Nean tarina

En ole pitkään aikaan käynyt sähköpostiani katsomassa ja nyt sinne mennessä koin yllätyksen.En muistanut että exäni on ennenkin murtautunut sähköpostiini.En tiedä miten hän on taas salasanani saanut,mutta kirjautuessaan hänelle on tullut moka.En meinaan koskaan laita salasanaa muistettavaksi ja nyt joku on niin tehnyt.Vaihtoehtoja ei ole kun yksi.Exäni.Kävin sen jo muuttamassa ja kun hän seuraavan kerran sinne menee eipä sähköpostini aukeakkaan.Joutuu nyt etsimään uuden salasanani.Tiesin kyllä että hän penkoo tietokoneeni,rahapussini ja puhelimeni ym joita käteensä saa saadakseen minut “kiinni” jostain jota mielessään epäilee eli muista miehistä.No en tule jäämään kiinni kun ei muita ole ja itselleen hän hallaa tekee kun etsii todistusaineistoa minua vastaan poissaollessani.Sivuhistorian olenkin poistanut koko ajan ettei sillai tiedä missä sivustoilla käyn.Sitten kun täältä lähden vaihdankin kaikki salasanat missä sitten ikinä liikunkaan.En voi kun todeta että tosi sairas hän on.

Tänään hän pillahti itkuun pelkästään kuullessaan viirustunnisteiden äänen kuullessaan.Ilmeisesti hän luuli minun jonkun viestin saaneen.Niin koville tämä hänelle ottaa kun minä olen netissä.Tai oikeastaan se ettei hän saa minua kiinni mistään ja pääse syyttelemään.Etsimällä kuitenkin etsii ja kyttää tekemisiäni.No ei se minua haittaa.En aio piilotella mitään.Ei ole piiloteltavaa.Antaa hänen mielikuvituksensa lentää ja tehdä työtään.Nytkin hän lopulta lähti kylälle.Jännää miten sen nyt huomaa kuinka kova hän on kiukuttelemaan ja murjottamaan.Tuollainen hän on ollut aina.Aikaisemmin vain yritin saada sen loppumaan,mutta se kuuluu hänen luonteeseen ja siihen ei voi mikään auttaa.En sitäkään aiemmin ymmärtänyt.

Minun on kuitenkin ollut ihan hyvä olla kun ei tarvitse pingottaa ja miettiä miten toinen tähän suhtautuu.Alkaako mykkäkoulu,riita vai mitä tapahtuu.Myös uhkailut ovat jääneet pois.En voi kun sääliä seuraavaa uhria.Hänelle exä ei kerro mitään ongelmistaan ennenkun uhri on koukussa.Senverran asiasta juttelimme.

Palaan vielä myöhemmin näihin persoonallisuushäiriöihin…

Yritän nyt kirjoittaa jotakin.En aina pääse nettiin kun olen menossa koko ajan hoitamassa asioitani kuntoon.Tämä ei välttämättä ole kovin hyvin luettavaa tekstiä kun en saa tätä muokattua ja esikatseltua tällä ollenkaan.

Kämpässä on nyt lattioiden kuivaus menossa.Kävin sieltä ottamassa kuvia.Tilanne ei näyttänyt niin pahalta kun luulin.Sain jopa sovittua työmestarin kanssa siitä miten remppa etenee.Nyt olen yrittänyt saada keittiösuunnitelmaa valmiiksi.Onneksi sen kanssa ei ole kiire.Päätin tehdä sen itse.Ei se niin vaikeaa ole kun annetaan ymmärtää.Saanpahan mieleiseksi kämpän sitten kun muutan takaisin.

Kiertolais elämä on oikeastaan ihan kivaa varsinkin kun kävin hakemassa sen kaipaamani sairasloman.Huomenna menen käymään psykiatrin juttusilla.Jo pelkästään se mitä lääkäri totesi exästäni sai minut ottamaan avun vastaan.

En nyt pysty kaikkea kirjoittamaan kun tämä kone ei näytä kun puolet tekstistä,mutta heti kun mahdollista alan puimaan tätä kuluvaa kuukautta.

