Nean tarina

Lupasin palata tänne jos jotain uutta ilmenee.Tämä ei varsinaisesti kuulu avioerooni,mutta tähän prosessiin jota käyn läpi tämä kyllä kuuluu.Kyse on työpaikkakiusaamisesta.Olen tämän uuden minäni kanssa törmännyt nyt työpaikalla samoihin ongelmiin kun avioliitossanikin.Nyt kun yritän olla se henkilö joka minusta tuli avioeron jälkeen,niin työkaverini eivät sitä voi sietää eli ne henkilöt jotka ovat surutta saaneet kävellä ylitseni vuosikaudet johtajien siunauksella.

Aloitin tämän prosessin jo vuosi sitten ja olen yhä samassa pisteessä,vaikka olen jo tehnyt valituksiakin ja kertonut avoimesti johtajille ongelmista.Tällä hetkellä minua estetään tekemästä työtäni.En saa ottaa niitä työtehtäviä vastaan jotka eivät miellytä kiusaajiani.Asia pomppasi tosi pahasti.Johtajalle annettiin ymmärtää että teen jatkuvasti työtä jota en saa tehdä.Tämähän ei ollut totta.Hyvä kun tuli ilmi.Niinpä minä toteutin uhkaukseni ja vein asian ylemmän johdon käsittelyyn.He saavat nyt puuttua tähän,jotta saan työrauhan ja tehdä niitä töitä joita minulle annetaan.

Taistelen siis yhä oikeuksieni puolesta.Oikeudesta tehdä työni.Oikeudesta koskemattomuuteen.En enää halua olla muiden työntekijöiden roskakori tai itsetunnon kohottaja tai mikään muukaan.

Tämä kaikki sai alkunsa taas siitä kun lähdin mukaan erääseen ryhmään jossa saa tuoda epäkohdat esille ja vaikuttaa työpaikan tulevaan kehitykseen.Mielipiteistäni ei pidetty.Olenkin nyt saanut jo pitkään tuntea kiusaajieni raivon.Painostusta on ollut ja konkreettinen kiusaaminen aloitettiin.En tiedä miksi joku luulee voivansa olla oikeutettu tekemään sellaista.Pilan kyllä erottaa siitä että tekijä yleensä ilmoittautuu ja asialle nauretaan makeasti.Nyt ei ole ollut siitä kyse.

Nyt etsitään syylliset ja he joutuvat vastuuseen.Tarvittaessa he ovat ensimmäisenä listalla joutua ulos työpaikasta.

Kenelläkään ei ole oikutta puuttua toisen ihmisen työhön.Siihen mitä työtä tekee.Jokaisella on oikus vaikuttaa työpaikkansa viihtyvyyteen ja osallistua niihin töihin joita on tarjolla.Kukaan ei ole jonossa ensimmäisenä vaan kaikki on samalla viivalla.Myöskään työntekijän yksityiselämä ei kuulu työntekijöille.Eikä työntekijöille kuulu myöskään seuranta siitä minkä verran kukin käy tauoilla ja kuinka pitkään siellä viettää aikaa.Myöskään töihintulo ajat eivät kuulu työntekijöille.Seurannan ja työn jakamisen hoitaa esimies.

Mennyt ei päästä irti minusta vaan tulee eteen yllättäin ja yllättävissä tilanteissa.Ajattelin ensin etten tänne kirjoita toisesta mitään,mutta tavallaan hän kuitenkin kuuluu tähän blogiin ja tähän tervehtymis prosessiini.Toivottavasti tämä kirjoittaminen avaa minut näkemään asiat oikein.

Olen nyt yrittänyt selvitellä itselleni mikä meni pieleen viimeisellä tapaamisella toisen kanssa.Meillä meni sitä edellinen tapaaminen loistavasti ja odotin tietenkin seuraavan menevän yhtä hyvin,mutta ei sitten mennyt.Hänen kanssaan kun on ollut sopuisaa.On edetty varovaisesti ja rakentavasti.Viestittely yms. on sujunut hyvin ,paitsi että viimeisen viikon hän on käyttäytynyt erittäin sekavasti.Ollut samasta asiasta täysin kahta eri mieltä.Hän haastaa riitaa.Nyt hän onnistui pelästyttämään minut pahanpäiväisesti ja olen yhä järkyttynyt, en vaan tiedä miksi.

