yms. juttuja.On se kumma juttu että vieläkin exän laskut löytävät minut,mutta oma posti ei tahdo millään tulla perille.Soittelin todella moneen firmaan tänään ja odotustahan piisasi.No taas sitten setvittiin asiaa ja päädyin viemään ne maksamattomat laskut hänelle.Hain samalla osan huonekaluista pois.Voi olla että menen sinne vielä loppu viikosta hakemaan kamoja pois.

Tämä tapaaminen sujui ihan hyvin loppujen lopuksi.Hain meille pizzat ja syötiin pitkästä aikaa saman pöydän ääressä.Taitaa hänen uudet lääkkeet toimia nyt paremmin.Ne koulutappajan lääkkeet eivät tehonneet ,vaan tekivät sairaasta kahta hullumman.On se kumma kun ihmisiä pidetään tällaisina koekaniineina.täytyy vaan toivoa että niiden lääkkeiden taival on lyhyt ja vetävät ne markkinoilta pois.

Exän mieli on myös muuttunut minun suhteen.Nyt minä olisin jo kelvannut hänelle ja pyysi takaisin kotiin.Myös olisi kelvannut pelkkä seksisuhdekkin,mutta en suostunut siihenkään,vaikka puutteessa olenkin ja tunteita on yhä jäljellä.Lupasi kaikenlaista ja vetosi minuun tunne tasolla voimakkaasti.Hän halusi niin paljon koskettaa…halata.Kyllähän minäkin kaipaan toisen kosketusta ja tuntuuhan se hyvälle,mutta…En kuitenkaan enää jaksa uskoa mihinkään ihmeparanemiseen.

Omia tunteita ja tuntoja en nyt sen enempää pohdi,mutta koko tunne skaala tuli käytyä tänään läpi.Nyt luulen olevani ihan ok.Palaan tähän vielä varmasti uudelleen kun saan etäisyyttä asiaan.