Niinhän siinä kävi,että sairas voitti.Eilinen käynti exkotona oli tuskaisa kokemus.Exä saa tahtonsa läpi.Se on minulle kova isku.Olisin halunnut että oikeus voittaa,mutta tuo limanuljaska piittaamattomalla käytöksellään vei voiton.Kaikki tuntuu liian raskaalta viedä läpi.Onneksi asianajaja hoitaa talokaupat loppuun ja tekee sellaiset paperit ettei tartte oikeutta käydä exän kanssa,eikä nähdä enää ikinä.Vituttaa se kun tuollaiset mulkut voittaa aina.Nyt tunnen pelkkää vihaa tuota kusipäätä kohtaan.Tulen vihaamaan aina sitä kun hän pääsee kuin koira veräjästä ilman seuraamuksia.Mietinkin antaisinko periksi lopullisesti vai pistäisinkö vielä lähestymiskiellon voimaan.Se olisi ainakin sitä oikeutta.Nyt en pysty antamaan anteeksi en edes itselle sitä että olen heikko ja vaivun itsesääliin.Se että hän sai otteen tunteisiini tekee hänestä voittajan.
Sitä niin toivoo että kaikki olisi jo ohitse. Kävin eilen hakemassa loput tavarat pois mitä en ole pystynyt aikaisemmin hakemaan.Heti kun kukaan ei nähnyt hän ahdisteli minut nurkkaan ja halusi halailla.Sanoin etten minä halua hänen enää koskevan minuun.Hän käyttäytyikin yllättävän asiallisesti,mutta kun olin enää veljen kanssa kahden hän ei enää edes varonut vaan hiplaili koko ajan.
Tänään hän keksi uusia uhkailukeinoja.Hän suuttui kun en suostunut antamaan taloa puoli-ilmaiseksi hänelle.Kyllä hän on kekseliäs ja koettaa olla varma siitä mistä puhuu.Onneksi minä olen jo ottanut asioista selvää kaikkiin uhkailuihin mitä on jo aikaisemmin ilmennyt.Nyt joudun taas uusiin etsimään vastauksia.Uusia tulee koko ajan.
Otti taas sen verran koville puhelu että soitin rikosuhripäivystykseen ja kyselin ohjeita.Tällä hetkellä pelkään enemmän kun koskaan.Yritän kuitenkin pysyä raiteilla väkisinkin.Epätoivo ajaa epätoivoisiin tekoihin.
Eilen illalla hän soitti.Ilmoitti ajan tapaamiselle ja kysyi käykö.Tuli sieltä paljon muutakin.Hän rukoili toisessa päässä etten pilaisi hänen loppuelämääkin.Olen kuulemma tuottanut hänelle hirvittävää tuskaa,mutta hän ei kuulemma ole sitä minulle aiheuttanut.Olen yhä hänestä syyllinen siihen että hänen täytyi seurata minua.Kun sanoin että vien asiaa eteenpäin hän sortui uhkailuun ja ilmoitti että sitten saan minäkin kärsiä.Pelkään kyllä yhä häntä.Pyrinkin nyt saamaan vielä loputkin uhkailukuviot torpeetoiduksi.Hän ei enää ikinä satuta minua eikä lähimmäisiäni ja toivottavasti ei ketään muutakaan.Hänellä on kuulemma ikävä minua ja haluaa olla ystävä.Voi hyvänen aika sentään.Muuta en voi sanoa.Minulla ei ollut hänelle paljon sanottavaa.Lähinnä kuuntelin.Puhelu ei tuntunut missään.En tuntenut häntä kohtaan vedotessaan minuun syyllisyyttä,vihaa,katkeruutta,sääliä,myötätuntoa,en yhtään mitään.Sanoinkin että olen nyt tunteeton ja kylmä ihminen enkä halua olla hänen kanssaan missään tekemisissä ja teen juuri niinkun oikein on.Olen se mitä hän minun kuvitteleekin olevan.Rinnassani on iso möykky.
Hän pelkää minun vetävän hänet ojaan josta ei nousta.Maineensa menetystä.Enhän minä sitä tee.Hän tekee sen aivan itse.Puolusteli itseään että on ihan eri ihminen kun minun kanssa.Suhde toisen naisen kanssa oli hänestä terve.Ei mukamas sairasta mustasukkaisuutta.En kyllä usko tuota.Olihan hän ihana minuakin kohtaan siihen asti kunnes muutimme yhteen.Sen jälkeenhän vasta kaikki kyttäämiset yms.alkoivat.Ei hän minhinkään muutu hetkessä ja varsinkaan kun ei näy ymmärtävän sanan rakkaus merkitystä.Hän sanoi yhä rakastavansa minua.