Minulle tuli mieleen ne ajat kun hän oli exänsä kanssa.Käytös oli sitä samaa luokkaa mitä hän minuun silloin käytti ,enkä siitä tykännyt yhtään.Ärsytti tahallaan ja yritti saada minut reakoimaan johonkin mitä ei oikeasti ollut.Olenkin tänne aikaisemminkin kirjoittanut hänen omituisesta käytöksestään.Nyt hän käyttäytyi samoin ja loukkaannuin.Taidan loukkaantua nykyään helposti tietyistä asioista.Pelkään riita tilanteita ja vältän niitä.

Kaikki alkoi siitä kun hän ensiksi kylläkin asiallisesti toivoi minulta erästä palvelusta ja minä kieltäydyin tekemästä,koska en halunnut.Minulle tuli exä mieleen kyseisestä asiasta välittömästi ja järkytyin kun en ollut moiseen varautunut.Siksi kieltäydyin ja halusin palata asiaan myöhemmin kunhan ensin olisin sulatellut asiaa ja hyväksynyt sen itse.No hän ei hyväksynyt kieltävää vastausta ,vaan alkoi seuraavana vaatimaan ja sitten käskemään.Hän osaa käskeä erittäin pelottavasti.Olen sen nähnyt ennenkin erästä alaistaan kohtaan.Loukkaannuin kun minua ei uskottu.Siitä olen itseeni tyytyväinen että pystyin pitämään pääni ,enkä sortunut tekemään itseäni vastaan.En alkanut miellyttämään vastentahtoisesti.Silti minulle tuli paska olo ja on yhä.

Jäinkin miettimään onko hän oikeastikkin suhteessa sellainen.Käskee ja toisella ei ole vara kieltäytyä muuten seuraa rangaistus ,vai oliko tämä pelkää testausta.Hän heittäytyi suutelulakkoon(kiristykseen).Minä vähän näpäytin takaisin samalla mitalla.Eihän minulla ollut enää mitään menetettävää ja kiristin takaisin.Hän totesikin että kiristän häntä.Sorruin siis johonkin mihin en olisi uskonut sortuvani.Tosin olin yhä järkyttynyt hänen käytöksestään.

Tapahtui myös muuta mikä loukkaa minua.En tiedä miksi tämä on toinen asia mikä saa minut karttamaan häntä eli seksi asiat.Meillä on ollut koko ajan sillä osastolla ongelmia.Viimeksi meni minusta hyvin,mutta nyt meni taas täysin pieleen.Olen nyt tehnyt kaikkeni että se sujuisi ja ongelmiin löytyisi ratkaisu,mutta jotain outoa tässä kuviossa on, enkä tiedä mitä.Olen tullut seuraavaan johtopäätökseen.Lyhyesti sanottuna hän haluaa pelkän suihin oton,mutta ei ole valmis antamaan minulle mitään.En saa olla päällä, koska hänestä se on raiskaus.Hän ei halua olla päällä, koska silloin hän joutuu tekemään työt.Ei siis jää mitään vaihtoehtoja.Minusta onkin nyt ihan sama tuleeko hän enää luokseni vai ei.Minun on pakko todeta että en saa häneltä mitään.En läheisyyttä,en hellyyttä,enkä tyydytystä omiin tarpeisiini.Itse olen valmis antamaan paljonkin.Hän ei halua antaa mitään toiselle,vaan haluaa ainoastaan itse saada ,näkemättä vaivaa toisen takia.Se loukkaa minua syvästi.Luulin jo että tuon vaiheen yli oltiin päästy kun asiat eteni niin hyvin,mutta väärässä olin.Tulee väkisin mieleen että hänellä on muita virityksiä eikä pysty keskittymään yhteen kunnolla.Se sekava käytös voisi johtua tästä.