Miesrintamalla on nyt tauko menossa.Aikani ei riitä.En edes toiseen mieheen ole nyt pitänyt yhteyttä,mutta saattaa olla että laitan hänelle viestiä myöhemmin siitä mitä minulle kuuluu.Ystäviä kun ollaan.

Exästä sen verran että olen välillä täällä ihmettelemässä ja kissaa katsomassa sekä saunomassa.Tämä on ollut ihan hyvä juttu kun ollaan saatu puhuttua ja olen saanut vahvistusta tekemiini päätöksiin.Olen jalat maassa.Tiedän nyt kuinka sairas mieheni todellisuudessa on ja mikä on teeskentelyä.Kuten sanoin moniin asioihin on tullut vastaus.Lääkärini totesi mieheni olevan narsisti.Itse teen vielä toisenlaisen määritelmän hänestä,mutta nyt keskityn vain itseeni.Se on kuitenkin jo varmaa että emme palaa yhteen.Vaikka hän nyt yrittääkin käyttäytyä hyvin,niin ne samat perus jutut tulevat koko ajan eteeni.Nyt osaan olla vahva ja sanoa vastaan.Se on saanut aikaan sen että hän on huomannut ettei minuun tehoa enää mikään aiempi.Kaikki temput on käyty läpi paitsi puukkohippanen.Olen tyytyväinen itseeni kun olen pystynyt osoittamaan hänelle että olen muuttunut ja en enää alistu.

Minulla on useampi majapaikka jossa olla yöt ja kierränkin ahkeraan asunnosta toiseen.Se on tavallaan minun henkivakuutus ja exä tietää että pystyn lähtemään.Toivon että tämä kuukausi on auttanut minut kohti uutta elämää.Ei enää haikailua menneeseen.En enää koe tätä entistä kotia kodikseni myös tunteet exää kohtaan ovat neutraalit.En haikaile enää yhteenpaluuta mistään syystä.Ei edes seksin takia.Aika yllättävää.Moni asia on nyt toisin kun ennen kämpän remppaa vaikka se alkoi vasta vajaa viikko sitten.

Laoitan tähän nyt asioita joita olen saanut kuulla ja mitä niihin olen vastannut.

Kun et kerran anna p….a niin minä otan kaljan/Nuo kaksi ovat ihan erillisiä asioita.Minua ei tarvitse sotkea kaljan juomiseen.Minulla ei ole sen kanssa mitään tekemistä.Ei tartte liittää noita kahta asiaa samaan lauseeseen.Se saa loppua tuollaiset lauseet.Joko otat kaljaa tai et ota,mutta sillä ei ole mitään tekemistä minun ja seksin kanssa.

Et sinä kumminkaan halua minua vierees nukkumaan/Se on sun oma asias tuutko vai et.Mä ainakin nukun nyt.Tee sinä mitä lystää.(kiukuttelua)

Mitä sinä tosta oikein saat(nettiin kirjoittelusta/lukemisesta)/Mitä itse saat.En ymmärrä mitä edes tarkoitat.Mulla on täysi oikeus käydä netissä ja kirjoittaa mitä haluan minne haluan.

Kun et kerran anna p….a niin mä vedän sitten käteen/ Jatkoin unia vastaamatta .Myöhemmin sitten sanoin että mulla ei oo mitään tekemistä sen käteen vedon kanssa.Jos vetää niin sitten vetää mutta mä en siihen liity mitenkään eikä tartte mua samaan lauseeseen liittääkkään.

Mitä luet noin tarkkaan?/Mitä se sulle kuuluu mitä luen.Mulla on oikeus yksityisyyteen.En näytä.(Seuraus tästä oli stereot täysille.Tietää että inhosin tota kiukuttelutapaa)Nyt en reagoinut mitenkään.Annoin huuattaa,mutta lopetti kun huomas etten puutu asiaan ja sammutti stereot alta viidessä minuutissa:)

On ollut muutakin,mutta en nyt muista mitä.Yleensä hän liittää sen mitä en anna tai hyväksy itseensä että teen sitten näin kun sinä et kerran anna tai tee sitä.Katsotaan saanko sen loppumaan.Mulle tää on hyvästä kun voin sanoa että eipä tartte mulle sanoo enää noin.Mä en liity sun ongelmiis ja tekemiis mitenkään.Uskotteko että mä oon ylpee itestäni.No tokihan työ aattelette että mitä mä sitä täällä härnään,mutta terapiaa tää on sillekkin.Ainakin uskoisin.Kertokaapa mitä mieltä olette?Se on varmaa että tänne en jää pysyvästi .

