Nean tarina

Väsymys on uuvuttanut minut täysin.En ole jaksanut kirjoittaa enkä kommentoida juuri kenellekkään vaikka olisin halunnutkin.Huomasin myös että en pysty väsyneenä ilmaisemaan asioita siten kun olen tarkoittanut vaan jutusta ja kommenteista saa toisenlaisen käsityksen.No ehkäpä tämä väsymystila korjaantuu viikonloppuna.

Kuntoni on kuitenkin hiukan noussut lumitöiden vuoksi,mutta samalla tehnyt minusta väsyneen.Olen kuitenkin vieläkin toipilas ja kaikkea ylimääräistä pitäisi välttää.Muutenkin tuntuu ettei kaikki ole kunnossa.Jokin tauti jyllää päällä,mutta kun ei ole kuumemittaria niin en osaa sanoa onko lämpöä.Tuntuu flunssan alulta.Sitäkään en osaa sanoa selkeästi mikä tekee väsyneen olon pahiten.

Sen verran vielä jatkan kun heräsi uusia kysymyksiä exän käytöksestä.Onkohan hän sittenkin narsisti kun ei ne edelliset lääkkeet tehonneet?Onko kaikki mitä hän sanoi sittenkin tuon luonnehäiriön sanelemaa?Kertooko minulle niitä juttuja nyt siksi että haluaa käyttää minua taas hyväkseen?Tässä muutama muistiin.En nyt pysty niitä enempää avaamaan kun olen niin väsynyt ja ajatus ei kulje,mutta palaan tähän päikkäreiden jälkeen…

Kiva kun olette kaipailleet.Minulla on nyt menossa hiukan “en nyt jaksa kirjoittaa” kausi ,mutta asiat täytyy saada kuitenkin ylös muistiin.Käsiteltäviä asioita on kuitenkin aika paljon vielä.

Nyt kirjoitan jotain yleisempää tästä päivästä ja palaan edelliseen myöhemmin.Tänään loppui loma ja alkoi arki.En jaksanut mennä kun vasta seitsemään ja sovinkin että menen koko viikon.Työparini on edelleen sairaslomalla ja työt jäävät nyt minun harteille.Onneksi ei ole paniikki ja pääsin hissukseen aloittelemaan.Yritän myös tehdä projektihommia valmiiksi aina kun mahdollista.Myös osavastuu tuotannon ohjauksesta on myös tällä viikolla minun harteilla.Positiivista oli että olemme saaneet kahvi-ja karkkiautomaatit toimintaan.Nyt voi milloin tahansa juoda kupin kahvia kun tuntuu siltä.Sekin on jännä kun sain vähennettyä sen yhteen kuppiin päivässä ja nyt helposti lipeän kun ei maksakkaan mitään.Huomenna vasta testaan onko edes juotavaa.Vaihtoehtoja on paljon.

Tällä viikolla onkin aika  kortilla kun osui myös talonmiesvuoro kohdalleni.Siihen kuuluu lipunnostot,lumityöt talvella ja nurmikonleikkuu kesällä.Alue on aika iso.En siis paljon ehdi kirjoitellakkaan.Viimeksi olin reissussa osan viikkoa.Nytkin osuu juuri nämä lumisateet ja minun onkin poistuttava täältä lumen auraukseen.Ei lempipuuhaani,mutta nyt on minun vuoro hoitaa pihatyöt.Viimeksi muut tekivät kun en ensin tiennyt sitten en ehtinyt ja lopunaikaa olin reissussa.Nytkin joku on jo hiukan kolaillut.Hävettää jos ovat nyt tehneet tällä aikaa kun söin ja kirjoittelen tätä juttua.Saanpahan ainakin pakkoliikuntaa…

Enpä ole oikein jaksanut kasata ajatuksia ja tekemisiä tänne,mutta nyt yritän jotain raapustaa ja saada selkeyttä ajatuksiini.Se jätti oman jälkensä “kotona” exän luona käynti.Se herätti uinuvia ajatuksia ja tunteita henkiin ja niitä olen pohtinut ja työstänyt mielessäni.Vaikka kuinka koetan saada itseni muistamaan pahat asiat suhteesta,niin yksi asia kuitenkin on josta en voi millään löytää mitään huonoa.Nimittäin seksi.On vaikeaa lähteä pois kun tietää että saisi hyvää seksiä ja tarpeet tyydytettyä edes hetkeksi.Hetken toisen kosketusta,maistaa toisen ihoa,helliä hetkiä ja hyväilyitä,hierontaa ja tiettyä turvallisuuttakin.Olla vaan toisen kainalossa.Sen puutteessahan olin kun toiseen sekaannuin ja nyt vihdoinkin saisin sitä exältä,mutten uskalla ottaa vastaan.Kuulostaa itsestänikin hullulta,mutta tämmöstä nyt vaan päässäni pyörii. Ja kun vielä exälle olisi käynyt pelkkä seksi suhdekkin.Ettei tarvitsisi muuttaa enää takaisin sinne.Se olisi juuri sitä mitä etsin ja jota en tunnu löytävän mistään.Miksi kieltäytyä kun se olisi valmiina tarjottimella ja vihdoinkin saatavilla? Koettakaa hyvät ihmiset kertoa minulle jokin hyvä syy etten lankea.Sitä olen nyt pari päivää mielessäni pyöritellyt enkä tämän viisaampiin ajatuksiin päässyt.