Emme ole pitäneet yhteyttä tuon yön jälkeen juuri ollenkaan.En tiedä mitä hänelle sanoisin kun ei ole mitään hyvää sanottavaa, enkä osaa sanoa mikä minua vaivaa.En nyt pysty käyttäytymään normaalisti häntä kohtaan.Enkä pysty korjaamaan mitään ,kun minusta vika ei ole minussa.Ennen luulin että se kaikki johtuu minusta,mutta nyt tiedän että vika on hänessä.Sille asialle en pysty tekemään mitään.Pahoin pelkään ettei tästä suhteesta tule oikeaa suhdetta vaan jäämme pelkiksi ystäviksi.Nyt ei minulla ainakaan ole motivaatiota enää muuhun,vaikka tunteita minulla häntä kohtaan onkin.Jos hän haluaa jotain, niin hänen on tehtävä asioiden eteen jotain.Minä olen nyt tehnyt kaiken mihin pystyn ja enempään en pysty.Jos en kelpaa tällaisena kun olen,niin ei voi mitään.

Sitten vielä asiaa exästä.Olisi jo sen luullut olevan ohi,mutta ei se lopu koskaan.Hän soitti,mutta en vastannut.Minulle iskee aina tunne että jotain kamalaa on tulossa.Hän sitten laittoi tekstiviestin että hänen vakuutushyvitysrahansa ovat tulleet minun tilille ja että voisinko siirtää ne hänen tililleen.Uskomatonta että hän ei osaa antaa edes omaa tilinumeroaan.Tulee väkisinkin mieleen että hän haluaa pitää minuun yhä yhteyden.Millonkohan tämä on ohitse kokonaan.

Omat lisäykset artikkeliin näkyvät vihreällä!!! 

 1. Painostaminen nopeaan sitoutumiseen.

 tai   Ei halua sitoutua,sitoutumiskammoinen.

2.Mustasukkaisuus  tai Ei tunne minkäänlaista omistamisen tunnetta

3.Kontrollointi   tai Ei halukkuutta tietää mitä teet,välinpitämättömyys

4.Epärealistiset odotukset  tai Ei odotuksia ollenkaan

5.Eristäminen tai Vapaus mennä ilman  minkäänlaista kontrollia,rajattomuus

6.Muiden syyttäminen omista virheistä ja ongelmista. Tai Itse syyllinen  kaikkeen omiin ja muiden virheisiin

7.Kaikki muut ovat vastuussa hänen tunteistaan. tai itse vastuussa kaikkien muiden tunteista

8.Yliherkkyys tai Kovuus,tunteettomuus,ei reagoi tunteellisesti ollenkaan

9.”Leikillinen” voimankäyttö tai henkinen väkivalta

10.Henkinen väkivalta tai Ruumiillinen väkivalta

11.Äkilliset mielialan- ja mielen vaihtelut tai Ei mielen vaihteluita ollenkaan,ilmeetön naamio

Irtiotto takaisin elämään- blogista löysin aikoinaan tämän ohjeen.Halusin tämän vielä tänne lisätä,jos tästä olisi apua jollekkin toisellekkin noustessa kohti parempaa elämää.

Omakommentti vielä asiaan.Minusta myös noiden kohtien vastakohdat eivät ole normaalia suhdetta.Minusta se kertoo tunteettomuudesta kohdetta kohtaan.Palaan asiaan jos olen väärässä.

Tämä avioeroprosessi on toistaiseksi ohitse ja loppuun saatettu.Vastaan kysymyksiinne vielä jos jotain jäi epäselväksi tai jostain muusta syystä tulee kysyttävää.Jos exä tekee kärpäsestä härkäsen ja alkaa tehtailemaan oikeusjuttuja palaan tänne kirjoittamaan niistä.Nyt koetan unohtaa tämän kamalan epävakaastapersoonallisuushäiriöstä kärsivän tapauksen sekä paljon muista luonnehäiriöistä virtansa saavan yksilön.En voi väittää että olisin päässyt ylitse täysin näin traumaattisesta kokemuksesta,mutta vaakakupissa painavat eniten ne tämänhetken hyvät asiat. http://www.omaiset-tampere.fi/opassarja/epavakaa_persoonallisuus.pdf

Pahoittelen etten lunasta lupausta niistä kivoista asioista.Senverran voin kuitenkin sanoa että toinen mies on kuvioissa mukana ja olemme viettäneet ihania hetkiä yhdessä.Kaikki toisena olleet eivät jää toisiksi,vaikka tilastot niin väittävätkin .Hyvää kesää kaikille tukijoilleni ja lukijoilleni.Komppaan täysin Valimon Biisiä Mikä Kesä.”Tästä kesä voi alkaa….”