Käyn täällä niinpaljon kun pystyn.Ai niin jäi kertomatta.Hän yhä kyttää minua,mutta ei ole vielä sanonut mitään.Huomaan kyllä sen touhut,mutta en välitä.Katsotaan millon keitos kiehuu ylitse ja hän mainitsee minulle sivuhistorian poistosta tai kännykän taskussa pitämisestä.

Minun pitäisi tehdä myös tänne sivustolleni jokin siivous ja järjestelyhommia.Ehkäpä sitten kun saan taas asiat kasaan ja muutettua takaisin.kävin jo vanhoja linkkejä poistamassa.Yhden vanhan jätin,koska tarina on mielenkiintoinen ja hyvä muistutus kun tarvitsee palata ajassa hiukan taaksepäin.

Muutto sujuu suunnitelmien mukaan.Huomenna on huonekalujen vuoro.Suurin osa tavarasta on vain muistoja menneestä,joita en ole hannonut heittää pois.Nyt kun aloitan taas kaiken alusta täytyy omaa elämää arvioida uudestaan.Oikeastaan en näe tässä mitään huonoa puolta.Rahaa menee ja se on se ainut negatiivinen puoli,mutta en nyt uskalla ajatella selviänkö tästä taloudellisesti.Minusta on tullut jotenkin huoleton.En osaa enää olla mistään huolissaan.Onkohan se huono asia tai oire jostakin?Pitäiskö minun huolestua siitä etten ole huolissaan? Nyt ei kuitenkaan ole aikaa pohtia sitä.En osaa ajatella kun yhtä asiaa kerrallaan.

Mies asiat ovat ennallaan.Niistä sitten myöhemmin lisää kunhan saan tämän muuton pois alta.

Monenlaista on saanut selvittää.Vakuutusyhtiö ilmoitti ettei halua koko lattiaa korvata ja ehdotteli laattaa sekä lattialämmitystä tilalle.Selvitettäviä asioita on ollut paljon.No en voinut sitä hyväksyä kun se olisi asuntoni arvon alentanut.Olisi se niin törkeä ollut laittaa puolet lattia-alasta laatalle ja toinen puoli olisi ollut  entistä kosteuden jo tuhonnutta laminaattia.No kyllä hän sen sitten ymmärsi että nuo ovat irtokaappeja mitkä hänelle lähetetyssä kuvassa näkyvät.Tämä kun on yksiö ja yhtenäinen tila.Siitä ei pääse mihinkään.

Nyt sain vihdoinkin selvyyden asiaan ja pääsen tyhjentämään kämppää.Sunnuntaina tämä on tyhjä.Onhan tämä paskamaista roudata huonekaluja edestaakaisin jo kolmatta kertaa,mutta jospa se olisi sitten siinä eikä enää tarvitsisi vähään aikaan muuttaa.Jotenkin minusta silti tuntuu hyvälle.En tiedä miksi tämä ei minua masenna eikä tunnu raskaalle.Jotenkin tuntuu niin helpolle.Ihan kun olisin pääsemässä elämästä kiinni jotenkin uudella tavalla.Minulla on jotenkin enemmän mahdollisuuksia avautunut.Ehkä se on siinä että pääsen laittamaan sitten kotia mieleiseksi ja loogisemmaksi.No hommaa piisaa nyt Sunnuntaihin asti todella paljon.