Tajusin samalla myös miksi toinen mies roikkuu exässään.Juuri samasta syystä.Helppo olla exän kans kun toisen tuntee ja sanoja ei tarvita.Tietää mitä toinen tarvitsee ja mistä nauttii.Uutta ei tarvitse opetella.Ei miellyttämistä eikä jännittämistä.Nopeaa helppoa ja vaivatonta.Paitsi ettei hän kyllä koskaan kehunut exää hyväksi.Kuitenkin tuttu reikä ja sopiva tappi.Totuuttahan en onneksi voi tietää eikä minulle enää kuulukkaan.Hän muuten saattaisi olla ainoa joka minut voisi estää,mutta kun tiedän ettei hän ole sanansa mittainen mies ja muutenkin kun olen asiaa nyt pohtinut ollessani vapaalla.Tajusin lopultakin ettei siihen enää kannata aikaa tuhlata,vaikka hän minuun vetoaakin jollain kummalla tapaa aina kun kohdataan.En silti saisi oikeasti häneltä sitä mitä tarvitsen, vaikka hän nyt yhtä´äkkiä päättäisikin kohdistaa katseensa minuun ja toteuttaa puheitaan.Totuus on ettei hänellä ole aikaa,eikä paikkaa ja terveys reistailee eikä senkään puolesta kykene, sekä hän on tosi ahne rahan perään.Aina työ ensin vaikkei edes jaksais tehdä työtä.Hän ei vaan ole kiinnostunut seksistä niinkun minä.Hän ei kaipaa nautintoa.Hänelle riittää se mitä exältä saa.Ei ole tarvetta muuttaa mitään.Hän ei halua uutta ihmistä elämäänsä muuta kun “pinnallisena tuki ystävänä”.Eli sillon kun on tyhjä hetki elämässä eikä kukaan ota yhteyttä.Sillä ystävä en ole eikä näin minusta tulekkaan.Enkä ole edes seksiystävä.En oikeasti kuulu mihinkään hänen elämässään enkä tule kuulumaankaan.Hän on minulle vain unelma.Ei todellisuutta ollenkaan.Pelkkää kuvitelmaa jostain jota oikeasti ei ole.En väitä etteikö tunteeni olisi olleet oikeita.Ne ovat oikeita,mutta kaikki muu on illuusiota.Miksi hän haluaisi täydelliseen elämäänsä muutosta?Ei miksikään.

Niinpä käänsin taas pääni kohti exää.Tuntuu kuin olisi ollut pitkään nälässä ja vihdoinkin saisi ruokaa.Horjun todellakin kahden vaiheilla.Annan periksi ja olen tyytyväinen vai jään odottamaan että olen joskus tyytyväinen myös tähän osaan elämässä.Muutenhan olen tilanteeseeni todella tyytyväinen.Minulla on kaikkea mitä tarvitsen ja voin toteuttaa unelmani.Nyt pitää vain miettiä minkä kustannuksella sen teen vai voinko saada kaiken. Myös turvallinen matkakumppanikin olisi valmiina ja aina lähdössä.Tiedän että kaverini kuolisi jos ajatukseni tietäisi,mutta…No jatkan miettimistä ja koetan ryhdistäytyä.

Eilinen päivä menikin siivotessa ja tavaroita pois heittäissä.Nyt tuntuu vihdoinkin siltä että elämä alkaa olla kunnossa tältäkin osin.Kodissani vallitsee nyt looginen järjestys huonosti sijoitetuista kaapeista huolimatta.Niille kun ei voinut tehdä mitään ilman isompaa remonttia.Tänään lähden hakemaan kulmakaapin ja katselen samalla sohvaa ,jos vaikka huomenna sitten hakisin sen tänne.Maton vois käydä myös ostamassa olohuoneeseen ja viedä entiset pesuun.Kissa valitettavasti oksentaa matolle välillä ja pitäisi olla aina edes yksi matto varalla.Ei ole päässyt ulos hankeen hakkaamaan kun ei lunta ole satanut vieläkään.

