1. Painostaminen nopeaan sitoutumiseen.

 tai   Ei halua sitoutua,sitoutumiskammoinen.

2.Mustasukkaisuus  tai Ei tunne minkäänlaista omistamisen tunnetta

3.Kontrollointi   tai Ei halukkuutta tietää mitä teet,välinpitämättömyys

4.Epärealistiset odotukset  tai Ei odotuksia ollenkaan

5.Eristäminen tai Vapaus mennä ilman  minkäänlaista kontrollia,rajattomuus

6.Muiden syyttäminen omista virheistä ja ongelmista. Tai Itse syyllinen  kaikkeen omiin ja muiden virheisiin

7.Kaikki muut ovat vastuussa hänen tunteistaan. tai itse vastuussa kaikkien muiden tunteista

8.Yliherkkyys tai Kovuus,tunteettomuus,ei reagoi tunteellisesti ollenkaan

9.”Leikillinen” voimankäyttö tai henkinen väkivalta

10.Henkinen väkivalta tai Ruumiillinen väkivalta

11.Äkilliset mielialan- ja mielen vaihtelut tai Ei mielen vaihteluita ollenkaan,ilmeetön naamio

Irtiotto takaisin elämään- blogista löysin aikoinaan tämän ohjeen.Halusin tämän vielä tänne lisätä,jos tästä olisi apua jollekkin toisellekkin noustessa kohti parempaa elämää.

Omakommentti vielä asiaan.Minusta myös noiden kohtien vastakohdat eivät ole normaalia suhdetta.Minusta se kertoo tunteettomuudesta kohdetta kohtaan.Palaan asiaan jos olen väärässä.

Pahoittelen etten lunasta lupausta niistä kivoista asioista.Senverran voin kuitenkin sanoa että toinen mies on kuvioissa mukana ja olemme viettäneet ihania hetkiä yhdessä.Kaikki toisena olleet eivät jää toisiksi,vaikka tilastot niin väittävätkin .Hyvää kesää kaikille tukijoilleni ja lukijoilleni.Komppaan täysin Valimon Biisiä Mikä Kesä.”Tästä kesä voi alkaa….”

EDIT  9.6-08 Palasin tänne vielä kertomaan että mikään ei ole varmaa kun epävarma.Toinen mies paljastui epäluotettavaksi.Hänelle ihanat hetkemme eivät merkinneet samaa kun minulle.Hän pyörittää useita naisia koko ajan riippuen mitä milloinkin tarvitsee.Joten olenkin sitten sinkku.Se mitä hänestä olen aikaisemmin kirjoittanut pitää paikkansa.Olen ollut oikeassa,mutta halusin uskoa hänen muuttuneen.Totuus on että ihmiset eivät muutu.Tunnen suurta surua hyvän ystävän menettämisen johdosta,mutta en anna tämän nujertaa.Hän tässä menetti loppujen lopuksi paljon enemmän.

Kesä on vasta alussa ja jo monta viikonloppua on menoille varattu.

Minuun tuo puhelu ei vaikuttanut muuta kun pehmentävästi eli juuri kuten pelkäsinkin.Pelkoni ja suojamuurini pehmenivät joitakin asteita.Hän kun kuulosti taas niin normaalilta.Hän ei kuulemma halua riidellä.Hän sanoikin että suurin kiukku on mennyt ohi.No en aio silti olla hänen kanssaan missään tekemisissä.Minun on nyt vaan ajateltava itseäni erittäin itsekkäästi ja pidettävä mielessä että kyseessä on taitava näyttelijä.Hänen sanoihinsa ei ole luottamista.Häneen ei ole luottamista.Hän vaan haluaa talon halvalla ja on valmis vaikka ryömimään edessäni sen takia.Onneksi en itse hoida tätä asiaa.Se veisi minut lopulliseen tuhoon.Alkaisin taas hänen ystäväkseen ja kierre olisi taas valmis.Ei kiitos.Minulla on jotain parempaa ja arvokkaampaa tiedossa.

Ensiviikolla kerronkin lupaamistani hyvistä asioista.Niitä onkin ihan kivasti,vaikka lopullista läpimurtoa ei vielä ole tapahtunutkaan.

Hän yritti eilen soittaa ja laittoi sitten tekstiviestin kun en vastannut.”anteeksi että häiritsen,mutta minulla on tärkeää asiaa”Pelkään niin kovasti että en edes halua tietää mitä se asia on,mutta uskallan väittää että se asia on hänelle tärkeä asia ei niinkään minulle.Hänellä ei voi olla tärkeää asiaa.Odotankin että millon hän ilmoittaa asiansa.Itse en enää pidä mitään yhteyttä häneen.Asianajaja saa hoitaa kaiken puolestani.Niinpaljon häntä pelkään.

Uskon että hän on jokupäivä oveni takana.Hän ei voi päästää irti minusta.