Olen yhä kahden vaiheilla.Päätöksen tekoon en ole vielä valmis.Huomenna kuitenkin saan vastauksia itseäni koskeviin kysymyksiin.Olen yhä itkuherkkä.Hävettää oma naivius ja tunnustan sääliväni nyt itseäni.Toisaalta taas olen kiitollinen siitä että minulla on suojelusenkeli.Ihmettelin miksi yhä näkymätön voima vetää minua koko ajan eroamaan exästä.Miksi minua sysitään siihen suuntaan.Nyt sen ymmärrän.Kunhan pääsen tämän yli ja saan asiat päässäni setvittyä olen onnellinen ja onnekas.Eräs odottaa minua ja kuulumisiani.En vaan ole hänelle vielä valmis.Pidämme kyllä yhteyttä nyt ja hän antaa minulle tilaa.Tarvitsen nyt hetken aikaa toipua.
Olkoon tämä tarina kaikille opetuksena miten voi käydä nykyään tässä maassa naiville ja rehelliselle ,avoimelle ihmiselle.Näihin välissä oleviin päiviin mahtuu paljon tapahtumia.Ensin ajattelin etten edes kirjoita,koska tämän näkee kaikki jos sen taas aukaisen salauksesta.Tarve purkaa on kuitenkin suurempi ja jos saan vertaistukea on se minulle nyt erityisen tärkeää.Minun on yhä vaikea uskoa tätä kaikkea todeksi.Varsinkin sitä ketä on tämän kaiken minulle tapahtuneen vainon takana.Tätä on kestänyt aktiivisesti yli vuoden ja pienessä mittakaavassa jo vuosia.En vain ole voinut uskoa tätä siitä henkilöstä,vaikka olenkin saanut vinkkiä tähän jo aikaisemminkin.
Ensiksi totean että olempa ollut sinisilmäinen ja erittäin naivi.Toiseksi sanon että onneksi tämä selvisi.En kuitenkaan nyt kerro kaikkea.Tulen vielä kertomaan koko tarinankin.Nyt sitten itse aiheeseen.
Ensinnäkin olen hakenut avioeron kakkosvaihetta.Sain siihen miehenikin allekirjoituksen ja prosessi etenee nyt nopeasti.Minulle selvisi keskiviikkona lähes kaikki asiat.Tänään loput.Luultavasti ilmenee muutakin.Kaikki se mitä olen kokenut ja kestänyt ja uskonut on ollut jotain mitä en tahdo ymmärtää.
Olen monesti ihmetellyt mieheni käyttäytymistä ja nyt se minulle selvisi mikä tämän kaiken takana on.Ihmetellyt miksi hän ei parane vaan aina ajautuu takaisin pohjalle hyvän nousun jälkeen ja miksi kimpaantuu asioista jotka eivät ole totta,mutta pitää niitä totena.Ei usko minun sanaa jne.Ihan kun joku ei haluaisi että päädymme takaisin yhteen tai että meillä menisi huonosti koko ajan.
Minun tekemisiäni ja elämääni on seurattu ja raportoitu miehelleni koko ajan.Nyt jo yli vuoden verran.Näin kauan meni ennenkun sain selville henkilön kuka tämän avioliittoni sabotoimisen taustalla on ,kun yritämme saada asioita kuntoon.Raportoijan motiiveja en tiedä,mutta poliisi luokitteli hänet erittäin henkisesti sairaaksi ihmiseksi,jonka todellisia motiiveita ei voi ymmärtää.Kävin siis tämän asian johdosta poliisilaitoksella tekemässä asiasta tutkintapyynnön saadakseni tämän henkilön nimen selville ja saadakseni tälle henkilölle lähestymiskiellon.Se kuka tämän takana on ,onminulle shokki ja koska kyseessä on läheinen ihminen en tiedä vielä haenko nyt lähestymiskieltoa vai mitä teen.Luultavasti käyn laitoksella vielä keskustelemassa asiasta.
