Väsymys on uuvuttanut minut täysin.En ole jaksanut kirjoittaa enkä kommentoida juuri kenellekkään vaikka olisin halunnutkin.Huomasin myös että en pysty väsyneenä ilmaisemaan asioita siten kun olen tarkoittanut vaan jutusta ja kommenteista saa toisenlaisen käsityksen.No ehkäpä tämä väsymystila korjaantuu viikonloppuna.
Kuntoni on kuitenkin hiukan noussut lumitöiden vuoksi,mutta samalla tehnyt minusta väsyneen.Olen kuitenkin vieläkin toipilas ja kaikkea ylimääräistä pitäisi välttää.Muutenkin tuntuu ettei kaikki ole kunnossa.Jokin tauti jyllää päällä,mutta kun ei ole kuumemittaria niin en osaa sanoa onko lämpöä.Tuntuu flunssan alulta.Sitäkään en osaa sanoa selkeästi mikä tekee väsyneen olon pahiten.
Sen verran vielä jatkan kun heräsi uusia kysymyksiä exän käytöksestä.Onkohan hän sittenkin narsisti kun ei ne edelliset lääkkeet tehonneet?Onko kaikki mitä hän sanoi sittenkin tuon luonnehäiriön sanelemaa?Kertooko minulle niitä juttuja nyt siksi että haluaa käyttää minua taas hyväkseen?Tässä muutama muistiin.En nyt pysty niitä enempää avaamaan kun olen niin väsynyt ja ajatus ei kulje,mutta palaan tähän päikkäreiden jälkeen…
Arvatkaas kuka taas valvoo? Eikä mitään syytä tälläkään kertaa.No kaitpa tämä kuuluu tähän Joulun tuomaan olotilaan.Odotusta että jotain hyvää tapahtuisi.Kaikki ikävä unohtuisi ja heräisi onnellisena uuteen päivään.
Oloni on hiukan parempi kun aiemmin koska jotain hyvääkin minulle eilen tapahtui.Se vaan on semmonen juttu etten uskalla sillä hehkutella ennen kun olen siitä ihan varma mitä oikein tapahtuu.On ollut mukava huomata että virtuaaliystäviltäkin saa niin paljon sisältöä elämään.Jotenkin minusta tuntuu niinkuin rauha olisi laskeutunut taas ylleni.Voihan se johtua tästä yön hiljaisuudestakin.
Eräs ihminen on myös mielessäni ja toivon hänelle hyvää Joulua ja Onnellista Uutta vuotta.En syitä tiedä miksi poisti Bloginsa,mutta se tarina kosketti monia ihmisiä ja moni sai voimia jatkaa elämää eteenpäin.Myös minä.Niin hieno selviytymistarina se oli.Harmi ettei siitä ole enää muille apua.Se oli suoritus pohjamudista ylös täyteen elämään.
Taikauskoinen kun olen niin tuossa pöydällä on eräs paketti.Se kuulemma suojelee minua joltain.Näin sen antaja kertoi.En sitä kumminkaan saa avata kun vasta aattona.Tuon paketin saamisen jälkeen minulle on tapahtunut muutama outo juttu.Olen väitettä yrittänyt kumota mutta aina tuon paketin vetovoima on todistanut toisin.Alan kohta oikeastikkin uskoa että sillä on vaikutus minun elämään positiivisessa mielessä, vaikka pidän tiukasti kiinni menneestä.Tuo kun tuppaa työntämään ajatuksiani eteenpäin kohti huomista.Huomenna tuon paketin arvoitus minulle vihdoinkin selviää.
Huomenna onkin jo aatto.Silloin on yksinäisyyteni suurimmillaan kun kaikki ovat juhlimassa perheidensä tai ystäviens luona.Ehkäpä lähden kylille katselemaan montako pukkia näen yhtä aikaa tai muuten vain ulos lenkille.Ei taida lunta olla tulossa jouluksi.Eihän sitä tosin tiedä vaikka tästä sittenkin joulu tulisi myös minulle.
Hyvää Joulua kaikille lukioille ja virtuaaliystäville!