Voisin käydä katselemassa pari pöytäliinaa kirpparilta,jos sattuu löytymään ja muutenkin on välillä kiva käydä katselemassa.Tulee muistoja mieleen kun näkee tutun esineen.Uutta en viitsi pöydälle ostaa kun kissa siinä tykkää nukkua ja katsella ulos.Angorakissasta lähtee yllättävän paljon karvaa.

Tämä viikko on ollut erittäin tarpeellinen ja tuntuu huojentavalta kun saa kodin laittaa kuntoon rauhassa. Aikaisemmin minusta ei olisi ollut tätä tekemäänkään.Nyt ajankohta on juuri sopiva kun on uusi vuosikin.Elämän hallinta alkaa vihdoinkin olla minun käsissä.Aikaa on tainnut kulua nyt tänne muutosta jo neljä kuukautta.Aika jumissa olen ollut.Nyt kun vielä satsaan muutenkin omaan hyvinvointiin,niin koko paketti on kasassa.Askel kerrallaan.

Sunnuntaina voisin sitten hakea loput huonekalut ja tavarat pois mieheni nurkista ja miettiä mitä niille teen.Pitää myös käydä katsomassa varastosta verhoja jotka olin kokonaan unohtanut.Ne kun tuli hommattua entiseen kotiin,mutten ehtinyt niitä käyttää.Saattaisivat käydä tänne tai voisi olla helposti lyhennettävissä sopiviksi.Sain ne naapurilta halvalla.Oli jostain ne ostanut,muttei ollutkaan käynyt hänelle.Siellä on myös muita liinavaatteita,vaikka olisihan se kiva ostaa uuteen kotiin uutta,mutta kun ei ole kaikkeen varaa.

Nettiystävistä sen verran että en ole kehenkään pahemmin pitänyt yhteyttä.Olisi taas eräs tapaus,jos jaksaisin lähteä lauantaina hänen seuraksi ryyppäämään.Tuskinpa lähden.Taidan jäädä nauttimaan uudistuneesta kodistani. Söpöliinistä ei ole kuulunut enää mitään ja sen nyt heivaankin ulos.Se on liian kaukana ja osoittautui liian samanlaiseksi kun toinen mieskin.Toivoin hänen olevan parannettu versio,mutta ei ollut.Yhtä ahdasmielinen seksin suhteen.Kyllä tuollaisia riittää yksi kerrallaan.Toinen mies onkin taas tavoittelemattomissa enkä hänen ajatuksiaan edelleenkään tiedä.Sain kuitenkin jotain taas lypsettyä ja en voi kun ihmetellä hänen jojoiluaan.No se ei minua haittaa.Olenhan jo tottunut siihen.Elämäni on ihan hyvää näinkin ja alan jo tottua siihen ettei ole ketään koskettamassa ja halaamassa.

Tänään olen saanut paljon aikaiseksi.Selvitellyt lasku-/osoiteongelmia yms. juttuja.On se kumma juttu että vieläkin exän laskut löytävät minut,mutta oma posti ei tahdo millään tulla perille.Soittelin todella moneen firmaan tänään ja odotustahan piisasi.No taas sitten setvittiin asiaa ja päädyin viemään ne maksamattomat laskut hänelle.Hain samalla osan huonekaluista pois.Voi olla että menen sinne vielä loppu viikosta hakemaan kamoja pois.

Tämä tapaaminen sujui ihan hyvin loppujen lopuksi.Hain meille pizzat ja syötiin pitkästä aikaa saman pöydän ääressä.Taitaa hänen uudet lääkkeet toimia nyt paremmin.Ne koulutappajan lääkkeet eivät tehonneet ,vaan tekivät sairaasta kahta hullumman.On se kumma kun ihmisiä pidetään tällaisina koekaniineina.täytyy vaan toivoa että niiden lääkkeiden taival on lyhyt ja vetävät ne markkinoilta pois.

Exän mieli on myös muuttunut minun suhteen.Nyt minä olisin jo kelvannut hänelle ja pyysi takaisin kotiin.Myös olisi kelvannut pelkkä seksisuhdekkin,mutta en suostunut siihenkään,vaikka puutteessa olenkin ja tunteita on yhä jäljellä.Lupasi kaikenlaista ja vetosi minuun tunne tasolla voimakkaasti.Hän halusi niin paljon koskettaa…halata.Kyllähän minäkin kaipaan toisen kosketusta ja tuntuuhan se hyvälle,mutta…En kuitenkaan enää jaksa uskoa mihinkään ihmeparanemiseen.

Omia tunteita ja tuntoja en nyt sen enempää pohdi,mutta koko tunne skaala tuli käytyä tänään läpi.Nyt luulen olevani ihan ok.Palaan tähän vielä varmasti uudelleen kun saan etäisyyttä asiaan.