Niinhän siinä kävi että joudun taas muuttamaan.Kolmas kerta alle vuoden sisään.Upeeta!Kämppä on saatava välittömästi tyhjäksi.Lattiat ja seinärakenteet menevät uusiksi.Vahinko on suurin tuulikaapissa.Eihän niitä seiniä täällä edes ole montaa,mutta nekin vähät joutuu nyt purkamaan.Onneakin on ollut.Onneksi tämä tuli nyt ilmi ja se näkyi noinkin nopeasti keittiössä.Kosteus ei ole  mennyt pesutiloihin asti,mutta läheltä piti.Osan tavaroista saan sinne vietyä,mutta suurin osa on vietävä pois huonekaluja myöten.Ei auta muu kun alkaa pakkaamaan.Lattiat on päästävä kuivattamaan mahdollisimman pian.Tässä alkaakin matkalaukku elämä ja mietittävä tarkkaan mitä tarvitsen ihan pakosta.Muu tavara laatikoihin.Treffailu jää vähiin tänä keväänä.

Myös hyvää on se että nyt se keittiöremontti on tehtävä ja saan ne tarpeelliset kaapit kiinteänä tänne.Noilla onnettomilla yhden astian kaapeilla ei ole mitään virkaa.Ei edes kattilat sovi kaappiin.Heti kun mahdollista lähden tilaamaan keittiökalusteita.

 Kyllä tämän kosteuden jo tuntee nenässäkin ja keuhkoja pakottaa.Alkaa ovien kohdat turvota pahastikkin kiinni.Muutenkin kun on ollut keuhkojen kanssa ongelmia.Myös päänsärky on ollut kuvioissa jo pitkään,mutta olen sen selittänyt stressillä ja työllä.Ehkäpä ne ovatkin ollut oireita tästä ongelmasta nyt kun tarkastelen tätä asiaa tästä vinkkelistä.Myös tämä uneliaisuus hyvin nukutun yön jälkeen voi olla tätä.Ihmettelinkin lomaviikolla Flunssan oireita ja vedin piippua pahimpaan oloon.

En olisi kaivannut lisää ongelmia kun vuosi on muutenkin ollut niin raskas.Exän luo en muuta.Siihen on pätevä syy.Tavarat ja minä mennään veljelle.Se kun jää nyt tyhjilleen hänen muutettua pois sieltä.

En luultavasti pysty enää kirjoittamaan kovinkaan usein.Varsinkaan muuttoni jälkeen.Nyt tästä lähden setvimään asioita eteenpäin.Tästä keväästä tuleekin raskas.Toivottavasti kesällä jo on helpompaa.Huomenna on onneksi uusi päivä…

Tarkoitukseni oli viettää rauhaisaa kotiviikonloppua tämänpäivän kokouksia lukuunottamatta,mutta toisin oli päätetty.Kieltäydyin serkkuni tarjouksesta lähteä hänen luokseen kylään ja saunomaan.Onneksi niin teinkin.Toisesta miehestäkään ei kuulunut mitään ennenkun Lauantai iltana sain viestin jossa pyysi syömään ja keskustelemaan kanssaan.No tottakai hyväksyin tarjouksen koska ajattelin saavani kysymyksiini vastaukset ja vihdoinkin tämän asian haudatuksi.Tämä olikin ensimmäinen tapaaminen lähes vuoteen muualla kun töissä.Mitenkä sitten kävikään?

Istuimme tunnin juttelemassa ja syömässä.Puhuimme kaikkea muuta kun mitä mieltäni askarrutti.En vain saanut aloitettua aiheesta keskustelua.Minulla oli ihan hyvä ja rauhallinen olo.Ei tehnyt mieli heittäytyä kaulaan eikä suudella eikä vongata sänkyyn.Olin ihan ymmällään etten reagoinut tuohon sen kummemmin.Luulin että sekoan totaalisesti hänen läheisyydessään kuten töissä.Ei sydämmen tykytystä eikä vatsanvääntöä.Ihan normaali olo alkujännityksen jälkeen.Ehkäpä tilanne tuntui yhtä yliluonnottomalta kun saamani viestikin ja en osannut odottaa mitään sen kummempaa.Olen tyytyväinen että tapasimme.Nyt mikään ei kummittele mielessäni ja stressaa.Sain toki jotain hänestä irti kun hän vei minut autolleni.Siihen en saanut vastausta mihin hän minua tarvitsee,mutta mitään tunnepuolista hänellä ei ole minua kohtaan.Pelkkää kaveriutta ja siksi minua haluaa nähdä välillä.Kertoi taas kutsuvansa minut katsomaan remppaansa ja sanoi haluavansa tulla katsomaan töihin ja käydä välillä syömässä kanssani ja elokuviinkin lupaili viedä.Silti minusta on outoa että miksi minä.Kyllä hänellä naisia piisaa noihin juttuihin ilman minuakin.Sanoi hän kyllä että jättää minut rauhaan jos pyydän ja haluan.Sanoinkin etten tiedä haluanko häntä enää nähdä.