No voihan vitsi.Miten tässä näin kävi.Olin tosi väsynyt kun viime yönä tuli nukuttua tosi vähän ja kaaduinkin sänkyyn puol yhdeksän.Ajattelin nukkua aamuun saakka,mutta toisin kävi.En tiedä mikä minut herätti,mutta tässä sitä nyt istutaan silmät ristissä.En mitenkään virkeänä,mutten saa untakaan.En voinut uskoa ettei ollutkaan aamu.Piti ihan katsoa useammasta kellosta että kello ei oikeasti sitten kumminkaan ole puoli yksitoista aamulla.Näinkö helposti minulla menee unirytmi nykyään sekaisin.Olen nyt tosi huolestunut.Kyllä minä ennen pystyin pomppaamaan illasta aamuun ja sitten takaisin iltaan.Entäpä jos seuraava huoleni onkin totaali unettomuus.Nyt kun kumminkin olen pystynyt edes jotenkin nukkumaan aamuun asti.Lähes normaalilla unimäärällä.
En keksi mitään oikeata syytä mikä minua valvottaisi.Jotenkin en pysty ajattelemaan että taustalla olisi särkynyt sydän kumminkaan, vaikka sen nyt omaankin.Tai jotkut huolet painaisi yhtään sen enempää kun muulloinkaan.Jokin kuitenkin nyt on minun unirytmini sekoittanut.Ei minulla ennen ollut vaikeuksia nukkua seitsemästäkään aamu yhdeksään.
Tuli kyllä päivällä mieleen että ihan kun olisi stressiä näkökentässä ja tuntui sydämmeenkin pistävän.Voisiko tämä Toisen miehen ja minun välinen välienselvittämättömyys aiheuttaa tämän.Laukaisiko se hänen tekstiviestinsä jonkun ketjureaktion minussa liikkeelle vai johtuuko tämä noista netti-tuttavuuksista?Minähän se hänet jätin kun en saanut häneltä vastauksia mihinkään ja edelleen roikottaa minua mukanaan eikä pysty sanomaan että “ei kiitos, minulla on toinen.Jätän sinut nyt rauhaan ja kunnioitan näkemystäsi ja tunteitasi.”Vai onko kaikki vuodentakaisen aiheuttamaa olotilaa alitajunnasta?Voi kunpa joku kertoisi vastauksen.
On tosin minulla toinenkin pelko.Se että joku netti-tuttavuuksistani eksyy tänne ja lukee nämä jutut ilman että tiedän.Tämähän löytyy todella helposti.Minä kun en halua heti koko totuuttakaan kertoa ja ikävät asiat haluan unohtaa.Näistä kun voi saada vääränkin kuvan minusta kun eroprosessini menee etenpäin ja asiat muuttuvat.Mielipiteeni selkeytyvät ja haluankin eri asioita kun vaikkapa viikkoa aikaisemmin.Kun noita vanhoja juttujani luin läpi niin sen huomaa miten paljon asioita on mennyt lävitseni vähällä aikaa ,vaikka aikajana ulottuu vuosien päähän. Kuinka jotkut asiat tuntuvat jo nyt etäisiltä ja oudoilta.Ei ollenkaan minulta.Enkä kaikille totuutta halua edes kertoa ja selitellä miksi olen jotain tehnyt tai jättänyt tekemättä.Vasta kun ja jos alan tuntea jotakin kohtaan jotain ,niin sitten kerron ja oikaisen väärinkäsityksiä ja ajatuksiani sekä paljastan menneen luurangot.Eli sille seurustelu kumppanille jos siihen joskus päädyn.
Hyvä puoli tässä kumminkin on se että menen vasta iltaan ettei nyt tarvitse pakottaa itseäni takaisin sänkyyn pyörimään.Se hiukan helpottaa olotilaani.