Nyt minulla alkoi viikon vapaa.Viimeksi näin pitkää joutilasta aikaa minulla on ollut viimeksi vuosi sitten.Olen joutunut aina pitämään lomani työlomina ja en ole saanut kaipaamaani omaa aikaa ollenkaan.Sekin loma mikä vuosi sitten oli,oli exmieheni kanssa yhteinen.Sillonkaan en ollut vain itseäni varten,mutta joutilaana kyllä.Sitä joutilaisuutta ja velvollisuudettomuutta kaipaan.Huoletonta elämää.Olen jo nyt huomannut kuinka paljon rentoutuneempi ja iloisempi olen kun vuosi sitten.Minulla ei ole kun muutama huolen aihe,mutta nekin poistuvat tämän vuoden aikana.Sillon vuosi sitten tuntui että kaikki työt ja velvoitteet kaatuvat päälle.Se yli vastuullisuus ja kulissien ylläpitäminen,että kaikki on hyvin.Olisin ollut todella tyytyväinen jo siihen että exä olisi ottanut vastuun edes itsestään.Se oli se ylimääräinen taakka niskassani.Epävarmuus kuinka jaksan huomiseen kun toinen vaati niin paljon huomiota ja aikaani itselleen ja rankaisi jokaisesta onnen hetkestä jonka satuin saamaan.Hän todellakin kirjaimellisesti kulutti minut henkisesti loppuun.Vieläkin pystyn näkemään sen halveksivan ilmeen ja tuhahduksen jonka kohtasin kun olin tyytyväinen johonkin asiaan jonka sain hoidettua pois ennen seuraavaa työtä.En vieläkään voi ymmärtää miksi minun onneni olisi ollut häneltä pois.

Nyt on kaikki toisin.Elämäni on helppoa jo nyt ja tulee vaan helpottumaankin.Töissä menee hyvin ja teen edelleen projektitöitä kun niitä tulee vastaan ja minulle annetaan.Minulle sanottiin viimeksi eilen että näin kaikkien pitäisi elää ja en voi kun yhtyä tuohon ajatukseen.Minun on todella hyvä olla nyt kun alan olla palautunut strssistä,uupumisesta ja tunteiden sekasorrosta.Olen saanut asiat normaaliin järjestykseen.Ei ole tekemättömiä töitä.Ainoastaan kotini vaatii vielä hiukan laittamista.Lähdenkin huonekalu ostoksille vapaillani.Nyt tiedän mitä tänne tarvitsen kun sain tämän järjestyksen ratkaistua.Exän luota haen,jos kykenen sinne menemään yhden hyllykön ja ompelukone pöydän.Aion hankkia yhden kulma hyllykön astioita varten.Samaa sarjaa pöydän kanssa ja sohvan nyt kun tiedän millainen tänne käy sekä ison maton ja verhot.Verhot joudun ompelemaan itse ja kankaankin jo tiedän millaisen ostan.Nyt tämä viikko on kodin laittamista varten.Voi kuulostaa uuvuttavalta,mutta tämä on satsausta tulevaisuutta varten.Henkistä pääomaa.

Uusi Vuosi alkoi rauhallisesti ja toivon sen jatkuvan koko vuoden.En lähtenyt baariin vaan saunoin ja ryyppäsin ihan itsekseen.Tosin oli minulla illalla sauna vieraskin.Tässä on ihmeellistä se että en edes kutsu tänne ketään ja silti porukkaa käy.En ole edes kertonut missä asun.Ei exkodissa ystäväni näin tulleet ja menneet.Ainoa kenet olen kutsunut on toinen mies ja häntä ei näy,mutta ehkäpä hän joskus poikkeaa ja saamme asiamme setvittyä pois.Hän taas ilmoitteli itsestään ja tuli pitkät löpinät muutakin asiaa.Hän tuntui olevan hyvin kiinnostunut vapaa-ajastani.Annan sen asian mennä omalla painollaa.Parasta tässä kaikessa on se etten kaipaa entiseen elämään takaisin enkä entistä elämää.Tavoitteita pitää kyllä olla ja niitä minulla onkin,mutta on minulla niiden toteuttamiseenkin koko loppu elämä aikaa.Ei kiirettä mihinkään.Hiljaa hyvä tulee…