Henkisesti olen nyt loppu ja kävinkin hakemassa sairaslomaa.Toivottavasti saan pian asiat rullaamaan eteenpäin.Saa nähä mitä vielä ilmenee.

Laitan tähän loppuun piirteitä hänestä muistutukseksi ja selventääkseni hänen sairauttaan.Kontrolloiva,huono itsetunto,mustasukkainen,hallitseva,empaatio kyvytön,kateellinen,ei kykene olemaan yksin.Lisään listaa kun muistan lisää.

Tänään hän keksi uusia uhkailukeinoja.Hän suuttui kun en suostunut antamaan taloa puoli-ilmaiseksi hänelle.Kyllä hän on kekseliäs ja koettaa olla varma siitä mistä puhuu.Onneksi minä olen jo ottanut asioista selvää kaikkiin uhkailuihin mitä on jo aikaisemmin ilmennyt.Nyt joudun taas uusiin etsimään vastauksia.Uusia tulee koko ajan.

Otti taas sen  verran koville puhelu että soitin rikosuhripäivystykseen ja kyselin ohjeita.Tällä hetkellä pelkään enemmän kun koskaan.Yritän kuitenkin pysyä raiteilla väkisinkin.Epätoivo ajaa epätoivoisiin tekoihin.

Näin sitten viimeyönä asiasta painajaista.Siinä exä teki kaikkensa herättääkseen omistamisenhaluntunteeni pintaa ja tuntui siinä onnistuvankin.Hänellä oli uusi nainen ja minä en oikein uskonut asioiden vilpittömyyteen.Heräsin kun sanoin uudelle että lähtee ajoissa jos uhkaavia merkkejä näkyy ja hän katsoi minua kieroon.

Koetan nyt pitää pään kylmänä ja työntää kaikki positiiviset tunteet taka-alalle.

Hän pelkää minun vetävän hänet ojaan josta ei nousta.Maineensa menetystä.Enhän minä sitä tee.Hän tekee sen aivan itse.Puolusteli itseään että on ihan eri ihminen kun minun kanssa.Suhde toisen naisen kanssa oli hänestä terve.Ei mukamas sairasta mustasukkaisuutta.En kyllä usko tuota.Olihan hän ihana minuakin kohtaan siihen asti kunnes muutimme yhteen.Sen jälkeenhän vasta kaikki kyttäämiset yms.alkoivat.Ei hän minhinkään muutu hetkessä ja varsinkaan kun ei näy ymmärtävän sanan rakkaus merkitystä.Hän sanoi yhä rakastavansa minua.

Olen yhä kahden vaiheilla.Päätöksen tekoon en ole vielä valmis.Huomenna kuitenkin saan vastauksia itseäni koskeviin kysymyksiin.Olen yhä itkuherkkä.Hävettää oma naivius ja tunnustan sääliväni nyt itseäni.Toisaalta taas olen kiitollinen siitä että minulla on suojelusenkeli.Ihmettelin miksi yhä näkymätön voima vetää minua koko ajan eroamaan exästä.Miksi minua sysitään siihen suuntaan.Nyt sen ymmärrän.Kunhan pääsen tämän yli ja saan asiat päässäni setvittyä olen onnellinen ja onnekas.Eräs odottaa minua ja kuulumisiani.En vaan ole hänelle vielä valmis.Pidämme kyllä yhteyttä nyt ja hän antaa minulle tilaa.Tarvitsen nyt hetken aikaa toipua.

Olen siis nyt vapaa,eronnut nainen.Voin tehdä mitä huvittaa ja nyt kun seuraajani ja rikoskumppanit on myös paljastunut voin aloittaa tapailemaan miehiäkin ilman pelkoa niskassa siitä mitä minulle sen jälkeen tapahtuu.En kuitenkaan vielä sano että olisin saanut elämäni takaisin.Menee vielä viikko ja sitten on ohi yksi kamalimmista tapahtumista ja elämäni kamalin vuosikin on takana.

Mieheni ,nykyään siis virallisestikkin exäni ei edelleenkään käsitä mitä hän on minulle tehnyt ja hänestä mitään rikosta ei edes ole tapahtunut,vaikka henkinen kärsimykseni ei olisi voinut olla suurempi.Onhan kyseessä aika vakava tunkeutuminen yksityisalueelle ja myöskin tietynlainen vapauden riisto ja muutakin.Hirvittävää manipuloimista ja ihmissuhteideni sotkemista joka sektorilla.Vieläkin on vaikeaa uskoa että hän on niin sairas.Oikeita sanoja en nyt osaa nimetä ja sanoa.Moni asia on vieläkin puurona pään sisällä.Uusia asioita tulee koko ajan ilmi ja niiden käsittely vie aikaa.En oikein osaa suhtautua niihin oikein.En jaksa iloita kun hetken hyvistä asioista.