Olen nyt selventänyt ajatuksia tämäniltaisesta ja tiedän mitä hänelle vastaan ja sanon.En missään tapauksessa halua häntä nähdä töissä ja yhteydenpito saa jäädä tauolle.Nyt kun minulla ei ole niitä tunnefiiliksiä niin on ihan hyvä olla ja tämmöiset tapaamiset voisinkin hyväksyä joissa ei ole mitään muuta kun juttelua.Me ei todellakaan edes halattu tai suudeltu.Minulla on tosi hyvä olla nyt kun se ei johtanut mihinkään.Ei paineita eikä odotusta eikä kuvitelmia eikä stressinaihetta.Näin on hyvä.Saan kaipaamani rauhan selvitellä asioitani.Nyt myös osaan eritellä ne stressiä aiheuttavat asiat.

Myös exäni otti minuun yhteyttä.Hänet oli reissussa ryöstetty ja soitti minulle yöllä kännissä.Syytteli taas ja veti työkaverini juttuun mukaan että ovat minut nähneet mukamas toisen miehen kanssa.Samat vanhat litanijat.Valitettavasti se ei ole edelleenkään totta.Me ei olla intiimissä suhteessa edelleenkään.Eikä sille ole enää tarvettakaan.

Onneksi exäni soitti koska olisin häneen ottanut kuitenkin yhteyttä.Kävin tänään siellä lämmittämässä ja saunomassa.Oma epäonneni jatkuu ja minä huomasin eilen että minulla on täällä vesivahinko ja jouduin sulkemaan vedentulon.Kissan vien exälle remontin ajaksi.Joudun nyt sen keittiörempan tekemään.Eipä auta muu kun alkaa suunnittelemaan uutta keittiötä.Huomenna tulee putkimies ja saan taas hanasta vettä.Toivottavasti minun ei tarvitse muuttaa pois,vaikka luulen että joudun,koska keittiön seinä on homeessa josta tämän huomasinkin.En tiedä kuinka kauan tuo putki on vuotanut,mutta ei voi olla kovin kauaa kun olen noin kerran kuussa tarkistanut.Eipä ollut suojaputkista mitään hyötyä.

Totesinkin että kun yksi huoli on vähempänä niin uusia tulee tilalle.Koetan nyt jotenkin jäsennellä ne luetteloksi ja yksi kerrallaan poistaa.Minusta tuntuu nyt siltä että asiani alkavat taas sujumaan vaikka tämmöisiä vastoinkäymisiä tuleekin.Yritän ajatella “ei stessiä” antaa ajan ja asioiden virrata.

Voi olla etten ehdi tänne nyt niin usein kun tarvitsisi,mutta yritän purkaa asioita pois mielestä aina välillä.

Eilen huomasin että olin saanut erääseen vanhaan kirjoitukseeni kolme kommenttia.Hyvää tässä oli se että jouduin palaamaan lukemaan tuon kirjoituksen.Olin jo kokonaan unohtanut että olin käsitellyt aihetta aikaisemminkin ja jostain syystä päässyt unohtamaan hyvän päätökseni uudesta suhtautumistavan opettelusta.Se oli hyvä että suojelusenkelini palautti minut noihin teksteihin.Aina ei muista mitä on kirjoittanut kun on jo tullut yli sata juttua väännettyä.Täytyykin siitä tehdä oma sivu etten toiste unohda mitään noin tärkeää päätöstä.Se oli kuitenkin hyvä päätös ja toimikin,niin kauan kunnes unohdin sen.Taisin unohtaa sen exän takia ja siksi palasin vanhaan toiminta tapaan takaisin.Nyt uusi yritys kohti tervettä suhtautumistapaa.