Eilinen päivä osoittautui ihan hyväksi.Laitoin toiselle miehelle kyselyn kun ei vastausta kuulunut ja hän siihen sitten vastasikin.Ilmoitin tavallaan että en enää hyväksy vastaamatta jättämistä jos hän ei vastaa ,vaan vaadin vastauksen oli se mitä hyvänsä.Aikaisemmin jokin käsittämätön asia sai minut aina arpomaan laitanko vai en ja vieläpä mietin mitähän se tästä ajattelee jos tämmöstä kirjoitan ja kyselen.Kehtaanko.Miten tähän suhtautuu.Suuttuuko jos kysyn.Onko hän yksin vai jonkun seurassa.Voiko tätä kysyä jne.Nyt pyrin pääsemään tuosta ajattelumallista eroon ja kysyn mitä minä haluan.Sorruin jopa piikittelemäänkin jos vastausta en saanut.Piilo vittuiluakin tuli harrastettua.Tavallaan kiukuttelinkin.Nyt en enää anna noille ajatuksille valtaa,vaan yritän viedä asioita eteenpäin rakentavasti.Kysyn niin kauan kunnes vastaus tulee enkä mieti miksei vastannut.En myöskään ala syyttelemään ja syyllistämään.Onkohan se jonkun kanssa tms.En voi tietää jos ei hän kerro.En edes yritä olla ennustaja ja tulkita asioita.

Tämä tosiaan toimii.Laitoin siis kyselyn tuleeko kylään vai ei ja sain vastauksen.Hän kirjoitti minulle pitkästi.Tavallaan päästi elämäänsä sisälle.En odottanut muuta kun lyhyen ei tai kyllä tai en nyt osaa sanoa ja tekosyitä.No minä sitten vastasin takaisin ja hän taas laittoi viestin takaisin,vaikka en enää odottanut ,kun en mitään kysynytkään.En vaatinut selityksiä.Ne hän kertoi ihan omasta tahdostaan.Olen todella yllättynyt. Ehkäpä tosiaan aikaisemmin toimin vääristyneellä tavalla.Kun olin niin exän kanssa tottunut toimimaan.En osannut olla normaali,koska koko ajan piti turvata selusta ettei tulisi paskaa silmille.Nyt yritän palata hetkeen ennen exää.Kun kaikki oli yksinkertaista ja helppoa.En sitten enää laittanut viestiä takaisin hänelle etten tule mokanneeksi ja sortuvani vanhaan tapaan.Tänään voisin häntä jollain piristää kunhan keksin jotain sopivaa sanottavaa.Tärkeintä on ettei enää ala pohtimaan miksi hän näin kirjoitti.Se pitää lopettaa kokonaan.Katsoa vain yksinkertaisella tavalla vastaus ja lopettaa spekuloinnit ym.Mielikuvitukselle ei saa antaa valtaa .Silloin vasta pystyn käsittelemään asioita .Pitää mielessä mitä minä haluan ja mihin oikeasti haluan vastauksen ettei toisen tarvitse miettiä mitä tämä pitää sisällään.Onko vittuilua vai tosissaan vai leikkiä vai mitä?

Tämä ei ole helppoa minulle.Takana on kuitenkin niin pitkä aika ei normaalia käyttäytymistä.Kaikki pitää opetella uusiksi.Sekin mitä ja kuka minä olen ja mitä oikeasti haluan.Opetella pitämään näistä asioista kiinni jos toinen ei niitä hyväksy.Pitää muistaa että se on hänen ongelma jos ei pysty hyväksymään erinlaisuutta.En ole tilivelvollinen menemisistä kuten ei hänkään ole.Hänen ei ole pakko vastata vaikka vaadinkin vastausta.Minun on sekin vaan hyväksyttävä.Tärkeintä kuitenkin on se etten sorru miellyttämään ja luopumaan omista tärkeäksi kokemistani asioista.Niistä joista saan voimia elämään.

Sain eilen inspiraation ja keksin kuinka tämä huushollin järjestyksen tulee olla.Vasta nyt pystyn tekemään näitä muutos ratkaisuja ilman että saan kahta kauheamman sotkun aikaiseksi.Asiat ja tavarat alkavat vihdoinkin sijoittua oikeille paikoille.Muutoset vaativat valitettavasti paljon töitä.Joudun jopa lamputkin sijoittamaan uusiksi.Alan olla tyytyväinen tähän.Nyt pitäisi lähteä hakemaan exän luota huonekaluni pois,mutta hänen näkemisensä ei minua innosta.En halua pilata omaa hyvinvointia muutaman huonekalun takia.Mietin vielä hetken asiaa ja koetan olla vahva.En mene yksin.Koetan saada erään ystävän mukaan.Tarvitsen ne huonekalut kyllä täksi välikaudeksi ennen kun ostan uusia sopivia tilalle.Menen sinne vasta sitten kun olen valmis hänet kohtaamaan.Nyt jatkan järjestyksen vaihtamista.