Ilman näitä hyviä asioita en olisi näin tolpillaan.Tieto siitä että ero on nyt virallinen ,sekä tieto siitä että pääsen lopullisesti eroon henkisestisairaasta miehestä on loisto juttu.Ehkäpä saan jo perjantaina hänen sairaudelleen oikean nimenkin.Voin sitten etsiä oikeaa kanavaa josta hakea tukea.Sekin minua ihmetyttää etten tunne vihaa kuitenkaan häntä kohtaan.Ehkäpä se tulee sitten myöhemmin.Nyt olen vaan niin lukossa.

Onneksi minulla on nyt ystäviä,jotka pitävät minut tolpillaan.Kerroinkin eilen heille että he ovat minulle nyt tosi tärkeitä.Niistä hyvistä asioista kerron sitten myöhemmin.Vaikka exä yritti tuhota minut ja ihmissuhteeni hän ei siinä kuitenkaan onnistunut.Onnekseni ehdin toipua täällä yksin ollessani niin paljon ja en häneen luottanut,vaikka työasiani pystyikin sotkemaan.Monia asioita hän vaan hidasti.

Hän sanoi minulle että hänen oli pakko saada tietää mitä minun päässäni oikein liikkuu,mitä minä ajattelen ja millainen ihminen oikein olen.Siinä hänen motiivinsa tekoonsa toimeksiantajana.Kolmannen osapuolen motiiveja en tiedä vielä tarkalleen,mutta aavistuksia on.Niinhän minunkin oli saatava tietää kuka ja millainen ihminen hääräsi välissämme sotkemassa ja vaikeuttamassa elämäämme.Ihan kun ei olisi ollut jo tarpeeksi vaikeaa muutenkin.Kysyinkin mieheltä että näinkö hän todella saa tietää millainen ihminen olen.Mitä ajattelen oikeasti ja mitä tunnen.Hän ennemmin uskoi kolmatta osapuolta kun kuunteli minua tai luotti siihen mitä hänelle itsestäni annoin ja kerroin.Vieläkin on vaikeaa uskoa ettei mieheni oppinut tuntemaan minua näiden vuosien aikana.Sitä mitä sisimmässäni olen.Mieheni ei näköjään kykene tuntemaan vuorovaikutusta kahden ihmisen välillä tjms.En vielä osaa nimetä asiaa oikein.

Tätä samaahan minä itsekkin olen joutunut pohtimaan jo kaksi vuotta.Mihin hukkasin itseni.Sen todellisen iloisen,rohkean,rennon minän.Sen joka ei ole kireä kun viulunkieli,ei ole ahdistunut ja stressaantunut,antaa kaiken ehdoitta vaatimatta mitään.Rakastavan,reippaan,toisista huolehtivan minän.Sen joka huokuu onnea ja elämäniloa.

Olen saanut palautetta itsestäni.Minulle sanottiin taas että olen kuin eri ihminen kun en ole mieheni kanssa.Olen rennompi ja oma itseni.Se kuulosti hyvälle.Saada varmuus siitä että on taas löytänyt hyvän olon ja että olen taas se ihminen jona minut tunnetaan.Jona ne minulle rakkaat ihmiset minut tuntevat.

Mieheni mielestä taas minusta on nyt tullut huono ihminen,kevytkenkäinen,narsisti,tunteeton ja kylmä ihminen,joka on erittäin laskelmoiva,huono nainen,valehtelija jne. en nyt muista kaikkea.Lista on pitkä.Hän on nyt omasta mielestään saanut todistettua nämä väittämät todeksi.Miten väärässä mieheni onkaan.Kaiken lisäksi hän on pitänyt kuulemma huolen että entisellä paikkakunnallani kaikki nyt ovat saaneet tietää millainen ihminen oikeasti olen eikä tämän perusteella tule jäämään yhteen paikkakuntaan.

Voisin siis nostaa syytteen perättömän tiedon levityksestä.En nyt kuitenkaan pysty katsomaan asioita kovin neutraalisti,joten annan vielä ajan kulua ja mietin mitä teen näiden asioiden suhteen.

Parasta tässä on se että olen nyt se henkilö joka olen oikeastikkin.Rehellinen ja sinut itseni kanssa.Anteeksi antava,hyvä ihminen.Aito toiset huomioon ottava.Täynnä rakkautta toisia kohtaan.Monilta henkilöiltä käyn nyt pyytämässä anteeksi kun olen joutunut heitä pitämään piinapenkissä ja loitolla minusta.Nyt siihen ei ole tarvetta kun tiedän varmasti heidän olevan syyttömiä.Surullinen olen myös mieheni puolesta kun hän on joutunut turhaan kärsimään,vaikka olisi voinut valita toisinkin.Se on kuitenkin ollut hänen valintansa,vaikka väittääkin minun pakottaneen hänet moiseen tekoon.

Elämäni jatkuu.Päivä päivältä paranee.Tulen vielä kertomaan myös niistä hyvistäkin asioista joita viimeisen kolmen viikon aikana on tapahtunut.Niitäkin on paljon.Olen onnekas kun elämääni mahtuu niin paljon hyviä ja minua rakastavia henkilöitä.