EDIT  9.6-08 Palasin tänne vielä kertomaan että mikään ei ole varmaa kun epävarma.Toinen mies paljastui epäluotettavaksi.Hänelle ihanat hetkemme eivät merkinneet samaa kun minulle.Hän pyörittää useita naisia koko ajan riippuen mitä milloinkin tarvitsee.Joten olenkin sitten sinkku.Se mitä hänestä olen aikaisemmin kirjoittanut pitää paikkansa.Olen ollut oikeassa,mutta halusin uskoa hänen muuttuneen.Totuus on että ihmiset eivät muutu.Tunnen suurta surua hyvän ystävän menettämisen johdosta,mutta en anna tämän nujertaa.Hän tässä menetti loppujen lopuksi paljon enemmän.

Kesä on vasta alussa ja jo monta viikonloppua on menoille varattu.

Niinhän siinä kävi,että sairas voitti.Eilinen käynti exkotona oli tuskaisa kokemus.Exä saa tahtonsa läpi.Se on minulle kova isku.Olisin halunnut että oikeus voittaa,mutta tuo limanuljaska piittaamattomalla käytöksellään vei voiton.Kaikki tuntuu liian raskaalta viedä läpi.Onneksi asianajaja hoitaa talokaupat loppuun ja tekee sellaiset paperit ettei tartte oikeutta käydä exän kanssa,eikä nähdä enää ikinä.Vituttaa se kun tuollaiset mulkut voittaa aina.Nyt tunnen pelkkää vihaa tuota kusipäätä kohtaan.Tulen vihaamaan aina sitä kun hän pääsee kuin koira veräjästä ilman seuraamuksia.Mietinkin antaisinko periksi lopullisesti vai pistäisinkö vielä lähestymiskiellon voimaan.Se olisi ainakin sitä oikeutta.Nyt en pysty antamaan anteeksi en edes itselle sitä että olen heikko ja vaivun itsesääliin.Se että hän sai otteen tunteisiini tekee hänestä voittajan.

Ilmoitin eilen tekxtarilla exälle ajan jolloin kiinteistönvälittäjä arvioi talon.Exä sitten soittikin ja minä hölmö vastasin.Tosin lopetin puhelun heti kun meni henkilökohtaisiin asioihin.Puhelu ei kestänyt kun muutaman minuutin.Sanoin etten keskustele henkilökohtaisista asioista hänen kanssaan.Hän jäi taustalle itkemään.On kuulemma ikävä minua.Hän myös ehti sanoa että hommaa toisen välittäjänkin lausunnon.Tiedän että se on hänen kaverinsa ja siten puolueellinen arvio.Olen aika varma että hän on jo sen tehnytkin ja sitä asia koski jokunen aika sitten.Hän kuulosti erittäin luottavaiselta ja varmalta että saa talon halvalla.Kuulemma hän on kaupungilla kulkiessa itse aurinko.Hymyilee ja on onnellinen.Tämä vaan tähän jatkoksi kertomaan siitä että itkukohtaus on tarkoitettu vain minulle ja herättämään minussa syyllisyyttä,myötätuntoa jne. että pehmenisin hänen oikkuihinsa.Oikeasti hän on onnellinen ja tyytyväinen.

Minuun tuo puhelu ei vaikuttanut muuta kun pehmentävästi eli juuri kuten pelkäsinkin.Pelkoni ja suojamuurini pehmenivät joitakin asteita.Hän kun kuulosti taas niin normaalilta.Hän ei kuulemma halua riidellä.Hän sanoikin että suurin kiukku on mennyt ohi.No en aio silti olla hänen kanssaan missään tekemisissä.Minun on nyt vaan ajateltava itseäni erittäin itsekkäästi ja pidettävä mielessä että kyseessä on taitava näyttelijä.Hänen sanoihinsa ei ole luottamista.Häneen ei ole luottamista.Hän vaan haluaa talon halvalla ja on valmis vaikka ryömimään edessäni sen takia.Onneksi en itse hoida tätä asiaa.Se veisi minut lopulliseen tuhoon.Alkaisin taas hänen ystäväkseen ja kierre olisi taas valmis.Ei kiitos.Minulla on jotain parempaa ja arvokkaampaa tiedossa.