 Nettiystävistä sen verran että hiljaista on kun en ole viitsinyt pitää kehenkään yhteyttä,mutta tästä tosi suloisesta kuulin pitkästä aikaa jotain.Täytynee hänelle vastailla kun ehdin.Hän palaa kuitenkin vasta ensi vuonna maisemiin.

Kuten arvelinkin en häntä eilen nähnyt.Hän taas välttelee kontaktia kanssani .Ei vastaa viesteihinikään.Sama kuvio jatkuu kun ennenkin.Mikään ei ole muuttunut.En siis ole yllättynyt tästä ,vaan tämä oli odotettavissakin.Luulin kyllä hetken että hän olisi hiukan jo saanut selkärankaa,mutta taisin olla väärässä.Ymmärrän nyt ettei hän ole kypsä tähän,eikä valmis ottamaan vastaan sitä mitä tarjoan.Ehkä ei koskaan.En sen kuitenkaan tällä kertaa enää anna vaikuttaa ,vaan aion edetä suunnitelmani mukaan.Laitan tänään uuden kyselyn ja jatkan sitä niin kauan että hän kyllästyy/suuttuu ja vastaa.Tämä “näytelmä” katsotaan loppuun.Kävi miten tahansa.Olen kuitenkin päässyt jaloilleni eikä minuun enää tämmöinen vaikuta samalla tavalla kun ennen.En koe sen johtuvan minusta vaan ne ovat hänen ongelmiaan.Eikä minun niitä tarvitse ratkoa.Tämä on myös hyvää käytännön harjoittelua tulevaa varten.

Olen henkisesti kasvanut tämän viikon aikana todella paljon enkä halua tehdä mitään mikä sen voi romuttaa.Myös nämä epätoivoiset “etsin naista hellan ja nyrkin väliin” miehet osaan jo erottaa ja lähettää maata kiertävälle radalle.Tiedän mitä elämältä haluan ja askel kerrallaan menen asettamaani tavoitetta kohti.Minulla on jännä tunne sisimmässäni.Sellanen “sydän laulaa” tunne.Tapahtuvat asiat eivät enää vie minua pohjalle.En enää sure ja epätoivoisesti koeta hamuilla ylös ojasta vaan nousen jo reippaasti ylös sieltä ilman rypemistä.Pystyn puhumaan menneestä ilman että ne asiat satuttavat minua ja tuo kyyneleet silmiin.Ne ovat nyt vain muistoja vaikealta ajalta. 

Olen myös ottanut uuden askeleen ja pääsemässä vihdoinkin tuosta ovesta ulos katsomaan mitä muualla tapahtuu.Toisten ihmisten pariin.Käymään ystävien luona.Eilen minut pyydettiin kylään ja mietin että olenko siihen valmis ja huomasin että kyllä olen.Lähdin siis kyläilemään kaverin luokse.En edes muista millon viimeksi olen käynyt ystäviä katsomassa.Täälläkin olen käynyt viimeksi kahdeksan vuotta sitten.Vietimme todella mukavaa iltaa myöhään yöhön ja vieläpä selvin päin.Minusta tuntui todella hyvältä.Sain olla oma itseni eikä minulle tullut syyllistä oloa niinkun parisuhteen aikana ,siitä että lähdin kotoa ja nautin ystävän seurasta .Jos sama olisi tapahtunut suhteeni aikana olisi mieheni itkettänyt minua viikon siitä kun tunsin iloa jonkun muun syyn takia kun hänen. En saanut olla mistään iloinen.Iloa sai tuottaa vain oma mieheni.Eikä hän sitä minulle tuottanut.Rankaisi vaan aina kaikesta,koska ei itse kyennyt samanlaiseen iloon mistään.

Nyt voin todeta että olen onnellinen ja onnekas.Tapahtui minulle mitä tahansa,niin tiedän että pystyn aitoon iloon.Nauttimaan pienistä asioista.Näen tulevaisuuden ja elämäni aivan toisenlaisena kun ennen.Minulla on toivoa.Elämän iloa.Nyt minun ei enää tarvitse miettiä miten tästä kaikesta selviän vaan tiedän että selviän.Nyt valmistaudun tätä iltaa varten.Jospa vaikka saan ensimmäisen kutsutun vieraan luokseni käymään.