Muista netti-tuttavuuksista sen verran että Dolce onneksi sai minut tajuamaan etten voi lähteä reissuun rakastuneen henkilön kanssa.Minusta on hiukan outoa että hän sillai tuntee kun emme edes ole tavanneet emmekä kuviakaan vaihtaneet.Saako sitä oikeasti oikean kuvan toisesta kirjoittelun perusteella?Toisaalta ymmärrän häntä koska ihastuin tähän yhteen tapaukseen hiukan kirjoittamiemme asioiden johdosta ja ystävä haluan olla treffikamun kanssa tapaamisen jälkeenkin,vaikken seksiin kyennytkään.Sekä tähän kolmanteen jonka koen jollakin tapaa vetoavan minussa johonkin,mutten pysty selittämään mihin.Kuviakin on vaihdettu.Häneen haluaisin tutustua todella hyvin,mutta pelkään rakastuvani,jos lähden häntä tapaamaan.Haluaisin hänet ystäväksi ihan livenäkin.Hän siis todella vetoaa kuvankin puolesta ja muutenkin.On tosi suloinen tapaus.Vähän kun tämä toinen mies.Ehkä ei niin vähänkään kun tarkemmin miettii.Hänen kanssa on kuitenkin hidasta tutustua jostain syystä.En tiedä mikä häntä estää kirjoittelemasta.No eihän tässä kiire ole mihinkään.Täytyy muistaa että se mikä on tarkoitettu tapahtuvaksi niin se tapahtuu eikä sitä pysty estämään.
Näihin ajatuksiin on hyvä lopettaa.Nyt lähden yrittämään nukkumista uudelleen.Ai niin.Pääsin muuten tentistä läpi ja lupa on uusittu.Nyt saan taas jatkaa töitäni…
Vaikka väsymys painaa niin silti elämä hymyilee:)Notkahduksiakin on tullut hetkittäin,mutta suurimmaksi osaksi olen päässyt taas askeleita eteenpäin.Olen hymyillyt jo kaksi päivää peräkkäin.Siihen on kolme syytä.On vaikea uskoa että tämä jatkuu kovin kauan,mutta toivottavasti nyt ainakin viikonlopun yli.
Ensinnäkin töissä on mennyt naureskellessa suurin osa ajasta.Kaikki vaan menee niinkun pitääkin.Oli kiva kuulla että minua on kaivattu takaisin tuotannon ohjaukseen.
Miesasiat ovat tällä hetkellä hyvässä asetelmassa.Kaikki tuntuu loksahtelevan paikoilleen.Toivottavasti tämä tuuli jatkuu suotuisana ja yhteys säilyy.
Kolmanneksi reissuun lähden aamulla.Se tuleekin tarpeeseen että pääsee vähäksi aikaa pois näistä kuvioista ja saa etäisyyttä asioihin.Monta muutakin asiaa saa hoidettua pois päiväjärjestyksestä tällä matkalla.
Palaan siis vasta Sunnuntaina katsomaan miten olette ystävät jakselleet eteenpäin ajoittaisista vastatuulista huolimatta.Hyvää viikonloppua kaikille:)
Eilinen päivä hujahti ohitse.Tuli niin tyhjä olo viikonlopun kirjoituksista etten jaksanut eilen muuta kun käydä lukemassa toisten kirjoituksia.Moniin olisin halunnut vastata,mutta en vaan jaksanut puristaa itsestäni mitään ylimääräistä.
Säpinääkin olisi tiedossa,mutta jotenkin tuntuu etten ole valmis pitämään aktiivisesti kehenkään yhteyttä.Se jotenkin on niin kuluttavaa.Taisin hoppuilla ja mennä asioiden edelle.Nyt on pakko painaa hiukan jarrua. Mitenköhän mahtanen tästä keittämästäni sopasta selvitä?
Pahoin pelkään että tämäkin nettituttavuus kuivuu kasaan hyvän alun jälkeen.En vaan jaksa tätä seurustelu touhua näin pian.No tapaaminen siirtyi toistaiseksi.Nyt koetan kerätä voimia sillä välin.