Ensiviikolla kerronkin lupaamistani hyvistä asioista.Niitä onkin ihan kivasti,vaikka lopullista läpimurtoa ei vielä ole tapahtunutkaan.

Sitä niin toivoo että kaikki olisi jo ohitse. Kävin eilen hakemassa loput tavarat pois mitä en ole pystynyt aikaisemmin hakemaan.Heti kun kukaan ei nähnyt hän ahdisteli minut nurkkaan ja halusi halailla.Sanoin etten minä halua hänen enää koskevan minuun.Hän käyttäytyikin yllättävän asiallisesti,mutta kun olin enää veljen kanssa  kahden hän ei enää edes varonut vaan hiplaili koko ajan.

Tänään hän keksi uusia uhkailukeinoja.Hän suuttui kun en suostunut antamaan taloa puoli-ilmaiseksi hänelle.Kyllä hän on kekseliäs ja koettaa olla varma siitä mistä puhuu.Onneksi minä olen jo ottanut asioista selvää kaikkiin uhkailuihin mitä on jo aikaisemmin ilmennyt.Nyt joudun taas uusiin etsimään vastauksia.Uusia tulee koko ajan.

Otti taas sen  verran koville puhelu että soitin rikosuhripäivystykseen ja kyselin ohjeita.Tällä hetkellä pelkään enemmän kun koskaan.Yritän kuitenkin pysyä raiteilla väkisinkin.Epätoivo ajaa epätoivoisiin tekoihin.

Eilen illalla hän soitti.Ilmoitti ajan tapaamiselle ja kysyi käykö.Tuli sieltä paljon muutakin.Hän rukoili toisessa päässä etten pilaisi hänen loppuelämääkin.Olen kuulemma tuottanut hänelle hirvittävää tuskaa,mutta hän ei kuulemma ole sitä minulle aiheuttanut.Olen yhä hänestä syyllinen siihen että hänen täytyi seurata minua.Kun sanoin että vien asiaa eteenpäin hän sortui uhkailuun ja ilmoitti että sitten saan minäkin kärsiä.Pelkään kyllä yhä häntä.Pyrinkin nyt saamaan vielä loputkin uhkailukuviot torpeetoiduksi.Hän ei enää ikinä satuta minua eikä lähimmäisiäni ja toivottavasti ei ketään muutakaan.Hänellä on kuulemma ikävä minua ja haluaa olla ystävä.Voi hyvänen aika sentään.Muuta en voi sanoa.Minulla ei ollut hänelle paljon sanottavaa.Lähinnä kuuntelin.Puhelu ei tuntunut missään.En tuntenut häntä kohtaan vedotessaan minuun syyllisyyttä,vihaa,katkeruutta,sääliä,myötätuntoa,en yhtään mitään.Sanoinkin että olen nyt tunteeton ja kylmä ihminen enkä halua olla hänen kanssaan missään tekemisissä ja teen juuri niinkun oikein on.Olen se mitä hän minun kuvitteleekin olevan.Rinnassani on iso möykky.

Hän pelkää minun vetävän hänet ojaan josta ei nousta.Maineensa menetystä.Enhän minä sitä tee.Hän tekee sen aivan itse.Puolusteli itseään että on ihan eri ihminen kun minun kanssa.Suhde toisen naisen kanssa oli hänestä terve.Ei mukamas sairasta mustasukkaisuutta.En kyllä usko tuota.Olihan hän ihana minuakin kohtaan siihen asti kunnes muutimme yhteen.Sen jälkeenhän vasta kaikki kyttäämiset yms.alkoivat.Ei hän minhinkään muutu hetkessä ja varsinkaan kun ei näy ymmärtävän sanan rakkaus merkitystä.Hän sanoi yhä rakastavansa minua.