Olette tätä odotelleet ja joudutte tovin vielä odottamaankin vastauksia heränneisiin kysymyksiinne.Suunnitelmat eivät etene käsikirjoituksen mukaan.Ei niin nopeasti kun toivoin ja uskoin.Tein kuitenkin perusteellisen pohjatyön ja valmistelut.Olin jo menettää toivon kokonaan asian suhteen,mutta tämä nyt vaan vie arvioitua pidemmän aikaa.Emme siis tavanneet tänään,mutta tulemme kyllä tapaamaan vielä.Tosin aikaa ei ole kun muutama päivä ja sitten juna on mennyt menojaan eikä mitään enää ole tehtävissä ainakaan nopeassa tahdissa.Myöskin on ilmentynyt muitakin seikkoja, jotka nyt tulevat hidastuttamaan asioita,jos ne menevät ensi vuodelle.Minun täytyy antaa hänen sulatella nyt kuulemaansa.Tämä ei ole minulle uutta,mutta hänelle jotkut asiat varmasti ovat.Varsinkin minun itsevarmuuteni ja avoimuuteni suoriin kommentteihin.En olisi uskonut että sain aikaan taas tämmöisen näytelmän hänen kanssaan.

Vielä eilen illalla nielin itkuni ja päätin että katsotaan tämä loppuun.Ettei jää mitään epäselväksi.Ei tätä kukaan jaksa loputtomiin.On /off -suhdetta,vaikkei tämä oikea suhde ole ollenkaan.Viestittelimme ahkeraan kunnes pääsimme tapaamiseen ja asti kerroin oman näkemykseni asiasta.Alkoi syvä hiljaisuus.En tosin paljastanut kaikkia kortteja vaan jätin jotain seuraavaakin päivää varten.Toisaalta tiesin miten hän reagoi.Eihän se yllätys ollut että hän menee kipsiin tai mitä se nyt sitten onkaan…Syvä hiljaisuus… en osaa sanoa.Tiedän että kuulostin todella itsevarmalta ja omasta mielestä uskottavalta.

Tuttuni oli sitä mieltä että annoin kuvan niinkun tämä olisi suuri vitsi minulle.Olenko tosiaan niin vaikeasti tulkittava vieläkin?Eikö minun sanomaani voikkaan ottaa todesta?Miten sanoman sitten voi muuten esittää?Olen kuulemma myös liian jyrkkä esittäessäni mielipiteitäni ja toiveitani.Hän myös sanoi että olen helppo nakki.Ei pitäisi kertoa niin suoraan mitä haluaa.Vihjailla vain.Ei ne vihjailut ainakaan ole mihinkään johtaneet.Niitäkin olen yrittänyt ja siitä vasta soppa syntyi.No nyt kuitenkin teen omalla tavallani,mutta otan vastaan myös vinkkejä.Niin saan asioihin muitakin näkökulmia.

No tänään sitten jatkoin siitä mihin jäin ja yllätyin kun hän vastasi siihen.Kaikki ei sittenkään ollut vielä ohi ja peli siis jatkuu.Laitoin oman viestini takaisin ja edelleen alkoi hiljaisuus.Nyt kumminkin olen paljastanut niin paljon ja ohjannut asioita tiettyyn suuntaan ettei muuta mahdollisuutta ole kun tapaaminen ja asioiden loppuun saattaminen.Tämä todellakin saatetaan loppuun.Kaverini minulle sanoi ettei tämä ole tosi rakkautta jos hänet päästän menemään.Olen kuitenkin sitä mieltä että parempi loppu kun ikuinen jaarittelu asialla.Kyllä todellisesta rakkaudestakin selviää ulos.Ei ole mikään pakko jäädä ikuisiksi ajoiksi itkemään hänen perään.Näin ainakin yritän toimia ja ajatella.Nyt odotan miten asiat huomenna etenevät.Luulen ettemme huomennakaan tapaa.Kun on aika kerron teille koko tarinan.

Muista tuttavuuksista sen verran,että tämä suloinen tapaus ei enää ole ottanut yhteyttä.Saatan kyllä tietää miksi.Oma on mokani. Se jää sitten nähtäväksi jääkö tämä tähän vai mitä tapahtuu.En häntä kumminkaan hylkää vaan pidän mielessä.On hän senverran sopiva minun tarpeita varten.Se jää hänen käsiinsä koko juttu.

Matkakumppaniin en ole pitänyt yhteyttä.En vaan enää jaksanut sitä holhoavaa tunnetta jonka hän sai aikaan.Sitä lässytystä ja tiettyä minä omistan sinut juttua.Muistuttaa liikaa exää ja erästä tuttuani.Liian riippuvainen ja ripustautuva ja hallitseva.Hän nyt saa mennä menojaan.Se onkin ollut minulle suuri helpotus.Tämä “minä päätän omasta elämästäni juttu”.Suosittelen kaikille.

Seksinettikumppanin kanssa olemme aina välillä vaihtaneet ajatuksia ja kuulumisia,mutta nyt en tänään ole jaksanut puhua seksiasioista hänen kanssa.Hänet haluan kuitenkin pitää ystävänä.