Toinen johon pitäisi tehdä lähestymiskielto on mieheni.Koko lopullinen selviämis vyöryhän alkoi viikonloppuna.Hän intti asioita joita ei voi kukaan tietää paitsi eräs ihminen.Kiistin siis kaiken ja jatkoin niinkuin ennenkin.Kala kävi syöttiin.Hänen hyökkäävä käytöksensä keskiviikkona oli pelottavaa.Olin koko ajan valmis soittamaan poliisin paikalle.Hän siis ryntäsi tänne minun asuntooni ja ensimmäiseksi puhelimeni kimppuun.Onnekseni valitsi väärän puhelimen ja sain omaani näppäillyksi poliisin numeron.Hän siitä vähän rauhoittuikin.Se hänen käyntinsä paljasti minulle monet epäilykseni todeksi,mutta myöskin monet epäilykseni saivat oikean kohteen.Menin ja kerroin koko tarinan poliisilaitokselle ja ilmoitin miehelleni missä mennään.Hän puheillaan vahvisti epäilyksen,johon sain tänään selvyyden.Nyt mietin mitä teen seuraavaksi tälle asialle.
Tämän tutkinnan ajan olen siksi pitänyt Blogini salattuna.Ettei asianomainen saa vihiä mitä tapahtuu ja vetäydy kulisseihin odottamaan vasta iskua.Nyt se ei enää haittaa sillä juttu on ratkennut ja voin rauhassa aloittaa nyt pelottoman elämän.Vainoajallani on nyt nimi vihdoinkin.Kukaan ei nyt enää pääse kyttäämään minua ja raportoimaan tekemisiäni ilman että tiedän totuuden siitä kuka/ketkä tämän kaiken takana on.
Kävin siis myös exän luona.Hän oli vahvasti humalassa ja tiesin,että minun ei ole vara jäädä sinne joten esitin asiani ja yritin lähteä.Hän seurasi perässä yrittäen koskea minuun.Minä huusin ettet koske.Hän tunki autoni ovenväliin itsensä ja vaikka lähdin liikkeelle hän ei päästänyt irti.Huusin ja käskin irroittautua.Puhelimessa oli koko ajan poliisin numero ja kerroin että laitoksella he tietävät minun olevan täällä.Pääsin pitkän yrittämisen jälkeen lähtemään.Kyllähän hän ehti minulle taas kertoa kaikki uhkaukset ja kiristykset jne.Olen jo oppinut kaiken joten vastaukset niihin löytyivät.Hyvä minä! Enää minua ei pysty nujertamaan ja alistamaan.
Tämä vuosi on ollut raskas,koska olen joutunut tutkimaan niin monia ihmisiä ja mahdollisia heidän motiiveitaan minua kohtaan.Sitä voisiko kyseessä olla tuo vai onko se vainoaja tuo.Työkaverit/Ystävät/Puolituttavat jne.Minun lähiympäristössäni kun on niin paljon ihmisiä.Se kuitenkin oli selvää,että se on minulle erittäin läheinen ihminen ja myös exälleni.Suurin ällistyksen aihe on se kuinka nämä kaksi henkilöä ovat pitäneet pokan valehdellessaan minulle jo yli vuoden,sekä se kuinka mieheni on valehdellut minulle suojellessaan tätä henkilöä.
Niinhän siinä meinaa käydä että aikani alkaa käymään vähiin täällä.Exäni hermo alkaa kiristyä.Hän ei ole juonut yhtään kokonaiseen viikkoon ja se alkaa näkyä erilaisena oireiluna.Hän minulle ilmoittikin että aikoo viikonpäästä ottaa perskännin.Aikoo juhlia päivää jolloin tein hänen elämästään helvettiä kertomalla toisesta miehestä.Pyysi oikein jos tekisin kakunkin.No minä siihen sitten totesin vain että hyvä kun kertoi jo nyt että tiedän olla pois silloin täältä.Vastaus ei miellyttänyt ja antoi minun ymmärtää että lähtemiseni tarkoittaa myös avainten luovuttamista.Vahingossahan hän paljastaa mitä suunnitelmia hänellä on.Oli siis oikein oikeusaputoimistosta kysellyt tätä asiaa .Kyllähän minä sen tiesin että hänellä on oikeus pyytää avaimeni pois.En vaan luota häneen ja siksi olen ne pitänyt.Sovimmehan että ilmoitan ensin tulostani ja ei minulla tänne ole aikaisemmin asiaa ollutkaan.Halusin pitää kiinni aikaisemmin sovitusta.Nyt tuli kuitenkin tämä minun remppa ja kissani on myös täällä.