Se mikä tässä oli huonoa oli se ,että jouduin poistamaan nuo kommentit.Olenkin pahoillani Valium,Generig viagra ja Lipitor.En yksinkertaisesti saanut niistä mitään selvää.Ne olivat minulle täyttä hepreaa.Ne tulivat kaikki toisesta maasta ja ilmeisestikkin samasta lähteestä vaikka ip osoite olikin eri.Myöskin sama kellonaika ihmetytti minua.Pohdinkin olisivatko ne muuttuneet selkokielelle hyväksymiseni jälkeen vai oliko kyseessä jokin viirus tai roskaposti juttu?Sivuillani on käyty 20 eri maasta ,mutta en ole aiemmin saanut ulkomailta kommentteja,joten en sitten uskaltanut edes kokeilla mitä olisi hyväksymisen jälkeen tapahtunut.Jos joku osaa asiaa valaista niin pistäkääpä kommenttia tulemaan.

Tänään vielä iltaan töihin ja sitten alkaa yksinäinen viikonloppu.Exä on ulkomailla enkä näin ollen häntä tapaa.Treffejäkään en ole sopinut kenenkään kanssa.Tulee vapaa  miehistä juuri sopivaan väliin.Kyllähän minua pyydettiin kylään ja sunnuntaina joudun lähtemään kokoukseen,mutta muuten aion viettää sen yksin siivoten ja miettien missä meni vikaan ja mitä oikein haluan.Kirjoitan sen ilmoitus taululle etten unohda ja anna minkään asian tulla siihen väliin.

Näin muuten ensimmäistä kertaa selvää unta toisesta miehestä.Olen joskus vilaukselta nähnyt mutta niissä ei ole edes kasvot kunnolla erottuneet.Hän tuli perästäni lapsuuden kotiini .Menimme navettaan ja juttelimme kaikenlaista arki asiaa.Kun hän oli lähdössä pyysin häneltä pusua ja hän vastasi “ei vielä” kysyin “miks ei” .hän vastasi”Ei ole sen aika.”.Reagoin siihen samalla tavalla kun nykyään aina eli pettyneenä ja muutuin kiukkuiseksi ja manasin että edes olin pyytänyt.Ero prosessini on siis alkanut ja näitä unia tulee varmaan vielä lisää.Silti aamulla ei minua ahdistanut tuo unen näkeminen.

Olotilani on nyt kääntynyt parempaa kohti vaikka sisuksissani ja ajatuksissani yhä jäytää pelko siitä että toinen mies ottaa yhteyttä.Ilmoittaa haluavansa tavata tai tulee yllätyskäynnille tai laittaa viesti juuri kun olen pääsemässä hyvään olotilaan.Niin on käynyt joka kerta aikaisemminkin.Hän on koko ajan vihjaillut tulevaisuuteen muttei koskaan kerro millon hän lupauksensa aikoi toteuttaa.Mielessäni pyörii yksikin kommentti”kaikki päätyy vielä hyvin”Jonain päivänä on seksisuhde”.Tämmöiset sekavat viestit saa minut sekaisin.Nyt toivon että sekin on historiaa ja voin vihdoinkin keskittyä parantamaan omaa elämääni enkä roiku menneessä ja unikuvissa jostain jota oikeasti ei ole.Olisin tosin toivonut että hän olisi minulle laittanut viestin siitä että hän on samaa mieltä ja tämä päättyy tähän.Kun ei kuulu mitään pelkotilani jyllää vielä ainakin tämän viikon enkä ole turvassa kun vasta kuukausien päästä kun hänestä ei todellakaan ole kuulunut mitään.En vieläkään pääse rentoutumaan.En uskonut tämän olevan minulle näin kova stressin aiheuttaja.

Ensiviikolla on jo olo toinen ja voin keskittyä uuteen elämään ilman sitoutumisen tunnetta.Nyt tuntui koko ajan että minut pitää kiinni joku napanuora toiseen mieheen ,jota ei saa poikki.Ilmeisesti ihminen tarvitsee täyden kontaktittoman elämän vaiheen ennen uuden suhteen tai tuttavuuden solmimista.Olisin halunnut keskustella asiat selviksi kasvotusten,mutta se ei ilmeisesti hänestä ollut tarpeen.Hyvä jos näinkin edes pääsen hänestä vaikka epäselviä asioit jäi välillemme.Ajan mittaan ne kyllä unohtuvat.Muistot ja sanotut lauseet unohtuvat.