Olen yhä kahden vaiheilla.Päätöksen tekoon en ole vielä valmis.Huomenna kuitenkin saan vastauksia itseäni koskeviin kysymyksiin.Olen yhä itkuherkkä.Hävettää oma naivius ja tunnustan sääliväni nyt itseäni.Toisaalta taas olen kiitollinen siitä että minulla on suojelusenkeli.Ihmettelin miksi yhä näkymätön voima vetää minua koko ajan eroamaan exästä.Miksi minua sysitään siihen suuntaan.Nyt sen ymmärrän.Kunhan pääsen tämän yli ja saan asiat päässäni setvittyä olen onnellinen ja onnekas.Eräs odottaa minua ja kuulumisiani.En vaan ole hänelle vielä valmis.Pidämme kyllä yhteyttä nyt ja hän antaa minulle tilaa.Tarvitsen nyt hetken aikaa toipua.

Olen yllättynyt kuinka nopeasti kakkosvaihe meni prosessin läpi.Vein laput Torstaina iltapäivällä ja jo Maanantaina oli päätös laatikossa.En uskonut sitä todeksi.Luulin sitä vain ilmoitukseksi asian käsittelystä,mutta kaverini vahvisti minulle,että kyseessä on eropäätös.Vielä on hankittava paperi jossa lukee että ositus on suoritettu.Se on tulevaisuuden kannalta erittäin tärkeä paperi.

Olen siis nyt vapaa,eronnut nainen.Voin tehdä mitä huvittaa ja nyt kun seuraajani ja rikoskumppanit on myös paljastunut voin aloittaa tapailemaan miehiäkin ilman pelkoa niskassa siitä mitä minulle sen jälkeen tapahtuu.En kuitenkaan vielä sano että olisin saanut elämäni takaisin.Menee vielä viikko ja sitten on ohi yksi kamalimmista tapahtumista ja elämäni kamalin vuosikin on takana.

Mieheni ,nykyään siis virallisestikkin exäni ei edelleenkään käsitä mitä hän on minulle tehnyt ja hänestä mitään rikosta ei edes ole tapahtunut,vaikka henkinen kärsimykseni ei olisi voinut olla suurempi.Onhan kyseessä aika vakava tunkeutuminen yksityisalueelle ja myöskin tietynlainen vapauden riisto ja muutakin.Hirvittävää manipuloimista ja ihmissuhteideni sotkemista joka sektorilla.Vieläkin on vaikeaa uskoa että hän on niin sairas.Oikeita sanoja en nyt osaa nimetä ja sanoa.Moni asia on vieläkin puurona pään sisällä.Uusia asioita tulee koko ajan ilmi ja niiden käsittely vie aikaa.En oikein osaa suhtautua niihin oikein.En jaksa iloita kun hetken hyvistä asioista.

Ilman näitä hyviä asioita en olisi näin tolpillaan.Tieto siitä että ero on nyt virallinen ,sekä tieto siitä että pääsen lopullisesti eroon henkisestisairaasta miehestä on loisto juttu.Ehkäpä saan jo perjantaina hänen sairaudelleen oikean nimenkin.Voin sitten etsiä oikeaa kanavaa josta hakea tukea.Sekin minua ihmetyttää etten tunne vihaa kuitenkaan häntä kohtaan.Ehkäpä se tulee sitten myöhemmin.Nyt olen vaan niin lukossa.

Onneksi minulla on nyt ystäviä,jotka pitävät minut tolpillaan.Kerroinkin eilen heille että he ovat minulle nyt tosi tärkeitä.Niistä hyvistä asioista kerron sitten myöhemmin.Vaikka exä yritti tuhota minut ja ihmissuhteeni hän ei siinä kuitenkaan onnistunut.Onnekseni ehdin toipua täällä yksin ollessani niin paljon ja en häneen luottanut,vaikka työasiani pystyikin sotkemaan.Monia asioita hän vaan hidasti.

Ajatukseni ovat vieläkin aikalailla solmussa järkytyksen takia.Olen järkyttynyt ainoastaan siitä tiedosta ketä tämän takana on.Se on kamala tieto ja saa minut yhä itkemään.Se että olen luottanut näihin ihmisiin ja he ovat olleet niin petollisia ja kaksinaamaisia minua kohtaan.Kaikki asiat kiertävät päässäni ja kertaan mennyttä vuotta.Tekemisiäni ja sanomisiani.Mietin viimeisiä mieheni sanoja.Hänen motiiviaan tekoonsa.