Hän todella tekee ilkeitä asioita ja jotkut kyllä vielä tahtovat upota minuun varsinkin hänen ankara äänensävynsä ja se sellainen ääni jota käytetään kun heristellään sormea torumis mielessä.Pakko myöntää että sydän alkaa hakkaamaan ja puolustusreaktio käynnistyy.Hän vielä ihmettelee miksen rakasta vieläkään häntä.
Tänään hän on jo itkenyt useampaan otteeseen.Tarkoitus on herättää minun myötätunto,mutta en aio reagoida siihen kun se vaan tukisi hänen vääristynyttä käyttäytymismalliaan.Olen tänään tehnyt omia paperitöitä ja valmistautunut pika lähtöön.Hän ei ole ikinä pystynyt katsomaan kun minä teen töitäni ja nytkin hän lähti ensin kylälle ja palattuaan sieltä purskahti itkuun kun en antanut hänelle huomiotani kuten ennen.Hänen on todella vaikeaa tajuta etten minä ole häntä varten vaan itseäni varten.Viimeksi tuossa pillahti itkuun kun menin nettiin surffailemaan.Kävi koko ajan tarkistamassa missä sivustoilla liikun.No minä olin turvallisilla sivuilla ja “jäin kiinni “myös ei sallituilta sivuilla käynnistä.Hän teki hyökkäyksen koneelleni ja sanoi “äkkiä pois” No minä siihen että olen missä huvittaa.Hän sitten suuttui ja heitti minua kissanlelulla.Yritti vielä vedota minuun toisellakin tapaa eli sanoi että hänellä on minua niin kova ikävä.Minä siihen että kannattaa miettiä mitä oikeasti on ikävä.Nöyrää kotiapulaista vai minua jota ei edes oppinut tuntemaan näiden vuosien aikana.
Nyt hän lähti pakolliselle reissulleen.Itki ja nieli pettymyksen kun minuun ei tehoa mikään millä aiemmin on minut saanut kontrolliin piiriin.Täytyy sanoa että hän on koventanut selvästi otteitaan eilis illan jälkeen.Erehdyin meinaan sanomaan että meillähän on nyt mennyt jo ihan hyvin.Sen jälkeen alkoi paskaa lentää silmille ja tunsin tiettyjen lauseiden sisältävän uhkailua.Ei suoranaista mutta kuitenkin täysin sellaiseksi tulkittavissa.
Lähtiessä äsken hän sanoi ettei ole tonkinut papereitani ja tietokonettani.Koko ajan on tuossa sitä tehnyt silmieni edessä.Sanoin jo ettei ne ole hänen papereitaan ja kuittejaan.Kiinnostaa kovasti asiani.Nyt hänellä on jo taas eri versio siitä miten on saanut osoitteeni selville kun sanoin ettei hän ole voinut saada sitä mistään normaalein keinoin.
Hän sanoi myös olevansa minulle kateellinen kun olen niin vahva ja voimakas.Eli hän on huomannut minun seisovan sanojeni takana enkä ole pompoteltavissa.Luulen että en täällä ole enää kun muutaman päivän.Hän selvästi alkaa koventamaan otteitaan.Hän ei jaksa skarpata ja se alkaa tuomaan esiin hänen oikean luonteensa.Sanoinkin illalla kun uhkailut alkoivat että kiva kun olet taas oma vittumainen itsesi.
Onneksi minun on helppo lähteä.Hän ei selvästikkään ymmärrä mitä on rakkaus.Hänelle se on sitä että vaimo tekee kaiken häntä miellyttääkseen ja sysää omat tarpeet sivuun.Myös naisen pitää tuntea mustasukkaisuutta ja myös kokoajan itkeminen kertoo hänestä sen että rakastaa toisiaan.Myös hänellä on nyt pelättäviä asioita minun suhteen.Kerroin hänelle avoimesti että olisin hankkinut lähestymiskiellon jos olisi tullut asunnolleni ilman kutsua.Osoitteeni kun olin muuttanut siten ettei sitä mistään saa.Toinen asia joka häntä pelottaa on se että jos vaikka hänen uudelle naiselleen kerron kaiken hänen narsistisesta luonteestaan ennen kun hän saa tämän tapauksen sidottua ja alistettua valtansa alle.
Sanoin myös miehelleni että kunnioitus toistakohtaan täytyy ansaita.En luota mieheeni yhtään ja totta en myöskään kunnioita,mutta en vihaakkaan.Oloni on edelleen tyyni ja rauhallinen.Ehkä hieman alkaa tulla pelkoa mukaan.No muutama päivä vielä katsellaan ja jos menee hullummaksi niin lähden seuraavaan osoitteeseen.