Yhä vakuuttuneemmaksi tulen siitä että netin kautta on ihan turha etsiä seuraa.Sitä oikeaa sielunkumppania.Ei sitä tekstistä näe mitä toisessa päässä on.Siellä on ihan liikaa nopeasti sitoutuvia ja haluan hallita sinua tyyppejä.Itse haluaisin vain pikkuhiljaa tutustua,mutta näyttää siltä että pitäisi heti olla pakkaamassa laukkuja ja muuttaa saman katon alle ja naimisiin ja tehdä vielä lapsiakin.APUA!Oikein karvat nousee pystyyn jo pelkästä ajatuksestakin.
No nyt jään hetkeksi miettimään mistä muualta se sellainen syötävänsuloinen löytyisi:)
Kyllä on pakko myöntää että väsymys vie voiton.Täytyy ajatella että se on vaan positiivistä kun on olotila näin väsynyt.En siis ole uupunut vaan ainoastaan väsynyt.Muuten olo on tosi hyvä.Ei itketä,ei ahdista,eikä muutenkaa elämä tunnu kurjalle.Asiat on oikein hyvin ja ei voisi paremmin mennä paitsi jos vielä olisi jotain virikkeellistä toimintaa muuallakin kun töissä.
Olenkin miettinyt olenko oikeasti valmis tapailemaan miehiä.Pitäisikö ensin odottaa että väsymys häviää jonnekkin taka-alalle.Mutta en nyt tästä tämän enempää.Pitänee valmistautua lähtemään töihin.Pyydettiin että olisin mennyt aamuun,mutta kun en nyt vaan jaksa nousta niin aikaisin ylös…
Luulen että se oli stressi joka nyt laukesi .Ainakin kova väsymys aalto pyyhkäisi ylitseni.En meinaa millään pysyä valveilla.Väsyttää aivan tolkuttomasti koko ajan.Työn teosta ei eilen tullut mitään.En jaksanut.Olin aivan puhki jo pelkästä istumisestakin.Saati sitten että olisi jotain pitänyt tehdäkkin.Koetan kuitenkin edes jotain tehdä töissä.
Olinkin vain kuusi tuntia eilen töissä.En yksinkertaisesti pysynyt valveilla kauempaa.Nytkin väsyttää niin kovasti että voisin jatkaa unia kevyesti huomiseen asti.Osittain syynä voi olla myös se että olen taas vuorotyössä.Ehkäpä tämä ei sovikkaan enää minulle.Ennen se oli hyvä asia,mutta nyt en tahdo päästä siihen rytmiin millään.Ehdin jo tottua päivävuoron rytmiin.Tätä nyt tarkkailen hetken ja jos väsymys ei hellitä ja kroppa käy näin ylikierroksilla iltaisin niin haen lääkäriin ajan.Muuten olotila on erittäin hyvä.Tykkään kuitenkin tehdä iltavuoroa mutta aamuvuoro tökkii kun pitää nousta jo ennen viittä ylös.Taidan silti käydä lääkärissä varmuuden vuoksi.
Olenkin nukkunut nyt enemmän kun pitkiin aikoihin.5-6 tunnin yöunet ovat historiaa.Se on hyvä asia kun saa nukuttua rauhassa väsymystä pois ja elimistö saa toipua normaalille tasolle.Pelkään kuitenkin kuntoni rapistuvan.Olinhan saanut sen huipputasolle.Täytyy aloittaa lenkkeily heti kun väsymys hellittää.Luulen että olisin sairasloman tarpeessa,mutta toisaalta se ei kuitenkaan olisi pitemmänpäälle hyvä juttu.Sitä kun pian jämähtää kokonaan paikoilleen.Jännää miten jokainen ylimääräinen ponnistus on niin uuvuttavaa.Pelkään eniten sitä että minulle iskee jokin jälkisairaus tästä kaikesta.Vaikkapa uniapnea.Nukahdan yhtä äkkiä työn ääreen tai auton rattiin.Tai aivoni sanovat sopimuksen irti ja minusta tulee vihannes.No toivottavasti ei kuitenkaan.Koetan nyt vaan ottaa rennosti ja nukkua niin paljon kun vaan pystyn.Ehkäpä tämä väsymys tästä menee ohitse kun saa kunnolla lepäillä.Niin ja onhan minulla nyt kaikki muuten hyvin.Paremmin kun vuosiin.