Hän sanoi minulle että hänen oli pakko saada tietää mitä minun päässäni oikein liikkuu,mitä minä ajattelen ja millainen ihminen oikein olen.Siinä hänen motiivinsa tekoonsa toimeksiantajana.Kolmannen osapuolen motiiveja en tiedä vielä tarkalleen,mutta aavistuksia on.Niinhän minunkin oli saatava tietää kuka ja millainen ihminen hääräsi välissämme sotkemassa ja vaikeuttamassa elämäämme.Ihan kun ei olisi ollut jo tarpeeksi vaikeaa muutenkin.Kysyinkin mieheltä että näinkö hän todella saa tietää millainen ihminen olen.Mitä ajattelen oikeasti ja mitä tunnen.Hän ennemmin uskoi kolmatta osapuolta kun kuunteli minua tai luotti siihen mitä hänelle itsestäni annoin ja kerroin.Vieläkin on vaikeaa uskoa ettei mieheni oppinut tuntemaan minua näiden vuosien aikana.Sitä mitä sisimmässäni olen.Mieheni ei näköjään kykene tuntemaan vuorovaikutusta kahden ihmisen välillä tjms.En vielä osaa nimetä asiaa oikein.

Tätä samaahan minä itsekkin olen joutunut pohtimaan jo kaksi vuotta.Mihin hukkasin itseni.Sen todellisen iloisen,rohkean,rennon minän.Sen joka ei ole kireä kun viulunkieli,ei ole ahdistunut ja stressaantunut,antaa kaiken ehdoitta vaatimatta mitään.Rakastavan,reippaan,toisista huolehtivan minän.Sen joka huokuu onnea ja elämäniloa.

Olen saanut palautetta itsestäni.Minulle sanottiin taas että olen kuin eri ihminen kun en ole mieheni kanssa.Olen rennompi ja oma itseni.Se kuulosti hyvälle.Saada varmuus siitä että on taas löytänyt hyvän olon ja että olen taas se ihminen jona minut tunnetaan.Jona ne minulle rakkaat ihmiset minut tuntevat.

Mieheni mielestä taas minusta on nyt tullut huono ihminen,kevytkenkäinen,narsisti,tunteeton ja kylmä ihminen,joka on erittäin laskelmoiva,huono nainen,valehtelija jne. en nyt muista kaikkea.Lista on pitkä.Hän on nyt omasta mielestään saanut todistettua nämä väittämät todeksi.Miten väärässä mieheni onkaan.Kaiken lisäksi hän on pitänyt kuulemma huolen että entisellä paikkakunnallani kaikki nyt ovat saaneet tietää millainen ihminen oikeasti olen eikä tämän perusteella tule jäämään yhteen paikkakuntaan.

Voisin siis nostaa syytteen perättömän tiedon levityksestä.En nyt kuitenkaan pysty katsomaan asioita kovin neutraalisti,joten annan vielä ajan kulua ja mietin mitä teen näiden asioiden suhteen.

Parasta tässä on se että olen nyt se henkilö joka olen oikeastikkin.Rehellinen ja sinut itseni kanssa.Anteeksi antava,hyvä ihminen.Aito toiset huomioon ottava.Täynnä rakkautta toisia kohtaan.Monilta henkilöiltä käyn nyt pyytämässä anteeksi kun olen joutunut heitä pitämään piinapenkissä ja loitolla minusta.Nyt siihen ei ole tarvetta kun tiedän varmasti heidän olevan syyttömiä.Surullinen olen myös mieheni puolesta kun hän on joutunut turhaan kärsimään,vaikka olisi voinut valita toisinkin.Se on kuitenkin ollut hänen valintansa,vaikka väittääkin minun pakottaneen hänet moiseen tekoon.

Elämäni jatkuu.Päivä päivältä paranee.Tulen vielä kertomaan myös niistä hyvistäkin asioista joita viimeisen kolmen viikon aikana on tapahtunut.Niitäkin on paljon.Olen onnekas kun elämääni mahtuu niin paljon hyviä ja minua rakastavia henkilöitä.