Olen edelleen ylpeä siitä etten ole mennyt hänen kotkotuksiinsa mukaan ja en ole alkanut riitelemään.Tiedän että hän on tyytyväinen vasta kun minä itken ja murrun…
Tänään onkin ollut varsinainen säpinä päivä.Ensin soitti mieheni että jos vaikka kävisin hakemassa huonekaluni pois kun on ostanut uudet tilalle.Nytkö? Jouluksi!Puhe oli hoitaa keväällä loput asiat pois.Tyypillistä että sillon kun minä haluan niin ei käy,mutta heti kun herra haluaa niin pitäis hakea.Vi….aa! ja Ahdistaa!!! Tuntuu tosi kamalalle vieläkin puhua puhelimessa hänen kanssa.Kaikki tunteet ei vielä ole kuolleet vaan ovat taas pinnassa.Tuli sellanen paha olo tuosta puhelusta.Mä en tiedä miksi mua ahdistaa ja itkettää vieläkin.Sattuu niin s….nasti.Ja taas itketään…
Sitten eräs sitkeä tapaus haluaa tietää mistä hänet tunnen.Törmäsin siis treffipalstalla tuttuun ja kerroin että “ei käy olet tuttu.En halua kirjoitella tuttujen kanssa.”No sepä siitä innostui vaan ja haluaa tietää kaiken ja lähettelee rakkausrunoja.No eiköhän se joskus lopeta kun en vastaa.
Sitten soittelikin “pomo” ja ilmoitti että haluaa minulta laskun.En ole muistanut laskuttaa häntä kun olen ollut niin tämän oman elämän kanssa sotkussa.Viime viikolla yhtä äkkiä se kävi mielessä että pitäis muistaa ottaa yhteyttä häneen.Pitäisi viikonloppuna hoitaa se homma.Se laskukaava vain on niin vaikea että pelottaa miten siinä onnistun ja on nuo treffitkin.Nyt odottelen sähköpostia joka ei näy vaan tulevan että saisin sen jo tänään hoidettua ettei jää sunnuntaille.No nyt sekin sitten selvis.Posti ei tuu läpi vaikka kuinka yrittää.Kokeiltiin toista osoitetta.Meni läpi,mutta en ensin saanut auki koko sähköpostia.No sen verran lopuksi onnistuin että löytyi,mutta tiedosto ei jostain syystä nyt sitten aukea.Ei se mitään en sitä olisi tällä koneella saanut tulostettuakaan.Täytyy laittaa tuo vanha kone toimintaan.Sillä aukeaa ja se toimii vaikkakin todella hitaasti.Toivottavasti tuo modeemi käy.
Enää tästä puuttuu se että toinen mies laittaa vielä viestiä ja haluaa tavata.Sitten en enää tiedä miten päin olisin ja minne menisin ja mitä tekisin.Onnex kuitenkin ei vielä ole niin käynyt.
Tulee siis tästä aikamoinen viikonloppu kaikkine ongelmineen.En voi kun toivoa että kaikki lutviutuis edes treffeillä hyvin.Meillä meneekin tosi hyvin ja juttua piisaa.Odotan todella kovasti huomista ja mitä se tuo elämääni vai tuoko mitään.Jännittää millainen mies se todellisuudessa on.
Luin eilen yhden erotarinan, jossa mies oli narsisti ja alkoholisti.Luin sitä aamu kolmeen asti.En malttanut jättää kesken.Se herätti minussa monia kysymyksiä.Tuttujakin asioita löytyi.Miksi mies juo ja pettää vaimoaan?Pitää sitä vielä oikeutettunakin.Onko kaikki toiset suhteet alkoholin aikaansaamaa?Onko taustalla alkoholismi tai muu riippuvuudesta aiheutuva tekijä?
Narmismista sen verran että en tiennyt sen olevan parantumaton luonnehäiriö.Omaa miestäni en pidä narsistina,koska hänen luonneviat ovat korjattivassa pitkien terapiakäyntien, sekä hänen oman halunsa mukaan.Hänen aivokemiansa ei vaan toimi normaalilla tavalla, kun on niin pitkään altistunut riippuvaisuuksilleen.