Nyt olen tämän viikkoa ollut todella kiukkuinen ja ahdistunut.Kiukku on vieläkin jäljellä mutta ahdistus alkaa katoamaan.Onneksi nyt pääsen jo helpommalla kun aikaisemmin ja ruokakin vielä maistuu.

Kiitoksia kukkasista:)Oli kiva saada piristystä heti maanantai aamusta.En jaksanut eilen kirjoitella ja lukea kommentteja.Nytkin pikaisesti kirjoitan jotain ennen töihin lähtöä.Eniten ihmetyttää mihin tämä aika nyt oikein katoaa.

Saunominen exän luona meni yllättävän hyvin.Ensin kävimme saunassa ja juttelimme yleisistä asioista.Sitten söimme ja katsoimme telkkaria ja juttelimme asioistamme.Jäin sinne myös yöksi.Saimme jotain puhutuksi selväksi,mutta edelleen on monta asiaa auki.En vaan uskalla ottaa lopullista kantaa asioihin.Yritän ensin päästä exän ajatuksista ja motiiveista selville.En luota häneen.Se mitä syksyllä tapahtui kalvaa mielessä tosi paljon ja vaikka hän olikin “normaali” niin tunsin sen kiihkeyden välillä hänessä.Hän todella yrittää pitää itsensä aisoissa.Vaistoan nykyisin tosi herkästi tämmöiset asiat ja huomasin että reagoin pelolla tuohon.Säikähdin ja valmistauduin automaattisesti pakenemaan.Ainut vaan että nyt en mennyt sillai lukkoon kun syksyllä ,vaan puolustin omaa itseäni ja kantaani asiaan.Se on vaan surku että joudun yhä puolustuskannalle ja sanoinkin etten halua enää selitellä yhtään mitään,että tämä tämmöinen saa luvan loppua.En tiedä ymmärtikö oikeasti mitä tarkoitin,mutta lupasi lopettaa ja se jäikin siihen.Olin huojentunut kun ei alkanut se sama show kun ennenkin.Onkin eri asia miten jatkossa.Nyt tämä käydään läpi ja toivottavasti molemmat kasvetaan ulos ei normaalista käytöstavasta toisiamme tukien.Onneksi aikaa on.Ainakin minä olen jo edistynyt.Minusta vaan tuntuu että se on parempi tehdä yhdessä nyt kun ollaan puheväleissä.Jos näyttää siltä ettei hän oikeasti halua muuttaa käytöstään ja oppia uutta tapaa,niin sitten ei voi muuta kun todeta että ei edes seksisuhde ole mahdollinen .

Sain hänelle puhuttua monia asioita ja nyt hän ei änkyttänyt vastaan niinkuin aikaisemmin.Se oli hyvä merkki vaikka en oikeasti tiedä miksi oli hiljaa ja myönteli.Epäilen ettei hän vaan halunnut riidellä etten lähtisi pois.Luulen että tänä keväänä saan varmuuden asioihin.Pidän kaikki vaihtoehdot auki.Minun on kuitenkin aika aloittaa listan laadinta siitä mitä elämältä haluan ja mitä siihen ei kuulu.

Nyt kuitenkin jatkan niinkuin ennenkin ja olen täällä laittamassa omaa elämää kuntoon.Olen hiukan alamaissa,mutta se ei johdu exästä.Ilman exää olisin nyt pahemmin alamaissa,sillä teen koko ajan eroa toisesta miehestä.Hän kuitenkin täytti tietyn tyhjiön elämästäni ja nyt sitä ei täytä kukaan.Ystävän menetys ei ole helppoa.Kärsin kuitenkin tästä miehestä niin paljon että se sattuu minuun vieläkin.hän ei varmaan edes tajua kuinka paljon minua loukkasi käytösellään kun ei kunnioittanut päätöksiäni ja piti minua pilkkanaan.En enää halua kuulla mitään epämääräistä vihjailua meidän suhteen.Voisinhan olla koko loppuelämän hänen lelunaan,mutta mun luonne ei anna enää periksi niin paljoa että jaksaisin olla leluna.Tiedän etten törmää häneen ja mitä pitempi aika kuluu sitä varmemmin pystyn hänet pitämään itseni ulkopuolella.Minun on ollut ihan hyvä olla ilman häntä kun ei ole kuulunut mitään.Tosin eilen illalla sain häneltä oudon viestin.En kommentoinut siihen mitään kun en ymmärtänyt mitä hän sillä taas tarkoitti.En enää ymmärrä yhtään sen viestejä.Enkä viitsikkään ymmärtää.Tuli sellainen kuva siitä että tokkopahan tuo oli edes minulle tarkoitettukaan.