Sitten eräs uusi yllättäjä.No ei tosiaankaan positiivisessa mielessä.Ollaan vaan jotain pientä kirjoiteltu.Ei edes mitään henkilökohtaisia juttuja.Niitä näitä .Hän myös tulkitsee sanomiseni miten itse haluaa ja penäsi minulta tapaamista kun mukamas olin luvannut.Höpöhöpö. En todellakaan ollut luvannut missään vaiheessa lähteä treffeille.Sanoin hänelle että lähden ihmisten pariin uutena vuotena.Miten tuosta voi tulkita että olisin sopinut treffit hänen kanssaan.Hän veti herneen nenään kun kerroin etten ole lähdössä hänen kanssaan mihinkään kun ei ole aikaa tapailla ketään seurustelu mielessä eikä halukkuuttakaan moiseen touhuun,vaan minulle sopii kirjoittelutoveruus oikein hyvin.Hän kirjoitti minulle että ainahan sitä aikaa löytyy,sä välttelet vaan ,enkä tiedä miksi.

Mistä näitä oikein löytyy.En todellakaan ole tilivelvollinen tekemisistäni ventovieraille enkä kellekkään muullekkaan.Jos en halua tavata niin en halua.Miten jotkut ei noita sanoja ymmärrä.Heti kun vähän vastaa johonkin viestiin,niin toisessa päässä luullaan että nyt sitä seurustellaan ja että toisella ei ole oikeutta päättää omista asioista ja mielipiteistä.Teen kyllä heti alussa jo selväksi näille nettiystäville mitä haluan ja mitä en.No eipähän ainakaan ole ollut tylsää. On saanut hymyillä aika paljon.

Itseppähän tätä kerjäsin ja nyt sitten tulen saamaan ansioni mukaan, mutta samalla kaikkiin kysymyksiini myös vastauksen.Sydämmeni särkyy,mutta särkykööt.Mitään ei jää enää pimentoon ja vatvottavaksi.Sen olen päättänyt ja aion myös tehdä.Tiedän että hän yrittää päästä pakoon,mutta eipä onnistu enää.Onneksi enkelini suojelee minua koko ajan.Hän myös kerjäsi tätä ärsyttäessään minua ,vaikka tiesi minun ajatukset ja toiveet.Hän saa nyt mitä haluaa.Hän ei vain taida itse tietää vieläkään mitä haluaa.Toisaalta sain hänet pois raiteelta niinkuin oli tarkoituskin.Varmasti yllättyi minun suhtautumis tavastani.Mutta sehän ei minua kiinnosta mitä hän tahtoo,vaan minua kiinnostaa vain se mitä minä haluan ja jos sitä ei ole tarjolla niin se sitten siitä lopullisesti ja taakse katsomatta.Olen tähän koitokseen valmis jos vain valmiutta löytyy myös toisesta päästä.Suunnitelma on nyt otettu virallisesti käyttöön.Olen nyt pelin avannut jälleen kerran ja saanut jo huomata että suuret sanat eivät taida kantaa tälläkään kertaa.Toisessa päässä vallitsee nyt syvä hiljaisuus hyvinkin puheliaan alun jälkeen.Aloitin sen suoraan puhumisen ilman vihjailuja ja odotuksia.No joudun kyllä odottamaan vastausta tuomiopäivään asti jos haluan,mutta enpä jää enää odottelemaan vaan kiskon vaikka väkisin hänestä totuuden irti.

Nyt tämä peli pelataan totaalisesti loppuun ja minun säännöillä.Pitkään tuossa mietin  ja pohdin mitä teen vai teenkö sittenkin aloitteen.Jospa se ei menekkään käsikirjoituksen mukaan.Niin meinasi käydäkkin ja muutama kyynel ehti jo vierähtää poskellekkin kunnes muistin että tähän pitää reagoida noiden uusien ohjeiden mukaan.Se antoi minulle voimaa ja auttoi minua viemään juttua eteenpäin.Että osasikin sydämmeen pistää.Täytyy vaan toivoa että olen nyt niin hyvin jaloillaan kun pitääkin.Yritän pitää ajatukset kasassa enkä sorru harhaileviin ja vatvoviin mietteisiin.Kylmät tosiasiat vain huomioon.Pää kylmänä.Kyllä tämä tästä.Huomenna on todella jännä päivä.Salamat iskee ja olo on kuin soitimella olevien metsojen.Sitähän nämä seuraavat päivät kirjaimellisesti ovatkin.

Täytyy myöntää että nautin tästä.Hymyilen ja tunnen oloni itsevarmaksi.Nyt minulla on sitä potkua mitä olen tarvinnutkin.Ensi viikolla sitten itketään tämä asia pois ja aloitetaan uusi vuosi ja uusi puhdas sivu.Uusi elämä ja uudet miehet.