Alkoholismi on erittäin paha tauti.Se saa paljon pahaa aikaan.Monesti lapsiaankin seksuaalisesti hyväksikäyttäjät ovat alkoholin kanssa tekemisissä .Se muuttaa aivojen kemiaa niin paljon etteivät ne toimi samalla periaatteella kuin mormaalin ihmisen aivot.Tulee näitä häiriökäyttäytymismalleja perheeseen.Perhe sopeutuu.En nyt muista miten se muuttaa,mutta jos sen yhden kirjan vielä joskus saan käsiini niin palaan asiaan.
Peliriippuvaisuutta verrataan alkoholismiin.Monesti nämäkin asiat kulkevat käsikädessä.Siinä on samasta asiasta kyse kun alkoholismissakin.Sama aivojen tuottama mielihyvähormooni.Sitä tarvitaan koko ajan enemmän ja enemmän jotta saataisiin sama hyvä tunne.Lopulta käy niin että ihminen ei enää koe olevansa mitään ilman tätä riippuvaisuuttaan, vaikka se ei enää tuota samaa mielihyvääkään.Riipuvaisuus pyörittää ihmistä.Kaikki asiat pyörivät tämän asian ympärillä.Koko elämä on rakennettu sen ympärille.Meillä se ilmeni niin että ainoastaan sunnuntai aamusta olisimme voineet käydä yhdessä jossain kylässä.Paikoissa jossa ei juoda ja ainoa ajankohta jolloin ei tullut mitään urheiluun liittyvää.No aika usein hän makasi krapulassa.Olihan sauna lauantaisin.
En tiedä miten jaksoin näin pitkään.Ehkä siksi että olin niin vähän tekemisissä mieheni kanssa viimeisimpien vuosien aikana.Ehkä törmäykset olivatkin siksi niin rajuja koska “toivuin” osittain aina välillä.Asiathan tulivat esiin pahiten aina loma-aikoina kun olimme yhdessä paljon.Ne olivat raskasta aikaa.Uskoin viimiseen asti että mieheni muuttuu ja lopettaa.Jopa silloin kun hän hakeutui hoitoon.Pahinta oli että minun olisi pitänyt uhrautua hänen puolestaan.Ottaa vastuu ja huolehtia hänestä tämän prosessin ajan.Olin itse niin loppu etten jaksanut.Olihan oma tervehtymis prosessi käynnissä.Akkuni olivat hetkessä tyhjät kun hän ripustautui sairautensa kanssa minuun.En ollut saanut ladata omia akkuja missään vaiheessa.Olinhan henkisesti ollut loppu jo useamman vuoden.
Luulin että erillään asuminen toisi tähän helpotuksen.Että kaikki muuttuu hyväksi.Hän ottaa vastuun itsestään ja pääsee eroon riippuvaisuuksistaan ja minä toivun sillä aikaa hänen aiheuttamastaan epänormaalista olotilasta,mutta meillä kävikin päinvastoin.Asiat menivät hullummiksi.Minä en saanut kaipaamaani aikaa toipumiseen hänen häiriköimiseltään ja hän ei halunnut toipua vaan tulla sairaammaksi,koska halusi toipua minun kautta.Silloin en vielä tiennyt että hän on läheisriippuvainenkin.Se tuli vasta tässä yhteydessä esiin.Tämä vielä yhdistettynä sairaanloiseen mustasukkaisuuteen tiesi varmaa räjähdysvaarassa olevaa pommia.Mieheni oli kävelevä aikapommi.
Viimeiseen asti yritin häntä saada raiteille,mutta eihän se onnistunut.(Se on yksi huonoista piirteistäni etten pysty asettamaan itseäni missään vaiheessa ykköseksi.Aina toiset ensin.)Nyt tiedän miksi en onnistunut.Noin sairasta ihmistä ei pysty kukaan muu auttamaan kun hän itse.Hänen tarvitsee nyt käydä rypemässä pohjamudissa ja vahvistua ihmisenä ennen kun muutos tulee.
Itse olen toipunut hyvin.En syytä enää tapahtuneesta itseäni.Olen löytänyt sen vanhan iloisen,huumorintajuisen ja sosiaalisen puoleni takaisin.Olen elämän kanssa tasapainossa ja tiedän ettei minun tarvitse sietää huonoa kohtelua.Annan takaisin samalla mitalla.Se sotii itseäni vastaan,mutta pakkohan se on alkaa puolensa pitämään jos meinaa olla selviytyjä.Eli opettelen pientä itsekkyyttä.Hyvän olon voi jo aistia minusta.On sen niin moni jo minulle käynyt sanomassa:)