Niinhän siinä kävi että en jaksanut eilen enää kirjoitella ja pohtia asioita.Nyt hyvin nukutun yön jälkeen olo on hiukan virkeämpi.Nukuin eilen 3,5 tunnin päikkärit ja 10,5 tunnin yöunet.Luulen että univelka on nyt kuitattu.Tautikin tuli nujerrettua kun vedin pari piipullista kortisonia keuhkoon.

Päätin että lähden tänään exälle saunomaan,syömään ja keskustelemaan miten jatkossa etenemme.Päädynkö seksisuhteeseen.Se jää nähtäväksi ja selviää aikanaan.Tähän vaikuttaa kuitenkin niin monet eri asiat että sitä ei voi hetkessä päättää.On tehtävä ensin perusteellinen selvitystyö ennen päätöstä.

Tarvitsisin uuden lomaviikon selvitelläkseni rauhassa mitä elämältä haluan.Nyt kuitenkin tuntuu ettei elämä kaadu päälle.Perus asiat on kunnossa.On sellainen rauhallinen olo.Kiireettömyys ja tasapaino.Etenen kohti unelmia ja tavoitteita jotka olen itselleni asettanut ja enää ei kukaan astu tielleni estämään.Sen olen päättänyt.

Nettimiehet ovat nyt jääneet pois kun ei ole ollut motivaatiota kirjoitella heille ja kun totesin ettei se ole oikea tie etsiä seksikumppania.Kirjoittelu ystäviä on vielä yksi jäljellä ja näyttää siltä että tämä tuki on osoittautunut tärkeäksi.Hänellä ei ole taka-ajatuksia minun suhteen ja voin luottaa ettei tulekkaan.Voin kirjoittaa hänelle mistä tahansa ongelmasta ja saan puoluettoman vastauksen.Tuemme toinen toistamme.Olemme löytäneet yhteisymmärryksen ystävinä.

Toisesta miehestä ei ole kuulunut viikkoon mitään.Ei enää sen jälkeen kun laitoin suoraa tekstiä ajatuksistani ja suunnitelmistani.Toivon ettei enää kuulukkaan.En jaksa enää hänen kissa-hiiri leikkiään.Olen antanut hänelle mahdollisuuden ym.Hänen suhteen olen työstänyt paljon ajatuksia ja näen nyt monia asioita mitä en enää hyväksy.Pelkkä yksipuoleinen intohimo ei riitä.Pitää olla molemmin puolista.En tarvitse sellaista henkilöä seksikumppaniksi,joka ei pysty ilmaisemaan ajatuksiaan ja toiveitaan ollenkaan.Minulle olisi riittänyt totuus,mutta mitään oikeaa asiaa ei hän kykene ilmaisemaan.Olen täysin kyllästynyt kommentteihin”Ehkä jonain päivänä on seksisuhde”jne.Epämääräisiä lupauksia tai mitä noi nyt sitten on…

On totta että seksisuhdekkin on suhde ja siihen kuuluu muutakin kun pelkkä seksi.Siksi onkin vaikeaa alkaa moiseen suhteeseen kenenkään kanssa.Nyt en kumminkaan muuhun pysty.Elämä jonkun kumppanina on nyt täysin mahdoton ajatus eikä yhdenillan jutut kiinnosta.Siispä listallani ei enää ole kun yksi mies jäljellä ja se on exä.Jäänkin miettimään mikä on tärkeintä.Hyvä seksi vai elämä ilman seksiä.Kumman kestän paremmin…